前几天给木木姑娘发信息：

“国庆节写的文收到首发协议了。还是你眼光好。”

那篇文写完后心里没谱，发给木木看，木木说：很棒，投稿吧，我觉得没问题。于是欢欢喜喜地投稿，虽然心里还是没谱。

“大姐一出，谁与争锋。”

“文案略显浮夸……”

表面不动声色，心里暗自得瑟，没想木木画风一转：

“我刚趴桌子上睡觉，想找你来着，你就出现了。”

这种事对于我和木木已经十有八九见惯不怪，所以很怀疑我们上辈子是一对母女——哦，不，是姐妹。

画风再度一转。

“最近认识了两个男生。”闺蜜之间从来这么“单刀直入”。

“大丰收哇。”单身的软妹纸，总有大波男青年排队等着收割。

“想问问你的意见。”

“嗯，给个提示先……”

“一个是IT男，比我小一岁不到，长得还不错，身高也可以，暖男，朋友介绍的。喜欢运动健身，就是给我感觉像弟弟。还有一个是Z大的博士生，工科的，见过一次，家里介绍的。”

我没有仔细再问什么，比如两人各自性格如何，家境如何，对你是不是够好？约会主不主动？联系频不频繁？所有这些，我相信木木姑娘心里自有衡量。对于感情的事，我们即便想要听“过来人”的意见，也未必是真的会照着去做，我们都有着足够的智商和久已成习惯的任性，对着感情有着美好的期待和执着的等待，不然，何以单身到现在？很多时候我们面临选择，内心却早有答案，只不过选择就意味着放弃和风险的承担，我们需要有个靠谱的朋友对我们点点头，说一句：亲，加油！

关于感情的选择，总会有人拿着许许多多的道理说给人听，那里面有他的态度，他获得幸福的经验，他失去和痛的代价，每一种都似乎有理有据，比如：“只有爱情才是结婚的唯一理由”，“什么都可以将就，只有爱情不可以”，“千万别找凤凰男”，“嫁给直男癌注定不幸”，对应到某些事实，诚不我欺。

只是，世界那么大，总有一些不安常理出牌的。“别人家的爱情”未必适合你。正如“爱情”在每个人眼里也不同，有人追求轰轰烈烈，有人满足于柴米日常，有人喜欢斗嘴攻心，有人习惯相安无事，许多人还没弄明白自己适合哪一款“爱情”，却妄自菲薄在“别人家的爱情”里暗自神伤。

至于是否“将就”，你拿着“白马王子”“男神”的标准衡量着自己的“平民百姓”“俗家弟子”，当然只能是“将就”，而如果对自己有客观的认知，对爱情和幸福有客观的期待，将标准调到你能承受得起“配得上”的程度，何尝又不是恰到好处？这世上有一个你百分百满意的人并且也对你百分百满意，这样的概率毕竟太低。说白了，咱也不是“白雪公主”“女神”不是？

人生苦短，婚姻却很长，长到超出爱情的保鲜期，长到你当初的标准无法“从一而终”，不然，何以有爱时轰轰烈烈，离婚也离得那么惨烈？

现在容易流行将有些共同特性的人归类，比如“凤凰男”“直男癌”“妈宝男”，似乎一旦贴上这样的标签，就等于宣告“不宜婚嫁好女勿近”，只是，恰巧就遇见了，恰巧就爱了，在情人的眼里，直男癌、妈宝男不过是有些缺点的“俗家弟子”而非“十恶不赦”，比如直男癌的缺乏同理心，妈宝男的“妈妈至上”。很可能直男癌恰好有你喜欢的博识风趣、专一有担当，妈宝男恰好有你最看中的听话正直、孝顺顾家。所谓“一物降一物”，“此一时彼一时”，说不定在聪明女人的调教下，个个都升级为“暖男”“萌叔”，这倒应了那句著名的鸡汤：“遇到对的人，什么都对了”。所谓“遇到对的人”，绝非玩连连看，“卟卟”完事，而是两个人长久的相互包容、智慧、成长和担当。

那天，我零零碎碎和木木说了许多，整理下来，大约是这样一段文字：

“亲爱的，其实我能给你的建议不多。可能有两点吧，一个是尊重自己的感觉，所谓的两情相悦，能享受恋爱的喜悦和美好，还有一个是取舍和自我成长，就是所谓的世事无圆满，不能太放任自己的感觉。说到底，只有自己更好，才配得上更好的爱情和生活。

如果自己做不到，就少一些抱怨，多一些包容，我们都很平凡，那些童话里的故事也许真的是骗人的。我们曾经信过就好。

选择之前充分考虑，定下来就是一辈子，不是不如意就要说放弃。我们谈恋爱谈着谈着就分了，几个月甚至几天几小时就能爱上别人，可是定下来了就是一辈子一条心。虽然这听起来很教条很迂腐，可是婚姻在我看来，最大的意义就是在这人世上找个人结伴而行，让我们在走向苍老的路上不那么孤单和害怕。一辈子恩爱如初未必人人都能够，一辈子能不离不弃也是另一种圆满吧。共勉！”

也与对面的你共勉……

阿夕的个人公众号：烟熏无痕