新年伊始，万象更新。一转眼一轮都结束了，又迎来了新一轮的十二年。这篇文章原定在2019年12月31日写完，然后在2020年的1月1日发表，然而身体不适最终没能如愿。之所以定在这个特殊的日子，因为这一天正好启程19年的最后一天，新的一年的第一天，也就是人们经常说的跨年。
最近的几年里，跨年都没有给我好的印象，而今年没有任何活动的我选择待在家里，好好的做一次与自己对话。不吵闹、不热闹、不喧哗、不孤独，回想下自己的这一整年，做一个反思写下来，便是这篇文章了。
这一整年的前半年和后半年简直是两种极端，前半年的自己还沉寂在喜悦当中不能自拔，发小参军回来，谈了一段新的恋情又正逢毕业季，每一天都感觉到新的事物和新的期待。结果恋情不了了之，发小又要去北京谋求新的发展，周围的朋友也纷纷离去。毕业的那一刻没有想到竟是痛苦的到来。
终于可以宣布自己即将结束的学业生涯，课程放的缓慢一天在学校当中无所事事整日浑浑噩噩，倒是提起毕业还能充满着些许的期待，毕竟可以去挣钱上班了。我本身是一个不愿意被束缚着的人，尤其是学校这种地方给了我非常多的束缚，所以我日日夜夜都想离开这里。当然我心里也清楚社会不是那么的好立足，学校才是真正轻松的地方，毕竟我曾数次在社会当中进行过摸索，但我总认为自己一定会有所作为而社会才是检验我的地方。抱着这种心情快速确定了自己的就业方向，凭借自己嘴皮子的功夫觉得自己能很快适应销售这样的工作，当然我更想从事一份能跟自己喜好搭上勾的工作，可自己也并不是什么优秀的人才，这样的工作既不会选择我们学校更不可能选择我。当我信心满满的走出校门可换来的是丧家之犬般的心境，为此我分为几个部分来讲一讲我和2019的关系。
致平凡
“致敬平凡”原本是跟在大标题的后面，可如今的我却根本不敢将其挂在后面，因为我不配致敬平凡，我只是一个被迫接受自己终将平凡命运的人。
我从学校中出来时，我的第一份工作是中介，当时的领导都非常的看好我认为我未来可期。那里上班的很累，要记很多东西，对于我这一个路痴来说分清楚东南西北简直比学会英语单词都难。但是工作的需要，分不清也得分清楚。天天回家都需要背很多东西，各地方的楼盘、价格、方向、居室这些东西琐碎难记，没想到出来的第一棒子就打在了我最薄弱的地方就是背东西。还好东南西北是了解清楚了，但是我本身有一个非常致命的问题，我虽然自诩自己很能说，耍耍嘴皮的功夫玩的比谁都厉害，可却有着严重的心理抵触，这种抵触就是面对陌生人很难说出话来，除非我第一眼看见你时就对你取得了信任。
这是我的老毛病，有点轻微的社交恐惧症，不过近几年也逐渐克服了这种恐惧。在中介的时候有一两次我一下子就哑火了，什么话都说不出来。那几次虽然影响不大，但是对于我自己来说这就是一种失败。那时候我对工作没有什么期待，能干就行先把实习期熬过后才想想自己的出路。
当时也就是这种心态，不过心里却总是在躁动，因为我知道我的心永远在文字上永远在文学上。所以我开始偷偷寻找属于我的地方，正好在心里最为躁动的一天我受到了仿佛天降一般的“信息”。班级群里一则急招文案的招聘信息吸引了我的眼球，当时的我什么都没有想直接添加了微信，进行了解试探。我以为“老天”知道了我的心思，知道我目前需要的是什么，并且还给了我这个机会。既然梦寐以求的机会到了眼前没有放手的选择，牢牢地将其抓住，这是一家电商公司，老板曾经也是一名文青，就因为文青这层关系我侥幸进入了这家公司。
老板是一位很有意思的人，我刚去面试的时候我们畅谈了很长时间，说了很多平常不会说到的东西。我们聊起了每一位作者，每一本书。我们谈论了很多电影，我们聊起了很多音乐，有意思的是我从来没有和同龄人聊起过的东西居然在一位比我大很多的老板身上聊起了这些东西。就这样我如愿的离开了中介来到了这家公司，开始从事文案方面的工作。但实际上我在这家公司当中受到了很多的刺激，过的也没有想象中那么开心。我的工作性质主要是负责写公众号的文章加排版，其他的电商类工作也会多多少少涉及到，刚开始来的时候确实上手困难，感觉自己跟不上别人的步伐，总是慢一拍总是没有让客户满意过。
