2022年怀孕，正好在老家住的，整个孕期，可以说是在水深火热之中度过的。怀孕是一个女人最脆弱的时候，前期是身体上的不舒服，后期身子渐渐笨重起来，除了自己要拖着笨重的身体做好一日三餐，还得管孩子的学习。你自己把生活料理的井井有条，别人可能会想：哈哈，你这不是挺能干的吗？天天懒得不动弹，就是矫情。也可能有人会说：这个人啊，你不管她，她啥也能干。你管她，自己累，也落不下一点好。
我只想说：在别人看来，我能干的背后，自己累的时候，自己偷偷哭了多少次，没人知道。自己哭完，擦干眼泪，再继续生活下去……我也曾抱怨过生活，可是连你你最亲的人，都不理解你，不为你着想。你还有何心思，再去为自己辩论呢？
这一年中，终于体会到了人心险恶！会哭的孩子有奶吃。一点不假。你好不好，不在于你做了什么多好的事，就像你拖着疲惫为你孩子奶奶在冬至包饺子。奈何人家过年的时候，亲口对你说：全家都有饺子吃，就是没有你和你孩子的饺子。你就彻底心寒了。在乎的不是饺子，而是，别人啥也不用做，依然是人家的“心头好”，而你用劲全力对别人的好，别人也是一样不领情。完了还说你：不就是一碗饺子吗？你也配吃？
人活到三十多岁，快四十了。可笑！你觉得我会一直这样“讨好”你们吗？我想说：那些拎不清事的人，你用你发高烧的身体，不舒服的身体，去为别人包饺子，完了让人家吃了，别人再回过头来咬你一口，你看看心里是啥滋味？
没人理解也罢，没人体谅也罢。余生我一定好好爱自己。为什么要你们来对自己好呢？人心的险恶，我还会付出一片真心对你们吗？
如果说在家里住的日子，是对我精神上的折磨，那么上班后，就是对我身体上的折磨。
2023年，二宝七个月，我一边上班一边带孩子，白天上班，晚上还得带孩子。这样的苦日子，持续了两个月，工作量大，晚上还睡不好。没有一个人体谅你，没有一个人心疼你。真不知道自己怎么一天天熬过来，后来孩子肺炎住院，留在我妈家里，我那七十多岁的老妈，帮我带孩子，虽然找的亲戚帮忙带孩子，但是毕竟人家到睡的时候依然能安稳入睡。听我妈说：孩子晚上不离我妈，一晚上我妈给孩子盖好几次被子。怕孩子冷着，怕孩子饿着，孩子熬夜，我妈也陪着熬夜。
我心里真想抽自己几巴掌！回头看看，心疼自己的，还是自己的母亲。没有第二个人！
这段难熬的日子里，我无数次有想不开的念头。自己禁锢住自己了，逃不出来了，思想上想不开了。所有自己体会到，经历的难和痛，自己独自承受和消化。
上班后，自己好像又活过来了，远离那个“人心险恶”的地方。但是那些伤害过我的人，我谢谢你，让我看清这个世界。
说到“那些人”，我还会失控，暴跳如雷，也许这样的表现会让我最亲近的人，感到伤心和生气，今后我会让自己不会再为这些垃圾人，影响自己的心情！
今后要做的：
学会控制好自己的情绪，
不想接的话，我不接。
不想参与的事，我远离！
自己躲个清静，和自己没关系的事，听听就过了！仅此而已！
