S：我始终不希望是删掉­

原来以前未曾知道的，会是那样幸运，当知道不该知道，会是那样不安_______________­

直至今天我才知道，原来你所设置在隐身时可见的人是他，以前还是我傻傻地好奇那个在头象左下角的眼睛会是什么业务，原来是你对他设置了在隐身时可见的权限，对于我，你只是连我的备注都写错，原本以为你认他作“哥哥”，那些多余的感觉多那希望是我的错觉。以前见你们走在一起时，因为你说你害怕一个回外面所租的房间，才叫他放学后等你一起回家的，我忘了那时是否有过要坚持陪你回家，因为我知道如果你们是正式交往的话，则大可不必向我做多余的解释，只是心里盼望着你会说：“放学后可以和我一起走吗……”因为如果那是高二时，也许可以听到你这样说。那年情人节晚，在熙熙攘攘的人群里，我一眼就认出是你说过的他，他拿着一枝玫瑰花，大胆猜测那是送给你的，隐约知道他对你有意思。而我只拿着两块巧克力，却没有给你，最后还是送给朋友去向他女朋友献殷勤。有次晚自修回家时，原本想上你班找你，结果你不在，当骑着单车到学校门口时，看见你，静静地想等你可以意识到我的存在，结果我碰到熟人，聊上两句就不见你啦，于是便在近你住处最近的书店里等你，等是等到了，戏剧性的一幕，他已经不知何时跟你走到一起，忙忙低头找钥匙，假装自己什么都没有看见，骑着车直奔，到十字路口，脑海中都是你们的场景，不甘心地回头，故意拿出手机假装是打电话，目光搜寻着，祈祷着是眼花，事与愿违，拿起没有声音的话筒……自言自语地伪装不安的情绪。高三那年，似乎我不知该对你说什么，我知道我那并不好的成绩完全帮不了你，印象里，我们在一起聊的时候，话题总不在学习上，看着你拼命学习的样子，令我感到极之惭愧，无地自容。高考过后，听到你们交往的传闻，恨……恨自己没有能力可以挽留，之前也听说过在去郊游聚会的那次，是你坐他的单车，仅仅听到这句说，霎时间的冷静，想起那些天，那些年，在雾气笼罩的空气里，分不清是湿气亦或是情绪在作怪，本能的冷静，冷漠的心是不会再去感知温暖。­

当时最后一句对你说的话还是“有空可以的话，随时打我电话……”一个被风轻易带走的留言，如满天飞絮的尘埃，不知何处落定。终于上Q时问起你们之前是往开始交往，原本打字不是很快的你，一下子回复“我们暂时不是……以后不知道，”，对于你的回复，我却变得多疑，只有猜测的勇气，也仅仅能作到的是过多的猜测，那些回复似乎是本能上的，是属于那种早就想好如何回答的一下子，如条件反射般……不需再经思索，偷偷上你“哥”的空间，经常看到你的足迹，以后才渐渐知道，当喜欢一个人时，是会经常去那个人的空间，去留一个装作是不经意来过的留言，一切都是那么的粗糙作做。不善于表达，拖泥带水的性格，终于铸成漫夜长长里的情愁独享。