受到了挫折就退却，当然不是我的性格，因为本身慢一拍总是常常处于加班的状态。每一天都是如此，面对客户的挑剔般的要求能忍也就忍下来，日子虽然不好过但总想着这是自己选择的也没有退路，就继续熬下去。过了一段时间总觉得自己力不从心，有着一膀子力气却不知道应该向哪个方向使，因为公众号的文章大多数都是关于商品的推销类文章，跟我想要写的文章完全是两个不同的方向，看了那么多的书那么多的诗却一个都没法用进去，一旦写的太过自我就会令人感觉卖弄学识。只能完全按着对方的意思去改每一篇文章，没有自我，没有审美客户就是一切！如此下去心里也开始产生了疑问——这真的是我想要的吗？我想我心里已经有了一个答案，因为领导对我非常的重视，我心里总是觉得离开是一种愧疚，换句话说来没有待多长时间就走，会让人感觉我没有定性什么事情都做不成。所以我还是决定留下来，先干着再说。
就是抱着这样的打算，直到有一天彻底触碰到了我的底线，终于像一颗定时炸弹一样爆发了。而这颗定时炸弹，很早就在我的心中埋下了，只是到了那天才点燃了引线。起因是这样的，上海的一个客户定期会给我们资料用于编排公众号，在这之前我和他们相处的并不好，他们认为我的技术还差得很远，这点我承认因为刚来不久就需要这么快的时间上手实属不易。那天她像往常一样给我提各种要求，让我怎么去改，我们的工作全部都是在群里对接，当然修改意见也是如此。她在发修改意见时，时不时会打出一两个英文单词，如果是语音的话就算了，打一段文字中间穿插着英文，这种行为我非常鄙视，但是我还要将一个个单词复制在翻译器上，才能知道是什么意思，我当然气愤她并不尊重我，但是我更加气愤的是自己的不懂，自己的无能为力。
我明白我并不是最优秀的，甚至于连优秀都算不是，还差的很远！这颗炸弹就这么埋下了，点燃引线的那天则是我受到最严重的侮辱。我是一个很高傲的人至少在几年前我一直如此，我不允许有人说我文章的半点不对，谁和我的意见产生冲突我就要剑拔弩张的和对方吵一架，后来我逐渐平稳下来，高傲的头也低了下来，去承认自己的不足。可我也不是一文不值，那天我弄丢了一个客户，她很不满意我写的东西，她说他们的公众号是给知识分子看的，我写的完全不入流，并愤怒的退款。我承认自己并不优秀，但我好歹也是坚持写了五年文学的人，我为了工作抹去了自己的风格，你想要什么我就给你写什么，最终换来的是这么一句莫大的侮辱。仅仅是一句话就否定了我为了梦想奋斗五年的努力，不仅是空谈更是笑话。
这种耻辱让我离开了那里，离开时我给希望重点培养我的领导说了这样一句话：“我知道坚持五年并不是一种值得骄傲的事情，这其实并不算是优势。我也在适应社会希望能够找到自己的定位”，领导回了我这样的一句话：“并不是无用功，现在看不出你在坚持两三年就不一样了！”这句话鼓励也好安慰也罢，我都受到了很多的力量，我微笑着离开了那家公司。我刚来的时候领导跟我说这里每个人都有一个花名，让我想一个我说那就用我的笔名——断欲就好了，领导最终让我改成更为简单的——段誉。
离开了那里我没有在家闲着立马又启程了，这段时间里我没有管家里要过一分钱，吃喝的钱全部是我得来的工资，工资不高因为我只能算是个实习生，可是我的债务却丝毫没有减少。每个月都把还债提上了日程，衣服不敢买游戏不敢买能有多省就有多省，就这样每个月都是一分不剩。感觉每天自己都是焦头烂额的状态，花父母的钱时从来都没有想过节省，到了自己挣钱时发现真不容易每个地方都要节省。我想了一下这要是结婚并且有了孩子，自己的工资还够用吗？这么一想感觉压力从天而降，当代成年人的压力一点也不小，我们奔波忙碌不过就是为了活下去吗，即便是天天如此活的也不一定就好。
我一直觉得自己是不寻常的，是不一样的，是特殊的。后来我发现自己并不是特殊的，甚至于连正常都算不上。平凡这二字在之前的我看来，简直是不可能的事情我不能允许自己平凡，更加不可能希望自己是平凡的，当我逐渐接受了平凡的时候其实我心里清楚，这是在自欺欺人。我内心当中还在期待自己有着不平凡般的命运，到现在连成为平凡的人都是一种奢望。我只是勉强活着！
