我有时也在想，像我这样没什么生活技能的人，是否上天足够善待才活到如今如此安稳。独自在外生活的这么多年，还是没能练出一份好厨艺；留下那么多回忆，还是没能练出一身拍照本领；走过那么多地方，还是没能学会看懂地图；听过那么多现实残酷，还是没能学会情利分开对待。
没有人照顾的时候，大半夜冷清的街道，或傍晚繁忙的陌生城市，只是在边角里灵活地穿梭着，笨拙地用自己的方式保护着自己；凌晨寂静的公路上，只是在的士里安静地盯着导航，想象出各种可以自保的情形；每一次疼痛或受伤的时刻，甚至不喊疼，总是皱着眉头搓揉着伤口。当这些成为习惯，而没有人替你分担，替你心疼的时候，也恍惚间，忘了自己是否有想过被照顾。当独立坚强成为别人的印象，好像你就再也不会被失去了。可是，明明这么多年一直很累的你，什么时候才能享受得甚至觉得不可思议了呢。
总是在迁就，被谴责，被埋怨，即便用尽全身力气，也没办法让自己稳定着完美。小心翼翼地讨好，对于得到的，甚至不敢心安理得。越来越失真的自己，防备了所有人。不是想在自己的世界里不可自拔，只是每一次的尝试，总是伤痕累累，甚至没有人会去关心为什么有这些伤痕。可是感受着持续性疼痛的我，却既不敢喊疼，又无法快乐。
好像被糅合了其他灵魂，让自己变得不够坚定，不够纯粹，分不清好坏，没有原则。害怕被逼迫，却反抗无效。总在数着日子过，似乎过一天，离解脱就越近一天。
不再有真实喜欢的东西，甚至，真正喜欢的人。崇拜那些美好，却不相信自己在靠近。离光明，越来越遥远，而方向感如此差的我，怎么都找不到方向，只能一次次碰壁，然后一次次掩饰着头破血流，说，没事。似乎从小到大，就没有人为自己贴过一次创可贴。敏感脆弱的我，期待着所有人的好，才能让自己的内心世界更温暖，即便被一次次泼冷水，也不肯相信自己是错的。这是唯一，证明我还是我的吧。
