已经有一个星期了，每天把自己沉浸在电视剧《佛陀》里，每天被悉达多对俗世万物的慈悲和无条件的爱感动着，仿佛自己也置身在这样一个场景里，过着梦一样的美妙生活。
我看到内心的渴望，渴望身边有这神一样的男性的陪伴引导，看到自己对被男性、被权威无条件的接纳的渴望，对被拯救出离苦海的渴望，我看到自己的占有欲，我渴望美好的一切为我专有，我也看到自己的不配得---我不好，我不值得！
我不好，我不乖，我不听话，所以，我没有权利享用，我不配拥有最好的！
从小到大，爸爸常常计算：我花了家里太多太多的钱，我比哥哥小四岁，我每期的学费比哥哥多，我花费家里的钱比哥哥多，我怎么也还不清。
因为我不听爸爸的话，我矫正眼睛是妈妈用的私房钱，因为我不听话，所以我生病，因为我不听话，所以甚至我这么大了，妈妈给我些好吃的似乎都是背着爸爸。
我看到我被嫌弃，我看到自己不值得爸爸对我好，我不值得爸爸为我付出，我不值得爸爸爱我。
在动态静心时---我看到自己的悲伤和无力，呼气环节，我看到自己的气息的弱小和无力，无法混乱和快速，气息来自胸口，很难深入；乱语时，感觉到气息的不顺畅，气息来至心口处，也憋在心口处，甚至，我都懒得继续乱语下去，只想停止，我感觉这些都没有用，对我没有任何帮助；跳跃时，我看到自己身体的沉重，双腿的疲惫无力，我看到自己断断续续缓慢的坚持；静止时，我感受到头的沉重，脖子的紧张疼痛---我甚至在头脑里问自己这就是头重脚轻吗？我不确定；舞蹈时，我看到自己嫌音乐太快太吵，我找不到节奏，我喜欢慢舒缓的，我懒得舞动。
我看到自己的无力和逃避，这一周，我的觉察日记也是一逃再逃，看到自己的点太多，感觉到如一团乱麻，好累，我即渴望所有感受的上浮，可我又害怕自己无力应对，我只想逃不想去写，我只想把自己锁在那个陪伴佛陀的美梦里。
马上要上二阶了，马上要见到老师了，都说能上二阶是灵魂的勇士，可是，我很茫然，我想到自己参加共修小组的要求，我至少得完成一篇啊，于是，我开始写回忆觉察日记。
从为了完成任务，不知如何开始，到现在，想到哪儿写到哪儿，我害怕开始，我逃避，可是，开始了，我又很想去理顺自己、理清楚自己。
我要做好，我渴望得到权威、老师的重视，我渴望被看见，我渴望被支持，我渴望被帮助，我渴望自己的疗愈。我不想恨男性，我不想惧怕权威。我想他们都爱我。我想要与他们有好的互动，我想改正自己、修正自己！
是的，我渴望！
