说明：这是我参加48小时5万字自由写作挑战赛的部分文字，发一下，有点乱，大家轻拍。
上初一的时候，我在我们邻村一个学校，我爸爸给我安排了一个严厉的班主任，那个男老师姓孙，人很凶，我看见就害怕。可能是我小时候被我爸爸打怕了，我一看见长相严厉的男的就莫名其妙的恐惧。孙老师是我们班主任，也是体育老师，每天让我们跑步、锻炼身体，要求的确很严格。我身体不太好，有鼻炎，到了冬天，每天早上跑步的时候我气喘吁吁，跟不上大家，呼吸困难，感觉自己快要死了，我总是跑在队伍最后面。
我跟孙老师申请，说能不能少跑几圈，或者我不跑，我的鼻炎让我很痛苦。孙老师不同意，把我训斥了一通，说你要是不跑步可以，那你就退学，不要当我的学生。我一听，我要活命啊， 我觉得活命比上学重要，那我就退学吧，不上你的课了。我就收拾收拾书本回到家里，我不想上学了，我讨厌这个老师，所以我讨厌上学。
回到家里，一看到妈妈我就哭起来，说我为什么不想上学。妈妈刚开始还说：“那就回来吧，别去上了，呆在家里，正好跟我做个伴。”当时爸爸不在家里，在邻镇的一个山上帮忙搬石头，打工。但是过了一天，妈妈在吃饭的时候，跟我聊天，聊着又哭了起来，说：“你这么小，不上学回来干啥？家里都指望你考大学呢，你初中刚上几天就回来了，你让我们多失望。”妈妈哭，我也跟着哭，我说我怕那个老师，不敢去上。妈妈也没有再说什么。又过了一天，爸爸得知我退学回家，打电话回来，说我要是不上学就打死我，让我赶紧滚回学校。妈妈说，我送你去学校吧。我不让妈妈送，只让她把我送到村口。后来妈妈把我送到村口，我就让她回去了。
我一个人在村口的那条路上走啊走，走着走着看见一个档子下面有个小石洞，我就抱着我的书包，钻到那个石洞里面，呜呜地哭起来，哭的非常伤心。我实在是不愿意去上学，不愿意去面对那个老师。我在石洞里哭了很久，也想不出来自己应该去哪里，我也不敢回家，过几天爸爸要回来，看见我还在家里，我肯定要挨打，我想活着，我不想被打死。对死的恐惧，让我从石洞里爬出来，一步一步往学校的方向挪去。我走的很慢，我感觉就像是把自己往刑场上送。
好不容易挪到学校，天也黑了，我厚着脸皮去班级上晚自习。一进班级我就傻眼了：我之前的书桌不见了。我们那会都是自己带着凳子上班，还好我回家的时候拿着我的凳子，来的时候我又拿来了。如果我不带凳子，可能我就要站着听课了。还好有个女同学比较好，她让我跟她用一个课桌，我就借用了她的一个桌角，能够放书写写作业。那个女同学叫张彩霞，我现在想起来都很感激她，她解救我于水火之中。后来那个班主任到了教室，看见我没有桌子，趴在别人桌子那里，得意地笑了一声就走了，也不管我，我也不敢问他要桌子。我之前一直是优秀的学生，是老师的宠儿，唯一的一次反抗，就让我落得如此惨烈的下场。所以啊，那些坏老师们，要是想整学生，不用打你，不用骂你，孤立你就行了。
一直到寒假结束，我都没有桌子，更无心学习，每天都是提心吊胆地上课下课。大人们也没空管我，孩子的心理状况如何，他们根本关注不到，只要你老老实实在学校上课有吃有喝有穿有住的就行。但那个学期，上学对我来说就是一种酷刑，我从来没有那么痛苦过，看见那个老师，我更是怕的发抖。其实他并没有打我怎么着，就是吼一下我，我就非常害怕，这种怕，大概是基因决定的吧。这个老师当然打过学生，脚踢拳打扇耳光，都打过，学生们也非常怕他。后来，听说他把自己的老婆也打跑了。他老婆也是我们学校的老师，还教过我，脾气很好的一位女老师，最终无法忍受他的暴力举动，跟他离婚了。
学期结束考试的时候，我预感不会考太好，因为我根本都没怎么学习。后来成绩出来了，果然不太理想，数学才考了66分，英语考了80份，但是因为我们那里的教学水平太次，就我这样的分数还占了全部第六名，太搞笑了。也说明我是个聪明娃，都没怎么学习还能占第六名。这个名次要是其他同学得了，他们会很开心地回家向家长报告，但是我不敢。我爸爸对我要求很高，这分数我要是拿回去让他看，肯定又要挨一顿揍。
