又一天过去了
平平淡淡的过去了。过几天要去上海，明明出去玩儿应该很开心，但却提不起一点儿兴趣，机票是舍友催着买的，房间是舍友赶着订的，攻略也没有做……满脑子都是四级和什么时候还你衣服合适啊，还怎么和你说可能是这辈子的最后一句话。
我…一直在拖着，毫无理由甚至让人反感的拖着，我自己都开始讨厌这样啰啰嗦嗦的自己了，本来没什么大不了的事，本来还有希望的事，被我自己的矫情一点点放大又扼杀。很无聊，两件衣服而已，几百张照片而已，几千页聊天记录而已，你的指纹而已，已经逝去再也回不来的爱而已。我矫情，表面上让所有人觉得我很好，背地里又想让所有人知道我不好。可是，我也很无助，面对你时，无助，你发来消息，无助，你说一些过分的话，相当无助。不知道已经分开多少天了，大概一百多天了吧，心里时不时还是会憋着难受，还是会畅想，还是会希望，我成长的每一步如果有你陪着多好。
我不敢想从前的回忆，似乎每一帧都带着些不耻，不敢想，好像每一幅画面，都预示着分手的必然性。就好像，我知道我们三观不和，我知道我们有很多差异，但是我还是觉得，你是我心里最合适的人选，我最爱的人，我也很纳闷啊，很奇怪啊，和你在一起的时间不长啊，怎么会这么爱你呢。哈哈，我知道我以后还会遇到别人，还会有别的经历，但是总有一种预感，结局的人，就是你，或许我过于自作多情了吧。
如果说在一起时太多顾虑是我的不对，那你一直以来对我的照顾真的做的很好，最后的分开，也不怪你。我碰不到让我一见倾心的人了，之前这大学几年是不会了。我再也没有那种抱着手机等一个人的兴奋感觉了，也没有那种愿意为你抛弃一切的冲动。现在别人，哪怕流露出一点点的，之外的感情，我就会惊慌失措，不应该的，继而冷漠，冷漠到一句话都不会和你说。可是这种脾性，永远不会对你展现出来。
或许…我就是个说到从来都做不到的人吧，所以最近，想做什么就立马去做，想让你改变对我的固有观念，想让你重新认识我，这样的话，会不会可以延续我们的故事。
没办法了，我不知道以后会怎样，我也不知道现在应该怎么做才最好，我知道我走了很多的错棋，有时候也只能用“命运安排”来安慰自己。矛盾的心情，希望你好，也希望你没我就过不好，虽然明明知道没我你过的很好。
我还是会嫉妒，会眼红，甚至步数排行榜上不乐意看到别的女生和你挨着然后疯狂的摇手机，看不得你给别的女生的朋友圈点赞所以屏蔽她，我知道这一切都没有意义，但我就是控制不住。我不想让别人知道我怎么想，因为大家都觉得我好了已经，我不在乎你了，可是我又告诉了好多人，我还在等，我也没有怎么样，就是边生活边等，等一个微笑，等一个奇迹。因为，就是也没别的，因为，等你好像就是生活有了盼头，好像有事做了一样，也没有很刻意，就是觉得不等你我会后悔的，会非常非常后悔，因为你和我讲了以后可能还会在一起，虽然我把这手牌已经打了个稀巴烂，虽然我知道我该放过自己了。
实在是管不住自己了，就这么矫情吧，衣服还给你，我衣柜满了，天也冷了。
