晚上吃完晚饭去散步，因为前几天一直下雨，今天才停歇，河边的小道上并不好走。
尽管如此，在河边钓鱼的人仍然三三两两，他们的钓鱼竿上都自带手灯，手灯发出的彩光打到对面的楼上，让原本就不显眼的月亮衬得更加黯然失色。
我缓慢地沿着河道行走，漂泊的孤独，让我曾几度想找个人聊聊，但每次打开对话框，敲出几行字尚未发出，就关掉了对话页面。
能说什么呢？好像就没什么好说的，每个人都有自己的苦衷，每天为了生活拼尽全力地挣扎着，能消解自己的情绪已是最大限度，谁还有精力去关心别人发生了什么。
近来，我很少再发朋友圈，不想再谈及心情和外出，那些无聊的琐事更懒得费心去描述。就一直沉默着，雨下了好几场，有些花朵已经开始凋谢，春天的颓靡之势愈演愈烈。
绕着河道走了一圈，返回家里的时候，突然想起了露露。
翻了她朋友圈的最新动态，很自然地问起她的消息，才得知她竟然已经怀孕几个月了。
事实上，自从两年前我离开苏州，我们就没有再联系过。我并不是很善于联络朋友的一个人，就算最好的朋友，也有可能三五个月不联系，哪天想起的时候，仍然特别亲近。
她拍了一张隆起的肚子的图片发我，告诉我八月份生产。
我说，那估计会是一个霸道的小狮子。
她笑了，表示同意。
我却笑不起来，脑海里来回盘旋的都是两年前的事情。
认识露露的时候，她住在小区的出租屋里，男友大她4岁，戴眼镜，长相很斯文。
当时我住在集体宿舍，没事的时候，经常去她住的地方玩。有时候赖着不走，两个人会逛一下菜市场，她炒几个菜，我们一起喝啤酒，聊各自的往事。酒足饭饱，我带着一身酒气坐出租车回宿舍。
那时候的我很喜欢写词、唱歌，会给喜欢的姑娘写情歌，然后唱给她们听。
我记得特别清楚，那天，我拿着歌词，站在一个姑娘的床铺前给她唱歌，好几个女孩子来围观，当我唱到一半的时候，那个姑娘感动得哭了，我丢下歌词去安慰她。
后来一次团体比赛中，我们输了，惩罚表演节目，她们举荐我去唱歌。我很胆怯，但是在众目睽睽的紧逼之下，我还是上台了，看着手机备忘录里的歌词，唱了一首他们从未听过的歌。
那时候，她们告诉我露露是个坏女孩，让我不要跟她来往。可是在我眼里，就没有好女孩坏女孩之分。
有一天，我曾给她唱歌的那个姑娘在宿舍里大哭，她把之前追她的那个男生的东西，要么送人了，要么扔掉了。
那个男生追了她很久，他送她东西，她接受，他约她吃饭，她应邀。当男生想再进一步发展的时候，她停止了任何回应。
她一边哭，一边愤怒地说，要把那个男生和露露找来，为什么要污蔑她，凭什么说她装纯，犯贱。
她看到我，双眼紧紧的盯着我，仿佛就是为了说给我听似的：“明天我要找他们问清楚，如果不给我一个解释的话，谁都别想在这里再待下去！”
我一下子慌了，不明白到底发生了什么。
给露露发微信，她让我别管，当做什么都没发生。
第二天，教室里早早就围了一圈人，我走近时，那个姑娘双眼盛满怒火地看着男生，地上的桌子椅子凌乱地歪成一片，像刚发生过一场惨不忍睹的大扫荡。
我找了一圈，都没有看到露露，那种情形下，我不敢再跟任何人询问露露的行踪，只能静等她的消息。
她消失了三天，第四天她回来的时候，勉强对我扯出一个微笑，我什么都没问，陪她在运河边站了半个小时。
后来，风平浪静地过了很长一段时间。每逢闲暇，我会经常性地忘记男票的存在，带着露露四处游走，看风景，找食物。
她在公共洗手间的时候，毫不避讳地给我看她小腹上长长的疤痕，在陈旧光滑的青石小巷，她讲她的16岁，讲孩子，悠远的天空飘着大片的云朵，我却只想展开双臂抱抱她。
没有一点意外，我的初恋在那一年告终了，露露搬去了别的地方，我转而去了广州。
两年后，我翻看朋友圈的时候，露露已经成为了人妻，所有过往不过成了云烟。
一个温暖的午后，我躺在草地上晒太阳，微信提示声响了一下，竟然是初恋的好友请求，他想要重新开始，我拒绝了。
结束了就是结束了，就算从头再来一遍，也不过是同样的结局，何必再苦苦折腾。
沉默了好久，露露发来微信问：“我都忘了你多大了？”
我回：“93年的，今年本命年，比你大。”
她又说：“你还一个人吗，找时间谈个男朋友吧！”
我发过去一个白眼表情，随后又说：“随缘吧。”
真的是随缘了，一个人过也行，两个人也不排斥，但我真的不想再跟小时候买瓜子看卡片以为中奖的小朋友那样，满心欢喜地跑去告诉店老板说：我中奖了，再来一包！小店老板却理直气壮地告诉你：你看错了，兑奖日期已经过了。
世间本来就已眼花缭乱，我不想再让自己一次次卸尽铠甲芒刺尽除，柔软服帖地站在某一个人面前时，他却告诉我，他只是一个过客，不是归人。
很多人都还在寻找爱情，可是大多数人已经丢失了最初的勇气，曾经的那一腔热火绵绵情意，被一次次的过客消磨去棱角，余下的几分温暖，只能留给生活。
“你找时间谈个男朋友吧！”
“如果谈个男朋友像看一本书看一场电影，聊一场彻夜不眠的话题，煮不重样的一日三餐这么简单，那我一定会爽快地告诉你，可以啊！”
可是，这是一个需要精雕细琢的慢工程，看缘分，更看耐力。
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