这个社会当中阶级差距非常非常的大，每个人的生活状态是不一样的。我不能敷衍其事的告诉大家努力就会有回报，我努力了五年最终一事无成，但我不想就此止步我还在前进，前进的目的并不是为了证明自己的不寻常，只是为了坚持完成而已。我想或许有很多人像我一样自认为不凡最终都接受了平凡，所以我想大家的故事不同但只有一点相通，那就是出发时的样子我希望也是我回来时的样子。
音乐就是最好的疗伤药
我的人生当中有三大爱好——文学、电影、音乐。这其中文学和电影在我的文章里写过了无数次，却始终没有提到过音乐，2019年是我和音乐故事最多的一年，同时也是我听歌最少的一年。今年因为工作繁忙很少会想到音乐，有时候一个人在网吧上网也完全记不起音乐这件事情来，听歌有所下降但是我对音乐的热度却从来都没有冷却过。
今年我去了一次现场，追了一档有关音乐的综艺。同时也终于让摇滚成为了我的音乐主流，我听的音乐很多，种类也相当的多。我几乎每个音乐种类都听过，最不喜欢的是蓝调和雷鬼，最喜欢的是嘻哈和摇滚。当然最为热爱的也是一脉相承的血液中流传下来的摇滚，所以在19年我去了一次布衣乐队的现场，布衣乐队也是我们宁夏本土的乐队。可能一说到布衣乐队没人会知道，但是一旦我唱起这首“我爱你亲爱的姑娘”时估计很多人会恍然大悟，没错这就是布衣乐队的歌，也是他们流传性最为广泛知名度最高的一首歌。布衣乐队成立于1995年，距今已经有20多年的历史，老吴也成为了人们口中的“三叔”。
这是我第一次去到摇滚的现场，虽然我非常喜欢摇滚，但是我喜欢的乐队要不不来要不就是我错过了。这次布衣乐队的一甲子巡演走到了银川这座他们最为熟悉的城市，那天晚上我玩的很嗨我当时非常开心高兴，仿佛生活当中的苦脑一瞬间就烟消云散了，那是一个只有音乐的夜晚，同时音乐就是最好的语言。那天晚上也是感动的夜晚，有人在摇滚现场求婚，有的人也在现场流泪。布衣乐队的鼓手是一位60多岁的老大爷，那天晚上正好是他65岁生日，那种活力那种劲头一点都不输给年轻人，在几个小时的高强度演唱下，老爷子“三叔”都是满头大汗，为自己喜欢的东西奉献一生真的很美！
我们大合唱《我爱你亲爱的姑娘》，我们推着火车大喊着《喝不完的酒》，最后我们挽留乐队齐唱《罗马表》。我们享受着音乐带给我们的喜悦，我们互相分享着这份喜悦忘乎所以，这一年我头一次这么的开心。音乐真的会伴随人一生，我一直觉得从来不听音乐和只听那么几首歌的人特别的恐怖，人应该拥有一个音乐与诗歌相伴的一生。
其实摇滚是我特别想写的一个题材，之前试着写过几次但是都不知道如何开头。也就借着布衣乐队这次聊一聊摇滚，我是一个骨子里的摇滚迷，对摇滚乐简直到了痴情的地步。为什么会这么说，是因为我的父亲和我的大伯都是摇滚迷，甚至还包括我的母亲，。他们年轻的时候就特别喜欢摇滚，到了我有记忆的年代家里还收藏着数百张CD和磁带。所以可以说自小血液中就拥有摇滚的灵魂，等我长大以后父母年轻的时候听的乐队，歌手我都听了。他们年轻时候喜欢的那些我也同样喜欢，我为什么要在这里打上“年轻”？因为他们现在已经离开了摇滚很多年，这也是我想表达的一点——音乐有阶段性。每一个阶段会喜欢不同的音乐，年轻的时候喜欢摇滚到了老的时候，还能继续喜欢摇滚的人真的是非常稀少。当我们经历了世态沧桑还能一直保持一种热情和情绪是非常不容易的。我从布衣乐队身上看到了这种能量，同时我也在新裤子乐队的主唱彭磊身上看到了这种能量，只是这种能量已不再是年轻时候的愤怒狂热，反而是一种身处大世的从容与淡定。
前段时间有一部关于乐队的综艺大火，对于我这个消息非常闭塞的人来说根本就不知道这回事，当时也是经过很多人的安利加上我又是痛仰的粉丝，抱着一种批判的眼光去看这部综艺时发现自己捡到宝了，这部综艺叫《乐队的夏天》。虽然我是痛仰的粉丝，通过这部综艺我喜欢上了新裤子这支乐队，尤其是新裤子的灵魂彭磊。
彭磊已经是一位父亲，步入中年的男人。年轻的时候他是最狂热最燥的，现如今则是为了养家的导演，坚守摇滚梦这么多年说出的那句：“年轻的时候我们谁都曾想过自己是摇滚巨星站在舞台上，而如今几十年过去了我们都很平凡”。我相信曾经依然潇洒狂热的他能说出这样的话语一定是因为生活，也很幸运的是他依然没有忘记摇滚乐。在这档节目当中已经人到中年的彭磊老师，依然拼劲全力的跳着、嘶吼着，这点让我非常的感动。虽然是跑过来看痛仰的但也喜欢上了新裤子这支乐队。
