时隔今日，我已经大约十年的时间没有写日记的习惯，随着微信朋友圈人满为患人人认识我，在某种程度上像一个小小小本地小网红的我更不能发：今天真是糟糕透了！这样的话语……突然想起来这里似乎能够让我一吐为快。
2013年匆忙结婚的我，可能真的婚姻走到尽头了。这里所说的尽头，并不是那一纸离婚证书，其实貌合神离，同床异梦也是一种结束。这并不是七年之痒，可能这几年我们都在匆匆赶路，走的太快太急，没有彼此的陪伴也没有彼此的理解。这里产生的矛盾并不只是他一个人的原因，我这里所说的是共同责任。
从老大出生后我重度抑郁症，锁上我妈房间得门要从楼上跳下去，从那个时候我就想过离婚。只不过那个时候想到的更多的是死亡，而现在想到的更多的是事业和未来。以前以为没有他人生没有意义，现在反而认为没有他生命才会鲜活。其实他并没有太大的改变，只是我学会更理智更迁就。每每跟别人聊起来重度抑郁症那段，都像在讲别人的故事，现在想想，那个时候的自己好不坚强，也许正是这几年过于挫折的经历才让我能够越来越冷静镇静，不知道对于这样的过去应该是感激还是埋怨。我们每个人应该过的像公主，结婚后被对方保护的好好的那种才是幸福。成长的太快，对大社会来言很有益，但是对于每一段单独的婚姻，可能有点凄凉。
刚刚从超市回来，其实也会像别人那样挽着手进超市。五年前心里想：我老公对我真好；现在心里在想：如果这种美好能够延续十分钟？……哈哈哈哈，你猜的没错，一会儿的功夫，他就会大声的斥责我：年末年末，成天吊年末，半个多小时啦！我慢条细稳的回复：这个售货员太慢，催我也没用，你不是也没用挑好吗！如果是以前我会小心翼翼，反而现在心里也不难受，会觉得很搞笑，就像跟平时自己的顾客讨论过错一样稀松平常。把裁好的一大卷玻璃纸放在路边，玻璃纸倒了砸了一个大娘的腿，大娘回头嘟囔：什么人啊连个道歉都没有！我离着不远看着这一幕。一个冷血无情的人你能指望他温暖社会，我已经见惯了这一幕幕，冷血无情，暴躁易怒！果不其然，等我挪过去，他开始守着走过路过的众人责骂上了：我吊还没吃饭，你是不饿啊，我不饿？一天天的脑子也不知道想啥？？！……你们如何问我在想啥，哈哈哈，我在想我儿子，只有我儿子女儿这么大的还有动物，才会在饥饿的时候控制不住自己的情绪，成年人的世界，最明显就是学会控制脾气不会因为太过于细小的事情而易怒，而且是不顾路人眼光的责骂，这一点也不帅，只会缩短离婚的时间。
我猜你们肯定有一个问题会问我，为什么还不离婚？对，其实我也很想离婚，我自己的挣钱能力也可以完全可以养活自己和孩子，为什么没有任何感情还不离婚。第一因为我太懒了，装修现在住的这个房子真的耗尽了一年的经历，好不容易安顿几年，不想快速搬家，太心累了。第二，鉴于我们近几年内买车有买房，我觉得清算财产可能会影响到我本身，包括子女抚养的费用上，也是个麻烦的问题。第三，我在这个小县城稍微有一点点名气，离婚对我来说动荡太大了，不太合适。所以我就没有付诸于行动。只不过像上述那种情况，我会在心里像看一个冷漠的陌生人一样，最起码这个陌生人可以偶尔帮我看下孩子，这可比请保姆省钱的多，喏，你看，我现在已经让他磨砺成了这么一个眼中只有钱的人，哈哈哈，以前的我真是柴米油盐酱醋茶一概不知。
看起来实则都没有说出来那句离婚，但是实际上都早已放弃了这段婚姻，婚姻是成就，而不是将就；婚姻是约束而不是放纵。真正相爱的两个人会成就彼此，共同学习共同商讨共同进步。我们为什么会一直争吵？大家想下我们对谁会没有耐心的大声斥责，是我们爱的人吗？反而是我们不耐烦的人，为什么不耐烦，爱不够深了。那个我们曾经看着一身优点的人现在一身缺点，不堪入目难以相处。
我来写这篇文章的时候，是我们今天第N次争吵完。有句话叫“哀莫大于心死”，如果你能哭着说出来，那你还不能明白这个境界。有一段时间，每次一吵架我都会想从厨房里拉把刀出来砍死他，那么恨一个人，甚至是不想让他活着，自己一个人趴在被窝里哭的时候，心理想着他会出现的N种死法，我都会很爽感觉很出气。当然我又跨越了那个时期。后来的一段日子我在心里劝说自己，把他当成我的一个顾客，难办的顾客，刁钻古怪的顾客。终于在一次次轻抚自己内心后，我可以真的把他当作我的一个顾客。刚才他歇斯底里的叫嚣：是家里老二（他是老大） 替我们在孝顺家里……我以为我会哭着说出来，我很平静：当年把我们从家里赶出来就应该想过有这么一天，一边想要享受父母的钱财和照顾，那就要尽到一定的孝道，这个世界上有什么东西是可以平白无故得到的？不是替我，是替自己。我生完老二差点瘫痪了住院的时候，你们又在哪里？现在还希望我多么对你们嘘寒问暖，不撕破脸皮就是给予的最大面子了。你以为我在住院的那个月里想什么？横着进去住了一个月以为自己高位截瘫，我在想如果我如果能走路绝对和你离婚，现在我已经对你足够容忍。他听完了一言不发很无奈，睡在地下室的沙发上。我心静如水，你看就是真的悲哀，那个该出现的时候没有住在彼此的心里，后来想进来真的很难。这个世界上生存有很多的规则和道德，每条遵守活着很难，无愧于心自己舒服就行了，我们永远做不到别人喜欢自己，只能费尽心思的讨好自己。
我写这篇文章，并不是只是想吐糟生活，我是想告诉你们，你看我每天朋友圈里过的多么生机勃勃恩恩爱爱又快乐，它并不一定是假的，没有容易的人生，我们不要要求别人对自己好，自己会讨好自己就行了，你尽管甩开膀子使劲的跑，别人进步不进步你不需要关注。在某些程度上，爱情这个荷尔蒙只是为了满足自己内心，如果自己能够满足于自己，也会很快乐。
以前我总渴望于别人认为我过的舒服，刻意的，非常非常刻意的买名牌买那些感觉面子上好看的东西。今天我回家换衣服，随手在衣橱里不要的一个衣服一千多，拿了个小Ck花个几百块钱买个包跟闹着玩一样，背着我的芭宝莉，买了双新款的puma，戴着块摩天轮，前两天还买了块满天星送大姐，这是随意穿搭，不是领出来炫耀，也没刻意买。我想告诉你们：好好努力，好好哄自己，别放弃，也别放弃生活，总有一天，你会过上想要的生活。我们想要的别人可能无法给我们，但是我们可以凭自己能力哄好自己，给自己温暖和感动，让自己过的舒服惬意，无需别人。
