文/拾七

寒夜无光，路途漫漫，我也不知，该去何方……

第一次，写文章会哭。

在你眼里，我从来就不是个听话的孩子，我任性，我不温柔，也不淑女，脾气不好，性子直，我不优秀也不努力，也不思进取……也许是这样，就是这样，就是这样，真的是这样……

我从来没有给你看过我压在抽屉最底层的那些被我保存平整的奖状，从来没有给你看过那些被张贴全校公示的成绩单，从来没有给你看过那些被老师拿去全年级展示的卷纸，也从来没有给你看过我努力换来的奖学金……也许，这些对你而言都太廉价，也许这些对你而言都不珍贵，也许我从来也不是你骄傲，也许……真的微不足道。

从来也没跟你说过学校里精彩的事儿，也没跟你说过生活里的受过的那些苦，也没跟你说过那些无光暗夜我是怎么坚持过来的……你应该从来也没看到过吧。

我中考那年，考上了全市人都想去的高中，表彰会好不热闹，我站在领奖台的中央，拿着5000块钱的奖学金，在乌泱泱的人群里寻找你的身影，只看到一个无所谓的背影，好像台上站的人跟你没有一点关系，我多想，跟你分享我的每一次成功和喜悦。

还记得么……第一次跟你去乡下放风筝，你们都在田埂间尽情奔跑的时候，我从山坡滚下去，你循着哭声找到我，看到浑身是伤和泥土的我，你眼里的心疼只一闪而过，转而变成埋怨我笨，也许我就是笨，总是在关键时候拖大家的后腿。

后来，忘记了受了多少伤，我也从来不跟你说。夏天里，摔伤了脚，我也没有跟你说实话，原本是掉进了两米深的水沟，我也只轻描淡写告诉你，不小心扭伤了。你再无多言，没多问，没有多余的关心。

两年前，拿到驾驶证的时候，你丢给我一把车钥匙，自己坐在副驾驶，告诉我目的地后，再也没多说一句话，那次，我不出意外的撞在树上……我忘了，有多疼，只记得，你的责备声有多凉……穿透心底。

每次回家，我都喜欢躲在我的小书房里，哪怕看一天书，练一天琴我也不愿意出去，看你们其乐融融的聊天，总感觉是一种讽刺……得不到你的温柔，至少平静就好。

我很少去跟你交流我的想法，总感觉我们的思维方式不一样，总感觉在你眼里我还太年轻，说什么都是错的，每次跟你聊都会不欢而散，原因是我没有按你的想法来……

我多想你能心平气和的跟我聊聊，聊聊学习，谈谈生活，听听我对自己未来的规划。

我多想你会以我为骄傲，在我成功的时候给我一个微笑，哪怕是在角落里，我一定能找到你。

我多想你一直站在我身后看着我，看我成功失意，看我哭泣欢笑，给我力量和希望。

我多想跟你说说心里话，这么多年从来没有说过的话，给你看看那些我藏了好久好久的秘密，还有每一次站在舞台上我拍下来要给你看的照片……

你可以半年不跟我通电话，你也可以不跟我微信……我还是要发朋友圈，分享我的喜怒哀乐给你看……我还是要告诉你，我在成长，在努力……也许，你从来就不会看一下吧。

我感谢你的冷漠，我感谢你的无所谓，让我学会一个人摸爬滚打，让我自立坚强，让我学会自己的路自己走，让我没有一身坏毛病，让我不是娇滴滴的小姑娘……

我还是要感谢你，让我学会累了痛了，只有自己给自己怀抱，自己给自己安慰……让我坚持不下去的时候，自己给自己力量。

也许，这一次我还是错的，可是我一点也不后悔。

想要的东西，自己去争取，想到的地方，自己去闯荡……

总有一片温柔是属于我的，自己选择的路，自己走。

不让人生留遗憾，至少，不白活一回。

感谢，所有的不理解……还有所有的苦难。