晚上九点后关掉白炽灯换成昏黄的床头灯，打开电脑里面存的多年前保留下来的音乐，冲完凉躺在床上因为看了一天动漫而感到愧疚，起来瘫在沙发上码字。
一个人呆在出租屋着让我觉得自在和舒适，我不畏惧像被嫌弃的松子一生那样死在出租屋里。我觉得死在哪里都是死，结果都是一样的。我曾经有执念想自己死后有人把我火化撒到南渡江，如今我觉得死在街头巷尾或山川河流都一样了。
今天是中元节，谈死亡很应景，十五的月亮十六圆，死去的人是不会再回，哪有那么多轮回，妖魔鬼怪仙神佛都不再是人，都是人的执念和心魔，善恶有报，因果循环，不过是人的想象罢了，世界从不公平，活着就活到死就够了。不要过于执着去追求那些虚无缥缈的东西，好好吃饭，好好休息，好好生活很重要。
阿嫲去世后我一直觉得这个世界无人爱我，其实我知道阿嫲也不见得多爱我，就算她还在我还是会被赶出来住了十几年的地方。十多年后我也并没有再因为她的离开感到那么难过了。是我把她看的太重，而不代表我在她心目中很重要。我一直都是孤身一人的，意识到这个现实的时候我泪流满面。
几年前一个人去医院拿药来回往返很多次，经常一住院就二十多天，住院的时候觉得自己如果死在医院就好了，而把我送进医院的人觉得在医院是让我活下去的。我小时候一直觉得自己活不过三十岁，如果在三十岁那天死去也许也是很好的归宿。
我曾经是希望有人爱我，虽然我也没有学会爱人，包括爱自己，但是我还是希望有人爱我，坚定不移的不会抛弃的爱我。可是我都会不爱自己，都会逃避，我怎么能要求别人做到呢？强人所难不适合我，所以我觉得顺其自然就好，在一起分开都顺其自然。
年少时我高估了所谓的爱，因为没有得到家人热烈而又坚定的爱而觉得遗憾，三十岁后我明白了没有爱我也活着，可以活的很好。我努力的平静的接受发生的一切，接纳自己，也是接纳这个世界。爱不是付出的那个人的炫耀，而是得到的那个人的底气。我因为自己没有得到的爱，所以努力的用自己想要的爱的方式去对待别人，我应该是勇敢和热烈的人才对，可是为什么我这么悲伤。
那天送别暑期学员离开的饭局上我被说成是典型的白羊座，是啊，我应该热情勇敢，除了倔强依旧，我其他的所剩无几。饭桌上我吃了很多，鸡肉很好吃，而且我郑重明确的说:“我不喜欢人类”。我仍然会时常因为自己生而为人感到悲哀，不应该出生的不配得感和出生后被抛弃的记忆，让我即使在成年后再多的弥补，我还是没有办法在家庭生活中获得安全感和归属感。
我好像一直困在那天，困在八九岁车祸后医生在我的耳边说这孩子快要死了的时候，困在二十多岁昏迷不醒的病床上。
我不是一个坚定的人，我一直在摸着石头过河。初中的时候身边的人开始情窦初开，高中的时候许久不见的母亲提点我不要早恋，那时候我很不屑。我不会早恋，我不会恋爱，我不会结婚，也不会有孩子。
初中的时候有个关系的很好的男同学喜欢我，多年后仍然被同学开玩笑说我们如果那时候在一起了说不定我都结婚了。今年我收到了他的请帖，我离开了家乡，也没有回去参加他的婚礼。我们因为没有谈恋爱，所以我们一直都是记忆中纯真的关系。恋爱关系无论是以何种方式结束都不是一种好的结局，即使进入婚姻也一样是坟墓。我的初中同学里就有很典型案例，所以我很庆幸自己没有和同学谈爱，大家就是一同学习的关系，越是简单的关系越长久。
从小在不同家庭生活过，见过不同的婚姻模式，家庭生活哪有谈爱情的，都是柴米油盐酱醋茶和一地鸡毛。初中后在学校生活比家庭生活更长久，我和人的关系很难维持很长时间密切的接触，能和我维持多年友好关系的人，都是不能频繁交往的，我会累，我也觉得别人会累。
恋爱关系最后都会终结，家庭生活我不擅长，很长时间我觉得我单身挺好的，大学我仍然没有谈恋爱，为了适应社会，表现和大多数人一样我开始接受别人给我介绍对象，约会见面吃饭看电影一起逛街，很多时候我一个人吃饭睡觉我会更自在。
三十岁前我仍然很悲观的觉得自己不会活很久，但是我也不想很痛苦的死去，我不想生病躺在病床上这么活着。我并不爱这个世界，我只是假装自己爱这个世界爱自己而已，实际上我并不觉得自己会活很久。
我曾经一度认为我那不堪一击的身体和苦难的人生并不值得我坚持，所以能活过三十岁已经不易。直到白瑞在我最绝望的时候帮我算了一下说我可以活到七八十岁的时候，我是害怕的。我害怕人生太长，那我痛苦的时光也会很长。但是仔细想想如果人生长一点按照比例痛苦的时间也不是很长，平静的接受自己可能会活很久是我努力过后的选择，我也不再畏惧痛苦的死去了。
