没结婚时，常常会和结婚的朋友闲聊。朋友会不时地说她和她婆婆的事，而内容大多是种种不合适，很少是两下能和谐相处的。那时，因为没结婚很多事不懂，所以每次只是听不会给任何建议。那个时候，就觉得婆婆既然是老公的妈，应该多些耐心和理解才对，毕竟是一家人。

结婚后，我很少和朋友闲聊时谈论婆婆，因为在我心里觉得既然是老公的妈，应该从心里尊敬着，因为在我心里我们就是一家人，所以怎能对外人随意讨论自己的家人呢！

我和老公结婚时，婆婆和公公从千里之外赶来，因为各种原因姐姐们没来。没结婚前我和她们见过一次，是决定和老公结婚回去告诉二老的。第一次见面婆婆给我的印象是:白净而富态！那时也没怎么接触，所以要说有多了解也不太可能，所以那次没感觉有何不同。因为我和老公结婚是腊月十二，结婚后婆婆和公公在这过了年才走。真正和婆婆相处是在大宝三岁以后，那时才渐渐了解，婆媳之间的相处是很有学问的。

我和婆婆之间从最初的不适应，到如今的轻松随意，对我来说是一个不断学习的过程。

一

婆婆是江苏人，所以在生活习惯和饮食上都和我不同。婆婆刚来时不习惯这边的饮食，我刚开始心粗没太在意。我想着:婆婆刚来我多做些让她多歇歇，所以每天我都买很多菜，每天都做很多菜，想让她住的舒服点。

可渐渐我发现婆婆吃的很少，甚至有时吃不饱，我就问老公怎么回事。老公随意说道:“估计她吃不惯这边的饭菜吧！”我顿时蒙圈了，可仔细想想后我又明白了。就是啊，我记得刚上大学时，因为我是北方人所以刚到重庆时，即便我不挑嘴可依旧还是不适应，也是过了好些日子才喜欢那的饮食。我很自责，感觉用劲猛了没用到地方。我想就让婆婆自己做饭吧，这样一是她口味合适了就能吃好了，二是她才能有是家的感觉。我和老公说过之后，从那天起婆婆就成了我们家的厨师，厨房成了她的战场！

生活习惯上，也因为不了解我的做法又让我检讨了自己。婆婆在家时，因为住的是农村式的独院，所以在卫生清扫上和我是不同的。每次她收拾完，我都要重新打扫，这样的做法直接让婆婆感觉不舒服，当我发现后我又自我检讨。我的做法出发点没错，可做法欠妥当了，不该在婆婆收拾后立马就再收拾，这样任谁都是抹不开面子的。从那以后，我都是错开时间收拾，让婆婆能感觉自在点。

通过饮食习惯和生活习惯，我学会了做任何事都要尊重对方；我明白了怎么在善意的情况下，把事情做的更适合。虽说是小事，时间久了也会成为不可调和的大矛盾。

二

生我家二宝时，我真正的开始了解婆婆。怀二宝时，我们都很高兴。我也很期待是个男娃，因为老公是单传所以心里还是很在意的。日子幸福平稳的度过了六个多月，一向身体很好的公公突然病了。公公的病来势汹汹，我没有料到的是这一病人就没了。公公病逝后老公和婆婆雇车送公公回老家。

奔波劳累回来还没从伤痛走出来，接着我产检又查出是前置胎盘，为了能平稳的生下二宝，老公和婆婆陪着我开始了保胎的征程！医院床位难求，无奈在医院附近租公寓等待生产。婆婆每天顶着零下二十几度的严寒出去买菜，每天换样做我爱吃的饭菜，每天料理所有的杂事。婆婆从来不在我们面前露出伤心，每天尽心尽力地伺后待产的我。待到生过孩子出院回家，我和婆婆的关系因这两个月的相处，变得更亲近了。虽然以后的生活仍会有摩擦，可都在相互理解中消失殆尽。

经历了这次事情，让我对婆婆有了深刻的新了解。婆婆生活中勤俭节约，对任何能计较的都会计较，我一直觉得婆婆不好相处，可经过这件事后，我才发现自己的目光短浅了。

婆婆爱计较不过是为了孩子，婆婆爱节省也是为了孩子，但凡能为孩子好的她都会尽力做。婆婆想自己的时候很少，我面对这样的婆婆愧疚的很，从那刻开始我就觉得:能为你付出一切的不就是妈妈吗？婆婆也是另一个妈妈啊！

好些年过去了，我和婆婆成了无话不说的亲人，婆婆会把想说的话都和我说；我们也会矛盾，可说过了就烟消云散了，不会在心里留下痕迹。人与人之间，真心对待，将心比心还有什么是不能解决的？

婚姻这一路走来我明白了一个道理:婆媳之间的矛盾需要一个平衡点！这个平衡点就是老公！

如果把婚姻看成一根扁担，那么婆媳就是扁担两头的筐，而要使两边的筐能保持平衡，关键就是挑着担子的老公。如何让两边的筐平衡，作为老公和儿子的男人，需要的不仅仅是对生活的付出，还要兼顾两边的内心需求。妻子需要的是老公的爱和体贴，而母亲需要的是儿子不时的关注和关心。

怎样才能拥有一个和谐幸福的家，就看婚姻里的男人要如何以最适当的位置，挑起婚姻的这副扁担；要怎样用最合适的东西填好两边的筐，这样挑起来的担子才能平衡，婆媳之间的关系自然就和谐！