今天小主在群里发了一篇文章，《为了梦想，两年码字一百万，最后他选择放弃》。
文中介绍了一个写作爱好者，一直对自己码字表示怀疑，不知道自己到底适不适合写作。
一天他看到一个写作大师说的话：“写好一百万字再问问自己适合不适合？于是他重拾自信，坚持用两年时间写下了一百万字，没想到最后的结果竟然不尽人意。
两年的苦苦坚持，到无人欣赏的落寞，他最终心灰意冷，选择了放弃。
看到这里，我的心里同样是波澜起伏。怎么说呢，因为我和上面的他一个样，内心一直有这样的疑问，我是不是并不适合写作？
还是先从我为什么选择写作说起吧！
几年前，因为身体的持续不适，我辗转两个医院才稳定住病情，将养一段身体之后，准备再一次重操旧业，可是腿却无来由的疼痛起来，每抬起一步胯骨就钻心的疼痛，这让我刚刚燃起的重整旗鼓的念头被迫搁浅，又一次走进了让我感到惊惧的医院。
医生的话像刀子一样扎进了我的心，你的腿几年后将不能走路。多年来的肺病折磨，无休无止的胃病，如今又面对这样的晴天霹雳，我欲哭无泪，不明白命运之神为什么会再而三的垂青于我，我的心像在油锅中煎焙似的煎熬。
病友群里有病友因为病重离世，那是一个比我还小好几岁的姐妹，幽默开朗，总是拿自己的病痛调侃，那一次她头上戴着西瓜皮做的瓜皮帽拍了照片发到群里，调皮的笑脸犹如昨日，可是倏忽间她却永远的飘逝在了手机屏幕之外，我们再也找不到她。
原来在命运面前，我们是如此的脆弱，经不起生活的一点调侃，原来时间真的不耐折腾，眨眼之间已经进行完今天，那我的明天怎么办，难道就要在伤心绝望中等待着灯灭的那一天。
痛过，思过，但必须走过。我不敢想象如果换一种姿势我将如何面对，但我知道，我倔强的内心绝不会允许我俯下脊梁生活。
因为以前喜欢看书，有了手机后又喜欢看别人写的豆腐块文字，于是一个念头从心底冒上来。我是不是也可以试着写一写。
跌宕起伏的半生，数不清的病痛过往，还有多年历过的人情冷暖，看过的世态炎凉，这应该是生活的一个切口，我可以给它们找一个出处。
写作，也就是那个时候我给自己选择的一条路，我希望有一天我的身子矮下去时，我还能有可以做的事情，还有精神上的力量支撑住我的灵魂，不至于全面溃败。写作，是我心理寄托上的一种重生，是我选择的精神和肉体都存活的另一种方式。
可是，一个小学毕业的女子，二十年没有接触过文字，一念之想就能写作吗？无疑是异想天开。
人常说，“书到用时方知少”，而我不只是少，而是无。即使年幼时喜欢看书，几十年过去，记忆里的东西也早就还给了岁月，想书写文字哪会有那么简单。
所幸时光即使再蹉跎，记忆里有些事还是像纂刻似的，早已在心里打了印记，消磨不掉了。我凭借记忆，我的第一篇文字诞生了，那就是我的《路》，生命中第一次用文字说出憋了几十年的话，当时心里是极度兴奋的，我当时把那篇文章发到了一个文学网，也得到了一些老师们的鼓励，这篇文章也真正意义上开启了我的写作生涯。
毕竟我的文化水平有限，两年过去，我没有丝毫的长进，除了记录生活中日常这样的口水文，我始终没有变成希翼中的样子，自己也从刚开始的兴致勃勃变得有些心灰意冷，我原来并没有自己想象中的坚韧和顽强，生活的困顿更裹挟着我不再向前。
我的情绪低沉了许久，但对文字的眷恋让我始终贼心不死，我又一次踏入简书，走进了文字的世界，并在很短时间里就得到了小主姐姐的青睐，把我拉到了群中。
在大家一致的鼓励下，我又一次在键盘上开始了我的写作之路。
经历了以往的迷茫，如果有人问我，你会一直坚持下去吗，我依旧不知怎么回答。我希望我也能写出娟秀的文字，也希望能写出唯美的感情故事，也希望……
但是我知道写作凭的不是激情和坚持，更多的是天赋和悟性。我不知道我适不适合走这条路，能不能在坚持中增添一点灵性，也不知道这条路我能走多远，但我知道我既然舍不得放弃，那就会一直行走在路上，一步又一步。