当然对于我来说能够长期保持对摇滚的热情并不是一件值得骄傲的事情，而如果能够长期保持住自己的个性才是来之不易的事情。我们在社会当中行走总是会被某些“潜规则”抹去个性，为了生存不得不放弃个性，如今的社会个性倒是变成了一种奢侈品。彭磊老师坚持这么多年的“微信只加100人”让我觉得非常有意思，当然不只是彭磊老师，节目中的很多音乐人都具有独特的个性，从来没有丢弃掉个性。这是我最为感动的一点，拥有个性的人从来都不是异类，相反个性才是人的“身份标识”。而没有个性的人才真正是异类，这个时代让其完全成了相反的事情。其实谁不想保持自己的独特个性只是我们都被生活变成了异类！
摇滚的话题就聊到这里，这一年还有一部关于音乐的电影重映。这一部老电影我想大家也都非常熟悉，它的名字叫《海上钢琴师》，距离我把这部电影看完的时候已经是好几年前的事情，没有想到这样经典的电影有重现大银幕的一天，那我必定要再次去一览风采。这部电影几乎可以说得上是面面俱到堪称完美。这是一部彻底改变我对爵士乐看法的电影，我曾经一度讨厌爵士，直到看完这部电影便喜欢上这曾经一度讨厌的音乐风格，我被电影中的音乐深深的打动。
当我再次重温场景的时候已经坐在了电影院里，当那句“America！”开始了这部伟大的电影，我第一次看的时候被音乐打动，当我再看一遍的时候依然被从中的音乐打动，从1900和小号手在钢琴上舞蹈，再从1900看到少女经过时留下的美到极致的音乐，每一次都在触动着我的神经。我第一遍看的时候没有留下过眼泪，而当我进电影院观看第二遍时却悄然留下了眼泪。第一次流泪是在1900没有送出去那张专为少女打造的音乐时，第二次流泪则是在1900最后与小号手的谈话最终选择留在了船上。
落泪这是我自己都没有想到的事情。对于这部再熟悉不过的电影会留下眼泪，是因为当我再次看到它时的心境不一样了。我钦佩1900天赋异禀，他能做到所有人做不到的事情，他的技巧出神入化，连“爵士大师”都望尘莫及。但是他一样是人，他也需要与人敞开心扉，但往往天才无法与人达到同一频率上，所以他比任何人都孤独。他的音乐当中同样充满着孤独。我理解不了这种孤独的含义，但我希望能够像他一样从容的选择自己的一生，甚至于死亡。可我知道这不可能，我们每个人都像是那艘船上的一份子，我们也都知道我们最终会选择上岸。我羡慕这种自己做不到的事情，羡慕1900璀璨而短暂的一生。
当我走出电影院时心里是百感千回，想说什么但不知道从何说起，只能点上一根烟，轻轻长叹。
星星的孩子
我相信每个人刚开始的时候都会觉得自己是独特的，一定能走出与众不同的道路来。我相信每个人肯定都想过，每个人也都憧憬过人生道路的种种，可后来我们没有变得很独特我们都很平凡，很普通。我们开始结婚生子，再也想不起关于那个不平凡的梦，最终接受了平凡也成为平凡当中的一员。
我始终认为自己是独特的，我也一定能走出不一样的人生，事实上处处碰壁人生也未见气色，我明白过来自己并不是独特的，自己从来都不是独一无二的。我们不停的向前跑去只是为了让自己的生活回到正轨，或许会是独特的，但为了让其回到正轨已经付出了全部的气力。
所以这一篇的标题叫做——星星的孩子。我们何尝不是星星般的孩子，我们在黑夜中发出微弱的光芒，我们孤独的寻找着同伴。但是光源太弱了，彼此之间根本看不到对方。为此我们只能借助于月亮，让光源能够引起陆地上人的注意，一旦乌云蔽日天上就什么都看不见。星星陨落了！
希望每个人都在追寻自己内心当中的月亮并且找到真正意义上的出路。
19年我的总结结束了，说一点对新的一年的展望：“希望自己能够多一些主动性！”。本来是跨年要发出去的文章，结果一直写到了过年结束了。祝福的话也就不写在这里，毕竟过了时辰。最后用一首诗歌作为最后的结尾：
答应我
忍住你的痛苦
不发一言
穿过这整座城市
海子《太阳和野花》
