拖着疲惫的身体，泪流满面的躺在床上。但是我不能哭太久，不然明天会被家人和所有亲戚发现，而导致化不上妆。

我曾说如果我今后死去，我一定要后代帮我把遗体捐献了，因为我最讨厌清明节这个节日，因为污染，因为拥堵，就因为传统日子，多少父母逼迫家里的孩子就算请假也要起早贪黑的上坟，哪怕他孩子生病。

就连祭奠我也讨厌按常理办事，如果后代谁在清明节给我上坟，我定会做鬼都不会放过他的。

我蔑视这些把人害的不轻的习俗，蔑视所有一切按部就班的行为。

所以我注定得不到自己想要的。在25岁的前半生仿佛都是父母的一个傀儡，在按照他们的步骤办事了好不容易等到了工作，觉得可以自由了，谁知道他们死咬着什么破五险一金不放。开始觉得可以协商，后来发现简直是顽固到一定地步。

我觉得生活在一个傀儡式的家庭里，焦虑，恐惧，很多心里疾病，这几年一直伴随着我。虽然我曾在吵架时说过，可他们依然不信，觉得我是胡扯。

这仿佛令我对眼前生我的这个家庭更失望。

我讨厌他们。我也讨厌自己。我讨厌一个虽然讨厌他们却无法改变还得顺从他们的自己。我讨厌一个知道他们如此顽固，还让自己承受了那么多年的自己。

我真的生病了，病的不轻。我多羡慕那些父母离异的家庭，甚至羡慕那些孤儿，那样孩子可以做自己的决定，也相对自由。

我讨厌所有人，自私自利。

我经常会望着窗边发呆，会想从这跳下去会是怎么样的后果，父母会不会后悔他们所有的决定，会不会后悔他们对我所有的管束。我会不会自由。