本来打算月初的时候写点什么东西的，就算是一点点小记或者抱怨也好啊，可是还是下不去笔，我的日子过得真的是越来越糟糕了，真的是一点都没变好，我所期待的东西似乎都只是自己的一厢情愿了。
我真的是不喜欢这个城市，厌恶着这里的每一口空气，可是人就是这样，总在无尽的忍让和退步。昨天，有人告诉我去找一些助人的事，去拍几张照片，我真的太想拒绝了，我一点也感受不到这座城市的温暖之处，你说让一个流浪的孤儿去记录那些和父母相处的温馨画面？我真的很痛苦，恨不得张口就把这个地方骂的一无是处，我恨不得把能想到的各种脏话全用在这里。可是我不能啊，我生来被驯服，被教育，被圈束，所有的理性要求我不能这样做，然而我并不喜于这样的自己。
我的一生都好像一直被安排着，可我好像一点都不屈服于这种安排，而这所带来的后果，就是所谓一塌糊涂，当然，我不是鼓励谁去理所应当坦然接受所谓命运的安排。
我说过，我从生下来就并不受这个世界的爱戴。大概这就能明白，这个世界本来就没有公平这一回事。人人都喊着要公平，人人都好像是正义使者，人人都相信只要是有提着天平的人在，就可以审判什么。却不过，只是搞笑。
我真的并不热爱生活，不热爱我现在所有的一切。我喜欢画画，喜欢唱歌，喜欢音乐，喜欢漫画…喜欢一切无关学习的东西，并沉浸其中。后来，有一天，我父亲告诉我这些东西的无用之处，责骂着我。在某一天放学回家，他把我的漫画一箱一箱的卖掉了，他撕掉了我所有的画，把我好不容易绣好的福字丢进了火堆里，抱怨着音乐的喧闹…我不再热爱。我开始看书，看数学课本，天花乱坠的公式口诀，我开始写文章，千篇一律的句式和成语。他终于接受了。理所当然的，我成了乖乖女。可是不喜欢的东西怎么学，都只能是徒劳啊。他不满意我的成绩，对我的失望透顶成了最后一句无奈的抱怨："我怎么会有你这么蠢的女儿"，我认了。
如果当初的他们已经放弃了我，不做什么挣扎，我应该会快乐点。可是为了我的英语，他们去给补习班扫地擦桌子，冲厕所，做饭…我见到了他们最卑微的样子，我应该对他们嗤之以鼻，可是我没有，我的学费得到了解决。我开始背单词，上课掐着自己的大腿，我用刀子刻着自己的手，我不能让自己睡着。每天学数学到凌晨一点，早上五点又起来开始背单词，从二十分的英语，到一百多的英语成绩。我成功了，我只是不想他们就这样付出却一无所获。可我终究不喜欢学习，而我被迫学习，这个世界不允许不学习的人自由的生活啊。
后来上初中，我大舅告诉我，只要我愿意，他可以让我直接进重点班。我拒绝了，我真的不想在被安排什么了，后来我靠自己的努力挤进了一个比较好的班级里。有人告诉我，我本不需要这么努力，可是，我只是想做我自己啊。高考结束，我落榜了，我算是落榜了，这么多年的努力，全部白费了，全怪自己的期望，真的会把自己压垮。一想到父母失望的眼神，我便哭的不能自已，哭了整整一天。一个亲戚告诉我，去读大专，去学建筑，和他走一样的路，以后好找工作。我也拒绝了。所有人都觉得我搞笑，我自命清高，我什么都不懂。是啊。补录的时候，我去了一个学院，学医。你以为这是我自己的选择，并没有。没有什么专业选了，学医也只是因为父亲的愿望。可是我就是这样倔强，活该，对所有人都说我自己喜欢这个专业。
再后来，是学生会的落选，很遗憾没能过试用期。我太过安静了，那个女生，能说会道，可以讨好任何人…而我不行，不习惯过多的讨好，不习惯聚众。一下子，我觉得自己真的什么也比不上别人。那种现实与期望的落差，把我摔得一无是处。我的生活真正成了一团乱麻。我惧怕未来的到来。后来，学生会的学长告诉我去面试别的社团，已经打好了关系。又一次，我没去。我再也没敢正面见过学生会的任何一个人，那种愧疚把我打得落花流水。
曾经也不是没想过要结束这一切，小时候的我不止一次地站到窗户上，每天都想着跳下去，一切就会好的。我拿着菜刀架在脖子上，一次次跳进河里…可惜上天终究眷顾我，从未成功。我问我爸爸，我会死吗？他说，不会，你会一直好好的。有个人告诉我，想要改变这一切，你就要活下去，好好的，活得足够优秀，足够独一无二。就是这样，从我决定好好活着的那一天起，我的生活开始迷惘起来，糟糕至极。
后来他走了，我一个人。我不知道我活着的任何意义。可是我依旧告诉自己要去接受这个世界，去热爱生活，去有所期盼。
我是个心理变态的人吧，大概。真的希望有一天能活成自己想要的样子，不用管成绩，不担心未来，不听谁的安排，不让任何人失望，不后悔，不用纠结薪资，假期不在乎谁的眼光…可以去一个陌生而温暖的地方，去唱歌，去画画，去读很多书，去浪迹天涯，一个人一直走一直走…
