2026.10.9。
周五，天气晴。
说实话，这个时间点算是我目前为止休息里面比较早的一个了。我也不知道为什么要讲这个，可能是因为今天一天休息下来，最大的感觉就是真的有很多事要讲，也有很多事要做，但最后就像每一次休息的下午一样，总是差点意思。
长话短说。
第一件事，今天休息，说实话真的很神奇。
这段时间，可能是因为天气原因，我再次出现了去年同一个时间段差不多的症状：早上起来，嘴巴旁边有一层白色薄膜——去年差不多同一时间也出现过。其实就是鼻子堵了，只能用嘴呼吸，喉咙又干，黏膜分泌物就挂嘴边了。
根本原因还是鼻炎犯了。没感冒，作息也还行，但鼻子就是不通气。本来想去耳鼻喉科看看，想想症状不重，而且医生之前开的药还有两瓶没拆封。久病成良医，自己该怎么做心里有数，严重了再去吧。
第二件事，药。
之前说的前列腺炎和精囊炎，药还没正经吃。
医生让吃一周，我吃了快一周了，今天休息就懒得按时吃，从一日三次变成一日一次，最后还是吃了一颗——说起来都心虚。疗程这东西，吃满七天和吃五天，效果可能真不一样，明天还是乖乖按顿吃吧。
第三件事， 今天没有太多计划。
本来想着要不要去医院看耳鼻喉科，但自己也说了症状不严重，就不去了。
本来想着早上要一觉睡到大天亮，七八点变成九十点，但最后还是6:30就醒了。这个就很尴尬。我闹钟一个没响，昨天是零点睡的，但我6:30就醒了，而且还不困，真的很震惊。可能是因为今天真的没干什么活，所以还不困。
本来想着早上做完这些事，要不要去游泳，最后还是没有去。也不知道为什么，可能还是不想游。仔细想想，可能还是放纵了。中午又点了两份外卖，吃得又撑了。距离我晚饭后体重降到89公斤、然后去报名相亲机构，又好像倒退了一步。
第四件事，相亲。
我一直留着那个相亲机构阿姨的微信，能看到她几乎每天都发各种信息：这个姑娘怎么样，那个男生条件怎么样，相亲流程，相亲心得，以及告诫大家男女方应该注意什么。说实话，如果这是骗局，那有可能也认了；
如果不是骗局，那说明这个阿姨的相亲能力还是很强的。
但也因此，我看到那些女方条件、男方条件，真的有点不敢动。很多人很优秀。
我发现一点：整个社会上说男女有多少对抗，这个不对那个不对，但本质上大家还是很希望有一个美满的爱情和美满的后半辈子。换句话说，优秀的人其实早就结婚了。我也不对自己做更多评价了，简单点讲：我要真的那么好，我父母介绍的几十个可能早就成了。
当然也给自己做一点稍稍的挽留——可能有一些的确不是很心诚，有一些就像我爸妈讲的，我们其实也只是中间做个桥梁，我也只是给了你个电话号码。换句话说，这也只是一个渠道，真的还是要看我自己的本事。
但就像我自己说的，我如果连瘦两公斤的毅力都没有，那的确很难。昨天我姐让我帮忙扫码的时候，也跟我说：“你有没有什么喜欢的姑娘？我让你姐夫帮你看看。”
我给我姐的理由就是：“我先瘦个两公斤好了，然后如果我减肥成功，几率会大一点。”然后我姐说：“那你先说嘛。”我本来很想说漂亮的、合眼缘的，最后不知道该怎么说了，我就说了一句：“那一般的就好了，就不要嫌弃我一般的，人品好的就行了。”
然后我姐总结就是人品好、教养好。
说实话，到了这一步，我自己也不知道到底应该选择什么样的人。
很多的时候，可能我真的遇见过人品好、教养好的，但就是那句话——人家不喜欢我。
就像之前半个月前我父母介绍的那个相亲对象一样，看起来好像努把力就能成，但事实上，真的有一种莫名意义上的、身体基因上的感觉。但凡我真的有点感觉，或者对方有某种冲动、某种信息素传来，我其实是会进一步的。
但没有。
本质上就说明了很多东西。
第五件事，我为什么一直没有变好？ 我为什么迟迟这个没做那个没做？就像之前说的小说，连50到100个字都不想写了吗？减肥真的连一点动都不想动了吗？饮食真的是一点都不能克制了吗？
我仔细想了想，以我工作上面的那种工作量来讲，只要我把零食戒掉，我是完全能瘦下来的。真的，我甚至不需要过多的锻炼，只需要把饮食戒掉，一日三餐正常吃，吃多吃少，我真的能瘦下来。这不是开玩笑。