然后的时间里，才知道你也回来，不过可惜，是在另一个地方，而我则旧地重游。而我却老是会怀念起曾经的，像孙燕姿的一首歌“我怀念的，是无话不说……”­

初识的……­

那时高一后学期，你们班人办了烧烤活动，而我凭借着人缘好，跟着五班一起去。因为知道S初中的班是昨天聚会，以为今天应该不会来，当时刚上高一，身上的负担并没有太多，与初三时的艰苦岁月，自然时间充裕，突然回忆起，忙得跟孙子似的，同时也傻乎乎地快乐着，一但空闲下来，仿佛积蓄多年的忧愁感如喷井般，原本没有时间去理会过的孤单感。跟着S的班一起去，于是便认识上来，处于活跃的青春期中的少年少女，彼此的认识，跟日出日落般自然而然地发生，一切都没有太刻意。认识她，似乎如多年早已认识的老友，感到丝丝的亲切以及淡淡的熟悉。回顾着被定格的画面，被数码技术所刻划下的回忆皱折，相片中清晰的阳光时刻准备着绽放出来，奇怪的是，很多张相的背景都有我，也许当年说不定是蓄谋已久了的呢，仅仅和你照过一张相，可惜，因为不知是谁的相机，那张合照再也无迹可寻，原本以为没关系，来日方长，将来总有机会再合照一张……来留念，没有拿到的相终究遗留些惋惜。高一的我并没有太多的肯花心思在学习上，要么不是上课走神，就是跟同学约好一起翘课，马马虎虎地选了文科，也许选文科跟你同班的机率会高些，起初听损友说S选的是理科，不太相信女孩子会选理科，因为在当时选物理毕竟是少之又少的。虽然说已经知道了，那次提起，却依然在其面前装糊涂，以不知道会选理科的惊讶口吻回复，之后S说“考完试…我想找你出来玩，”然后在校门口各自回家，想临时抱佛脚地应付期未，结果被佛脚压晕，看来佛脚也不是可以轻易地搬弄，期待着可以早日考完试，在满怀期待的时光里，时间是会流逝，掠过无痕的指间。第二天只是简单地在运河上逛了一个圈，虽然可惜当时是三个人，听S细数由小县城搬到市区的搬迁，才隐约感到以后将会不再见面。天空阴暗暗，阳光一直无法舒展出，时间也不早了，你说要回家了，我说要去打球了，只告诉我的小灵通号码，然后轻柔地挥动着再见的手势。回到家时，小灵通屏幕上一连串陌生的号码，其实已经认出是你声音，“我回到家了，请放心……”故意装是陌生人的来电，此后你的号码是我电话本里唯一不用写上名字的。第一次一起吃饭，刚好赶上是七夕节，高一补课后的第一个月考，你说考得不理想，而一刻我原本想说我要转理科，也许渴望有更多的学术讨论话题。不知道该怎样安慰，因为我当时是文科。你说“上来我宿舍坐坐吧……我妹妹放假，先回家啦……”，我的回答当然毫无悬念，到宿舍后，你说“渴吗？不过我这里可没有多余的水杯喔……”我说“那干嘛还问我渴不渴……”然后你从抽屉里拿出一堆相片，说不论到那都会带上自己的一些照片，“这是我爸、我妹、我哥……”指着相片上一个个对我而言是陌生的说，“就是我初三那年的全家福，因为很少有机会可以全家一起照了……”。其实我也有几分羡慕S的家热热闹闹的，聊起初中时彼此所熟悉的话题人物，虽然说初中的生活都没有参与过，想想也是，同在当年被谓称为“初中部”的教室，都没有机会碰过几次面，也许该幸运的是，幸初中时不是在同一班，不然不会像现在那样好聊，一切都自有安排吧。­

楼梯口转角外……­

最令我感到骄傲的是脑海中浮现你时，都会不迟不晚的在楼下转角处遇见你，第一次如此奇妙时，你说“那么巧……我刚想打电话给你……”“喔……”我微笑地回应，每次来教室的时间我都是随意地，有时早，有时晚，而星期六时更是不定时的来，戏如人生，人生如戏，原来偶像剧里的情节，还真是巧呢。有次被问到“是不是感应到我，每次……”，“你说呢……”笑容有点诡秘地回答，其实也没什么啦，只是在楼梯口处，特别地盼望着，也许是在n次的机缘巧合后，我们也开始习惯。多少个星期六，都是一起回家？想不起了，随便吧，也许当成为习惯后，并不需要多余的解释，起初几次都载你出去，都说不用，说想走出去，后来我就不再说什么，习惯地一起走出去，路灯下，影子拉扯得越越远，听着你说起你身边的趣事，而我们之间似乎有着永远聊不完的话题，也许戏剧性的一幕往往是来自生活的写照，而我们只是恰好遇上，其实只是单纯地想在一起，即使没有牵手，没有所谓的kiss，只想身边有个可以倾听的对象，以及有颗可以互相理解的心，青春里的我们，本来就不必担心生活上的大风大浪，不必为三餐而忧愁，只是想简简单单地一起哭，一起笑，一起为彼此在学习上鼓励。­

