痛苦、愉悦。
快乐、伤心。
绝望、希望。
颓废、坚持。
自负、自知。
这些是不同的情感嘛？
是的
但又是源自人的心灵，
变化的不同状态而已。
可人们好像并不愿接受。
不愿接受自己难过，
不愿接受自己痛苦。
如果有，一定是自己不够坚强，
不接受自己的软弱。
为什么？
我常常想，为什么人要这样呢。
哪怕心理学实验证明，人的眼泪里包含由人各种负面情绪产生的有毒物质。
可，人还是要坚忍着，不流出来。
在慢慢的自杀。
人是一种奇怪的动物。
我还记得，《与神对话》里神说
人的保险法，快速自杀，不赔钱。
但如果你慢慢自杀，得了肺癌就赔钱。
同样是结束自己的生命，一个快一点，一个慢一点，就不一样了。
我有时觉得很可笑。
我以前曾怪一个前女友，
有次我很难过，很伤心。
因为工作上的挫折。
其实自己并不想轻易放弃，
只想和她诉诉苦。
跟这个我觉得我当时世界上唯一一个，可以让我坦率自己的心声、柔软的伴侣，
但我得到的，却是直截了当的嘲讽，她像绝大多数中国人一样，告诉我要坚强，不许哭。
我当时真的很想骂人。
我知道我要坚强的走下去，但我不是机器，我连可以抱怨跟哭泣的权利跟自由都没有了嘛？
如果我和素不相识的人诉苦显得不妥。
那么我跟这个将来要陪伴我一生的人，难道还不能倾诉了嘛？
如果连我最亲密关系的人，都不能和我共同承担生活的不易和悲伤，那我还可以和谁说？
陌生人?难道我的女友还不如一个陌生人知我心？
后来，我所有的难过和伤心都没有再和她说过了。
我和她的关系也慢慢淡了。
其实我常常哭泣。
可从没在别人面前轻易的哭过。
你不懂我的眼泪，又怎么会懂我的心。
心苦
我曾在一家日本料理店当过厨师。
那时我每天和朋友顶着最冷的寒风骑6公里的车去上班。
每天最少一来一回，常常两个来回，一天骑24公里。
冬天零下寒冷的风吹在脸上，手上的感觉，就是冷和痛。
那时当厨师，每天都要自己处理大量的食材，杀鱼开鱼和个屠夫一样。
甚至需要每个星期厨师自己清理厨房的下水道，因为条件简陋，所以每次都亲自用手拿清洁球擦地沟。
不擦的话会臭。
记得上班的时候，工作餐也很难吃，真的，像喂猪的。
不过后来因为经历过这些，以前那种怕脏怕累怕苦的心态被磨平了。
不会在觉得在家洗碗是很麻烦跟累的事。
因为当你每天都要洗一大堆的盘子跟碗，在家洗几个碗，
那简直是享受。
你说苦嘛？其实还有很多苦。
以前去餐厅点一做菜。
做过厨师，体会过，客人一次点那么多菜，辛辛苦苦做出来，还被催单，然后又吃不完。
后来自己去餐厅吃饭，再也没怎么多点菜，跟催单。
因为你永远不知道，你一催单，你的菜是怎么被做出来的，
更何况，你会想起来，你以前做菜的不容易。
劳苦
只苦，方知乐。
死过方知生。
我不喜欢把置死地而后生挂在嘴上的人。
因为你没经历过，不懂什么是死，
用这句话说教的人，是对历经过死的人，最大的不尊重。
也如同苦。
在苦里，才能看你的乐。
所以我觉得最能鼓励人的，不一定是对乐的追逐。
是对苦的直视与道别。
我是
一个圣诞老人
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