我心生一计，干了一件我从来没有干过的事儿：涂改分数。我把数学的66分改成了86分，把英语的80分改成了90分，然后拿着通知书忐忑不安地回家了。回家后，爸爸看了看我的通知书，还说数学才考了86分，这不行，分数太低了。我估计爸爸肯定看出了端倪，可能因为是要过年，就没有揭穿我吧。我以为蒙混过关，不过心里还是惴惴不安，我在紧张不安中过了一个年。过完年，就赶紧带着我的通知书跑去上学了，生怕会暴露出来。
上学上了不到一个星期，有一天正在上课，数学老师突然叫我，说我爸爸来学校了，要看我的数学卷子。我的妈呀，这下可吓死我了，要暴露了。我也不敢跟数学老师说我涂改过成绩，只能等着大祸临头。数学老师后来告诉我，他把我的卷子给爸爸看了，上面显示的分数是66分，爸爸很震惊，问怎么才这点分数。数学老师可能跟我爸爸讲了我上个学期末发生的事情，爸爸就回去了。后来数学老师还告诉我，让我不要担心。其实这个数学老师非常好，他教我们教的也很用心，学生们都很喜欢他，是我那段时间根本没有心思学习，不能怪人家教的不好。他的名字叫赵永青，现在想起还是非常感激他，如果不是他的解释，我肯定逃不掉一顿打。
该过正月十五了，大家都要回家，我也背着书包和姐姐一起，当时我跟姐姐在一个学校上学。我跟姐姐说了我涂改卷子的事情，姐姐很替我担心，我们都知道回家我要挨打，可是姐姐帮不了我，她也没有办法。一路上，我磨磨蹭蹭，闷闷不乐，心里像压着一块大石头，不敢回去。姐姐他们也无心说笑，安慰我也无济于事。等回到家当天晚上，爸爸就把我叫到跟前，问我分数的事情，我就一五一十地承认了，然后等着挨揍。但是很奇怪，爸爸这次一反往常，态度挺温和，没有打我，就说让我以后不能欺骗家长，考多少就是多少，说以后要努力，学习是为自己学的。我很诧异，觉得我爸爸像变了个人。逃过了挨打，我躲在楼梯间里哭了一鼻子，觉得不挨打真幸福啊。孩子做错事情，家长一定要惩罚吗？我不认同。严厉的、过多的惩罚会让一个孩子恐惧、叛逆，而且不一定有好的效果。
说起挨打这事情，我又想起来小时候的一件事情，感觉对不起我的弟弟。小时候有一次弟弟搬动桌子，不小心撞到了我，碰到了我的胳膊，特别疼，我大哭起来。刚好爸爸经过，问怎么回事。我没有忍住，向爸爸告状，说是弟弟撞的。弟弟赶紧解释，说他不是故意的。但是爸爸还是把弟弟打了一顿，弟弟也伤心地也哭了起来。我想起这件事，就觉得非常愧疚，为什么我那会就不能有点包容的心呢？
还有一件事，有一年我们村里人在山上的石头钻了很多炮眼，打算炸石头。我和弟弟去山上玩，发现了那些炮眼。是我带的头，弟弟协助，我们用小石子、泥块、碎草把炮眼给堵住了。后来人们就没办法炸石头，村长知道情况后，跑到我们家里告状，我不敢承认，弟弟把责任都揽到他身上， 说是他堵的。爸爸一听气的不得了，把弟弟给揍了一顿。这是第二件事我觉得对不起弟弟的，其他倒没有了。可是，现在，我那个可爱的弟弟不见了，现在长大的弟弟是陌生的，我不认识的。我想，我会试着原谅弟弟的。我们姐弟三人都挨过很多打，这些暴力都对我们造成了严重的影响。姐姐和弟弟都脾气暴躁，而我是抑郁症。这些伤痛，都在我们身上得到了体现。弟弟现在的压力很大，要养家养孩子，他可能还觉得养爸妈的责任也担在他身上，所以他无法承受。他气恨我和姐姐，他以为我们都不管爸妈了。他觉得我不结婚有损他的面子。在我回家时，对我一点都不好，用恶言恶语中伤我，我被气到伤心哭泣。因为此，我对于回家感到恐惧。有时候，我会责怪上天，为什么你把我弟弟变成这样了、变成一个我不认识的人？我想告诉弟弟，你放心，该负的责任我还是会负的，只要我能好好地活着，我一定会承担赡养父母的责任。现在我没钱，没有能力，弟弟看不起我，我也认了。我要好好赚钱，让弟弟知道，父母我也会养的，不会让他一个人承担责任。我宁愿用金钱赎回亲情，只要老天能让我那可爱的弟弟变回来。我要努力赚钱，不要让亲情经受金钱的考验。
写到这里，居然写哭了。。。。。还好咖啡馆的人不多，要不然被人家看到了还以为我怎么了。
继续写我上学的事情，后来爸爸就把我从镇上的初中转到县城了，爸爸对我的学业期望太太了，期待我能考上大学，光耀门楣，尽力为我提供好的学习环境。就这样，我在镇上初中又上了一两个月的学之后，背着书包去了县城初中上学。