这几天加班忙，回到家几乎都是父母做好饭，想吃零食也没时间，然后连续三天体重就从92变到了91，甚至90.5。热量缺口一直在被打开，因为工作量在那里。但为什么没瘦？我自己心里也清楚。
可能本质上还是那句话：瘦下来其实也是一件很可怕的事情。为什么说很可怕？
因为很简单，我什么都很一般。对我父母来讲，我似乎只要瘦下来就能成。
但我会很恐惧一件事情：如果我瘦下来呢？
如果我瘦下来了，的确变得好看了，变得不难看了，变得帅一点了，但还是没成呢？我好像很恐惧在压力之下继续前进。但其实我很看得明白，这是不可避免的一件事情。
所以本质上，这是一个借口，也是一个我不得不面对的事实。
当然，也可能我本来就是一个习惯孤独的人。但结合今天的实际来讲，我也得承认，我再怎么习惯孤独，生理上的那些本能欲望、荷尔蒙，还是没有办法克制。说人话就是：我这个年龄怎么能闲得下来呢？
写到这里，我停顿了很久，上了个厕所。
上厕所的时候我就在想一件很搞笑又不得不面对的事情：我一直剖析自我，一直很坦诚地去面对这些事情，好像这些事情就会有一个更好的、更精彩的表现和发展。但本质上，这是一件很错误的事情。
因为用很科学的道理讲，我说我没有努力，我说我没有锻炼，但实际上这些该做的我都做过。我说我为什么每次不多吃点，但其实那句话怎么说来着？消耗是对等的，物质是等价交换的。
每次回到家疲惫的那个样子，本质上一定有某些东西被消耗得不想动了。我现在能这么理直气壮地说这件事，本身是因为我今天休息一整天都待在家里，什么也没有动。
但我依然还是做了一些我觉得应该处理的问题，比如头上的脂溢性皮炎、身上的小红点。
因为我突然意识到一个问题：可能不是我身体的问题，我可能有一点这个问题，但更多的可能是床的问题、枕套的问题。对人来说，这个东西一两个月换一次，我是几个月换一次，那么时间久了，一定会有细菌。
再加上我房间是潮湿的，换句话说，它很容易滋生这个环境。就像我之前房间里那些皮带白化了一样，这本身就是一种明证。今天我把枕套洗了洗，床单、被套其实也应该去晒一晒。今天的阳光真的很好。
还是那句话：我做了，但做得不多。我也不能这么彻底地否定我自己。
还有一点，我瘦下来过。
在我最瘦也最好看的那一段时间，可能我也遇见了两个在亲戚朋友眼里比较优秀的姑娘，最后的结果其实还是不够。
但后面就像别人说的，你现在应该换一个好工作。
本质上那是一种循环：我不停地在这样低别人对我的期待，也降低了我自己对我自己的期待，然后回到又一个现实——我在否定中肯定，在肯定中否定，最后又像是一个一无所有的人，期待着一个更好的回忆。太累了。
我觉得本质上，我内心还是活在当下。我不能开心一点吗？不能做更多的一些事情吗？本质上来说，我们每做一件事情，权衡利弊太久了。就连我要不要做这件事、看不看这件事、想不想做这件事，我都思考了很久。其实我也不举例了。
最后说点我自己的小发现。我发现，可能我牙齿的问题一开始是刷牙方式的问题。
之前医生说我是牙龈的刷牙方式问题，但我仔细发现了一个问题：我一直以来都是左手刷牙。可能我一直以来也是横向刷，就不是医生说的上下刷、轻微颤动一下子。用他们的话，这样就会导致我这个问题那个问题。
但本质上，我四面牙齿里最好的、最完整的是右上的。换句话说，我刷得最用力的反而没问题，我刷得不够多的反而有问题。我突然意识到一个问题：可能某一刻，我的力量不是有问题的力量，而是因为我习惯了在左边，所以右边我刷得会比较细一点，不需要太大力，因为我不习惯右边。
唉，我也不知道为什么说这个，可能本来想以小见大的。最后讲讲看，就先这样吧。故事总要继续，思想还是慢慢来。这两天我本来想着今天想看多几部电影，最后还是没有。
慢慢来。
(PS：AI的润色还行，六分吧。)
。。。。。。
小总结一下：还不够认真。
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，感恩。
感恩今天我在努力的改变中，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
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