从小我就喜欢夏天，小时候的冬天总是很冷，对于穿不暖的孩子来说格外难熬，每过一个冬天不是手冻伤，就是冻伤脚，哆哆嗦嗦的过着一天又一天…赖床不起又会挨训，还要每天去坐四面淋雨八面跑风的宿舍…夏天便显的尤其的格外的温暖与珍贵，永远不用担心被冻的鼻塞流涕，畏首畏尾。

  直到有一天，好像长大了，意识到原来腿上的皮肤蜕屑很丑很糟糕，夏天的短裤或者裙子会挡不住这些卑微的“伤疤”，自己的黑壮在夏天也会变得更加逼真～夏天在自己心理不那么讨喜了，或许春天和秋天才是可爱的，不用很冷，也可以不用暴露自己，只是，还是有些遗憾，春秋的天空格外的高冷，但是温度高的燥热不会让人出汗，温度低的清冷却毛孔干渴…干皮的我好像全身的皮肤都要裂开了，每一寸的肌肤都透露着疼…

  到底要喜欢哪个季节呢？纠结持续到了上大学的那一年，我终于有了自己的生活费！有了生活费，可以自己支配，可以省吃俭用到挨饿的节约，去买些护肤品，也可以每周都去洗澡，用力搓掉那些皮屑…在夏天的时候就可以又摸油油又穿裙子短裤…只是，黑的色彩，暴露无遗…相比，冬天的寒冷依然没有得到有效缓解，夏天的幸福又占据了第一。

  可是，2007年那个夏天，吃的饱，穿的暖，没有皮肤干裂…一切都在稳稳的幸福，我却突觉寒冷，冷冻的我的心脏在颤抖，从此以后，夏天就像魔咒，我面带忧郁，心在悲伤。

  见你最后一面，是2007年放暑假前的一周，那天一起去学校傍晚的路边摊溜达，因为搬了新校区，我们经常逛起来的机会多了起来，今年的你胖了许多，肚子圆的和之前的阳光帅气完全不沾边，你说这一年爱吃肉，每天都会喝可乐，路过一个老太太的烤串那里，还花了五块钱，说，每次都会买她的串，并不是因为多爱吃，而是觉得她可怜…当我们走到要各自回校的十字路口，我说你现在的样子很难看，太胖了！肚子大的和猪八戒一样，你不好意思的笑意盈盈的望着我，想骂我又舍不得，还夸下海口说以后要减肥了，再也不喝可乐！临走时挖苦我比以前好看一点了，可以找一个好一点的男朋友了…在对彼此的攻击中，我们兄妹二人再了见。一个多月的时间，没有只言片语的，你走了，不知道是去了天堂，亦或下了地狱，还是，飘荡在空中？从来，我喊你，你不答应，手机一直能拨通，却无人接听，qq空间的朝朝暮暮都还在，只是留言区里多了一片祝福与哭声…

  每个夜晚，我在你所属的城市里实习，却没有接到你被转院过来的通知，我在你所属的城市里，知道你已经自行了断人生并且已是30多天以前的事…在九月收到了七月的消息，我不知道还是是不是称的上噩耗？我的悲伤没有惊天地泣鬼神…因为无人可以倾听我和你认识这三年的过往，无人能擦拭我默默流淌的眼泪…我甚至于不知道你的坟墓在哪里，我们共同认识朋友也不再愿意去你躺下的地方…我只记得那个七月底的日子，他说，你那天走了，从此只剩下一个z来我陪我。

  真的冥冥之中自有天意，我们认识的那天，也是夏天，天很热，我在发传单挣生活费，路痴的我在距离学校两站公交车路的转弯处迷路了，老远看到你们，黝黑发亮的皮肤，挺直的身板，满脸的朝气，一身浅蓝色运动衣，满身的蓬勃朝气…帅呆了！竟然跑过来和我说话，说我满脸惊慌，小小的好可怜，做好人好事的把我送到了学校门口，作为感谢的要请你们吃饭，你们却说，都是发传单挣生活费不容易，只是喝了瓶水就回去了，我知道了你们在asd，我在wy，互留宿舍电话，再见了！这是太阳底下的艳遇吗？ 偏偏又在夏天默默的走了，不是因为我，也没有告诉我！我想我知道你的悲伤，一定竭尽全力的把你留下来！因为，绝不能让你带走我的温暖，带走我的夏天。

  夏天，有好多话想对你说。