当我回到办公室里，看到我买的桌上的摆件时，我心里也在想：为了一件在我看来是小事的事情上，而又回家晚了的时候，我就想，人活着究竟是为了什么？
摆脸上有一首励志诗：三更灯火五更鸡，正是男儿读书时。黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。
我买这个摆件的时候，当时的心里肯定在想，我一定是想着今年一定要改变自己的状态，好好工作，好好生活的。可是，当班主任之后的事情，真的令我觉得我想的和我做的真的是大相径庭。
之前一个同事说我变了，我想她回答的是我变得开朗了，变得更好了，亦或是变得更佛系了。结果她说我变抑郁了，不说是不是工作吧，单就班里这些无知的孩子就够我受用的了。
还是想说那句，真的，够够的。
我看了一眼办公室，也只有班主任的电脑在开着，我看到桌子上的茶壶，是卢部长给我熬的梨茶，那一刻我也很感动。我倒了一杯梨茶，喝了一口，有点儿热，那一刻，我今天所处理的所有烦心事，顿时烟消云散了。
部长是一个关心体贴下属的人，工作上的事情，真的，没得说的，具体能够想到细节性的问题，有时候我也会忘了一些工作上的事，她也会时时刻刻提醒我们。
每个人都有每个人的活法儿，也都有每个人的想法儿。部长很擅长言谈，有时候她说话的技巧，也是我学不来的。尽管我也想着去改变自己的生活状态，可是一到现实中就感觉不一样了。
我也在想一个问题，我死了之后，会给这个世界留下啥？不是我抑郁或者我想的多，我这些想法儿也都留存在我心里，不会说出来。平时写字习惯了，偶尔编故事的时候，我也会把我自己当主角，毕竟是文章或是故事，不是真的，文字里可以实现自己心里的想法和愿望。
有人发火的时候，喜欢冲动，打人，骂人有的是，还有的人打游戏，买东西，逛超市，反正我发泄情绪的方式就是写字，刚开始写着玩，也没怎么特意注重技巧之类的，久而久之，文字写多了，也习惯了，改不掉了。
有些事，最怕的就是习惯。
习惯了早起，习惯了晚睡，习惯了看书，写字也是很晚，比如这时候，不是不困，而是内心里觉得，不写对不起自己的初衷。我也想过放弃，可是，一想到我当初写字的初衷，就一直坚持下去了。
晚上到家之后，小白狗蹦蹦跳跳的，即使我很烦它，也挡不住我爱它。怕它饿着，又去给它弄狗食，还把自己没吃完的小麻花，一个一个的把包装拆开，它在旁边摇头摆尾的，我剥开一个小麻花，它在旁边咬掉麻花，我说，你慢点儿，别咬着我的手了。
它跑出去了，我喊一声：小白，回来！它屁颠屁颠地跑过来，我关上门，锁好，说：“小白，赶紧睡吧。我也睡啦！”我给电车充电以后，关上灯，就打开手机上的灯，上二楼了。
今儿个也可累了，早读上课，让他们背诵《红星照耀中国》的知识点，中午第二节课我的课，我讲了朱德的《回忆我的母亲》第一课时，中午吃完饭，不是我值班，我也去宿舍里看看，然后就去拿快递。最近一直想看书，总是腾不出时间。
昨天说买梨也忘记了，拿快递的时候，买了五个大梨，中午吃了一个梨，就为了吃了止咳。另外我还在备课，看课件，下午第一节课听我的语文课。
下午第一节课，所有语文老师还有教务处的人员加上部长都来听我的课了。我讲了《回忆我的母亲》第二课时，不太喜欢用成功教学法，小组讨论了一次，他们也不给力，当然怨我没有训练好。不想也听了我的课，她说听懂了三个词语，悲伤，遗憾，坚强。
第二节课我去精英班听董倩文的课了，我们俩连着排的部内课。她讲的是《藤野先生》讲的很好，很有文学素养，刘主任也说我文采好，让我用于教学上，把文采发挥到极致，让学生爱上语文。
说实话，语文这门课真的难教，别看是国语，其实很难教会他们。我心里一直觉得，语文这门课不是老师教出来的，而是自己悟出来的。比如，我班图书架上，我弄了四套书，文学之类的书籍，可是，我发现班里的学生，并不喜欢看文学类的小说，也不爱看鲁迅的文字。
天天玩耍，交那么多钱，有些学生，真的是来玩的，是来陪读的，是来衬托学习好的听话懂事的孩子的。那么，他们活着为了什么呢？
想想我这一路走来，也很疲惫。刚开始不知道活着为了什么，后来发现不对劲，我还是当初的状态呀，一点儿也没变啊！
后来想通了，活着是为了更加的好好活。活给自己看的，太过于依赖别人，否则一生都没啥出息。
今天和主编谈好了，我那本书先弄成电子书，上喜马拉雅，找听众，然后分成也会归我。甭管真的假的，我信了。因为相信，所以信任。
下午听完课回来，刘主任又说开会，既然说了，就说明白。大课间也没说啥，只是数学老师说：董，我们调课了，这节你上吧。”我说：“好！”
我又上了两节课，我还是控制不住自己的嘴，上课的时候，说着说着就多了。总是说一定要让学生自己思考，我也不知道现在的教学模式对不对？又不敢提，又不敢说。
晚自习又上了第三节课，讲完了该讲的内容。今天说话多，嗓子不舒服，还是说话说的。可是又没办法，身为语文老师，只能多说话，写字只是为了发泄心里的不满，没啥意义。
因为人生就是毫无意义，要说人生活着为了什么？我觉得是为了自己高兴，为了自己而活着。
