9月21日，祝福之力慧光七班，不感恩作业，我不感恩我的妈妈，我对妈妈的指责渐渐无感了，妈妈今天从美国回来，我不知道，我们现在沟通很少，所以她被同团的朋友儿子来接刺激到了，开始责备我的不关心，不像女儿，虚情假意，甚至更难听的话，上次见她也是不欢而散，吵架结束，我现在在妈妈面前只想表示沉默，我愿意陪伴，但是我们真的合不来，我不愿意身边有个人挑刺，说是为了我好，然后每天都有不同方法刺激我，刺激到我发怒癫狂为止，我不感恩我妈妈，我的沉默带来了我妈更大的愤怒，更多的指责，翻旧账，我叹气，我肩膀疼，我脑子里回忆的列车回到十三岁，我已经是个大姑娘了，第一次见到妈妈，应该是知道是妈妈这个身份（妈妈说以前去见过我）花花绿绿的衣服，浓郁的眼线，黄黄的皮肤，有点凶的脸像，（爸爸也是不是和蔼的面相，自从打我以后，更加狰狞），我那时候正在患厌食症，瘦弱，我像受惊的孩子，站在爸爸后面，我那时不觉得爸爸能保护我，但是爸爸是熟悉的，到了现在十八年过去了，我除了有和妈妈的记忆，很多时候我还是陌生的，我们只有机器版的重复话语，以前她来和我怨我爸，我姥，我姥爷，邻居，同事，现在怨我、我老公，我婆婆，她只要她是对的，并不是在乎感情，她只要权利和钱，以为能用钱压制住我，用女儿忠诚于妈妈压制我，我害怕，我也匮乏，我们互相要互相抱怨连天，生活在万劫不复，我一点也不夸张，那样的生活太可怕了，每天亲情，就只有嫌弃，相爱相杀，我眼皮很重，背弯曲着，身上有点麻麻热热的，打嗝隔气，手指也有点疼，我不想大叫也不想哭泣，多年以来已经消耗掉很多眼泪和激情，放了几个屁，我对妈妈的嫌弃就像这些屁一样，我不感恩我妈妈，我早已经忘记了她生我，后来努力补偿我，我已经被生活打败了，就如夫妻在每一天地细节中，没有了爱情，我觉得我只有一种忠诚，一种执着，一种对妈妈的不放弃，我抓着那根稻草，希望能通过改变一点家族的轮回，一边承受一边改变着，我心里有个好大的拯救者，我想拯救爸妈，让她们快乐，我不感恩妈妈，我退回女儿的位置，我慢慢学会退回女儿的位置，不顶嘴不质疑，我不承担你的命运，我尊重你的表达方式，我承认我能改变的太少太少了，我说的停不下来了，我好委屈，但我哭不出来，我好累，我想休息，慧光七班灵性家族们，祝福我妈妈，能开心点，能看到我的改变，能不再为女儿生气，回像所有的妈妈。
9月21日，祝福之力慧光七班，韩安祺。功课：我不尊重孩子，昨天帮好朋友带我认得干女儿半天，我觉得我除了喜欢抱抱她，亲亲她香香的小脸蛋以外，我对她不够尊重，我体会到的是带孩子好累，要一直抱着好累，我一直想让她听我话，我不尊重孩子，我静静和这份不尊重在一起，我感觉到愤怒，害怕，我害怕帮带孩子有什么问题，小孩子一直乱跑不受我控制，我头好晕，我握紧拳头捶大腿，我想起我小时候，坐在爸爸单车前面的杠子上，爸爸不让我岔腿坐我偏不，后来他忍着脾气说你要做就做吧，还小心翼翼地扶着我，那是多么温柔的爸爸啊，把我骑在肩膀上，每天用手臂给我荡秋千，那是爱我的爸爸啊，我想起来小时候学数字，我老是只会读到五，六老是学不会，爸爸一下子把板子摔了出去，我吓的站在那里发抖啊，这是我的爸爸吗？这是爱我的爸爸吗？后来爸爸回过神来给我泡牛奶，带我去逛街我都战战兢兢的怕爸爸突然吼我，我头好晕啊，胸口闷往外涌气，眼睛涨啊，我想起爸爸第一次打我拿棍子，一条条打在我的背上，好疼啊，爸爸难道不知道疼吗，爸爸为什么要让我疼，我继续静静地呆着，眼皮越来越重了，我感受到那份控制的欲望，我想让孩子听我的，现在孩子不太听就算了，还很聪明，欺负大人都间接拐弯欺负，让你不能告状，眼睛好疼好疼，张不开眼睛，好疼，好涨，我尊重孩子啊，不是我的孩子我可管不了，但是吃饭我又又一直喂，希望能照顾好她，我静静的呆着，我哭着说：我要关爱，不需要责骂还很对耐心对对，我对干女儿很呵护，但她咿咿呀呀讲鸟语的时候我很不耐烦，在讲啥啊，啥意思啊，好烦躁啊，一直说鱼鱼，一直带她出面玩，可是我好累啊，一边写一边困啊，好困啊，睁不了眼睛去qm，。祝福所以对孩子耐心带，爱对于一点，限制少一点。