所内疚的……­

不知是否因为知道我成绩不好，跟我很少谈过有关学习上的事，并不知道是否为我而有意或无意地回避，不得不承认的确没有能力帮你，我没有对S说过什么甜言蜜语，每次总是说着不相关的冷笑话即使没有听过对于学习有过多的抱怨，每次看到她呆呆地低着头在学习，感到自己老是荒芜岁月年华，等她一起回家时，拿给我几本杂志翻，深深地感到内疚，而我的存在似乎是害她分神，生活的忧伤，学习的压力原以为我可以，其实我明白自己是在逃避一时，是自己不愿去承担自己的义务。关于成绩其实她是很在乎的，但也没有跟我说过，或者对于我，谈那些是多余的，犹记得有晚打电话来，问我是否有空，饭都来不及吃，听到你说想来我家附近逛一逛，从眼神里看出的忧郁，很少遇上她伤心的目光，失神地眺望远方，后来才知道，因为语文考差而哭过，但却不懂得该如何去安慰，沉默地听着，原来我没有能力给她依靠。高三时，更加难以有时间找她，也许不想打扰彼此的生活规律，也许时间已把好感磨平，直到知道她跟她“哥哥”如此亲密，恨自己婆婆妈妈的性格，恨自己一拖再拖的习惯，恨自己没有及早学会珍惜，当心里有人是，我绝对是多余的。似乎吃了个不明不白的醋，一个心甘情愿的酸楚。­

运用倒叙，是想留有些美好的回顾，我真的不是那种烂君子，变得很在意自己，直到知道前天S跟他的关系好是我始及未料的，原来当一段感情，没有好好珍惜，仅仅是会遗留下悔恨，我也知道是自己不够成熟，老是爱耍孩子气，没有想过为将来能给得到所爱的人多大幸福，生活在客观的世界，实现的竞争轮不上主观想象。也许我们只是这样，不得不承认人性有着黑暗的一面，当知道不得不接受时，人就会变，变得不再喜欢随便地笑得出声，不再轻易表露出，多一份不再为人所知的孤独感……每次在QQ上，对于我，总是忽略，不管发些什么过去，总是换来立即暗下的头像，不知在她心中，会不会是毫不在意有我的存在。某天拿起S给过唯一的纸条，失望地看着连我的名字都写错，也许在她心目中，我并不重要，才想到该怎样回复，可笑，已迟到的回复，为什么当时没有及时回？因为可以轻易找到她，为什么现在才想回？因为我们之间已经有了距离。不敢承认我是用情专一，因为直到在将来遇上自己喜欢且喜欢自己的人时，我敢肯定我会忘掉。而对于我给你留的好友印象，已经删掉，最不喜欢被删的感觉，觉得那是不被尊重、认可的感觉。年少无知的后来有两次梦见过她，一次是躺在草坪上数星星，感觉像是家人般相濡以沫的温馨，第二次是，因为打拢你跟你“哥哥”在游乐园玩，被问“作咩呒去学习”所惊醒，呆呆地把脸按在枕头上，面无表情。对于自己不喜欢的人，可以不费吹灰之力地找到任何借口，感情是勉强不了的，左手永远无法代替右手做右手的事，而至今依旧不。没有送过任何玫瑰，只有在生日时才去挑个布娃娃，没有说过任何花言巧语，只有可以为一个“等我，”站在街道上等二个小时。没有做过任何令其感动的事，只懂说上些不痛不痒的冷笑话，亦或我们之间只有一种天长地久的友谊。仔细想想，的确没有能力帮你，也没有能力在未来给你幸福，并不希望每次打电话来总是要我帮忙借书、借东西，奢望每个节假日能有个远方的问候，没有，一直都没有。其实这也是我目前暂时的盼望，人有得寸进尺的本能，所以我的盼望也只能到此为止，只是……­