出厂设置里有一个部分是，我为了保证自己能活下来，尽量减少需要，减少对养育者的刺激，不要有需要和表达需要。同时也自我保护，不让能量向外表达再受到伤害，回到自我自恋里，期待自己是神活在自己的想象里。另一个部分是，在神的控制自己做得完美的想象里，苛责自己做不到更好，对有需要的羞耻，愤怒，无法全面控制的愤怒。
极大的愤怒，饱含着摧毁欲望的愤怒，冷的愤怒。所以我有极强的控制欲，非常需要控制，控制住形式，控制住身边的人，身边的事，感觉一切在控制中。没有被控制住的感觉是恐惧的，是可怕的，是暴露的，是会被发现，是会被羞辱的，一切是会毁灭的。带着极大的恐惧，会被毁灭会招致极大的惩罚的恐惧，在那种我无法耐受的恐惧下我只能全面的崩溃爆炸和企图毁灭全部。
或者断裂，破坏掉关系让他断裂，断裂的关系能够隔绝回到自己能掌控的空间里。没有需要，没有期盼，更不需要去表达需要和耐受等待，揣测回复。我对自己没办法完美控制，有需要，去表达需要，是有愤怒的，这个愤怒很容易到断裂里面来。没办法控制的完美，没办法控制的需要都是我的恐惧之源，都极大极大的摧毁着我对恐惧的耐受限度，激起我极力的想要控制，和极力的想要破坏掉关系。
以致于，我一直掉到暴怒的坑里，在这个坑里，其实我是恐惧被抛弃被指责，被羞辱和被嘲笑的，我是极度的恐惧和脆弱的。我认为不能不好，更不能去有需要，因为太羞耻和太恐惧了，会被撕裂，于是小心翼翼，但越控制便越多的感觉到失控。我一直在重复这个控制，和无法控制的恐惧暴怒。
事实上，我已经不是那个孩子了，我可以做好，也可以有些方面做不好，我可以选择我愿意做好和可以做不好的方面。没办法全部做好本来就不羞耻的，没办法完美是正常的，自然界都不可能，你为什么要要求自己完美呢？可以不完美。我可以去表达需要，我已经有足够的能力去平衡和满足需要了，我当然可以有需要。有需要是再正常不过了，有名利的需要，所以努力去做。有自我价值的需要所以去追寻，有亲密情感的需要所以去链接，有需要是正常和可爱的。
正是因为需要我们才彼此链接在一起的。我试图看到出厂设置里面的初始情绪，重置的可能性还是看机缘吧。
