昨晚听到这本书，前面樊登老师讲解作者在奥斯维辛集中营的经历，所有人的心路历程，听到有些人讨论出去后会保持什么样习惯的习惯，实在让我的心都震动了一下。我想我这辈子都不想去那里看的。还有一句让人震撼的名言是陀思妥耶夫斯基说的，我只害怕一样，那就是配不上我所受的痛苦。
这句话就是我有时候的想法。比如在很多次想放弃某件事情的时候。比如在很多时候想放弃某段感情的时候。虽然我现在已经慢慢表现得像个很外向的人，但我其实一直很内向的。今早听的《内向孩子的潜在优势》，我确定我肯定是一个内向的人。很多事情我会想的很多。而且会提前很久准备。
我尤其喜欢找自己做某件事的意义。哪怕我随手给别人分享的链接，我都想好了告诉别人分享的理由。这也算是一种解释强迫症吧。我现在还会在乎别人的评价，但大部分时候都不那么在乎了。
《活出生命的意义》这本书在我失恋的时候看到就好了。或者我现在接触的很多东西要是失恋时或者更早知道就好了。也许我不会失恋呢，也许我不会在失恋后喜欢上陪我玩了几次游戏，说了几次甜言蜜语的人。然后就不会因为现在时而理我时而不理我，而再有失恋的感觉了。但我最近一周听书很多，现在确实提升了不少钝感力了，现在的想法很佛系，命里有时终须有，命里无时莫强求。
今天我和一个大学同学说到择偶的事情，他说要求高没什么，关键是知道自己要什么。最近的我好像陷入了一点点失望不能自拔，因为某人的不主动不拒绝。我发现，原来我一直希望有一场轰轰烈烈的追求，弥补这些年我没有得到的关注。知乎上有一个问题长盛不衰，叫做男生为什么不主动追求女生了。所以我陷入了一点点惯性思维，觉得我很难得到我想象的美好的感情了。看更多的书，我应该行更多的路，去多认识人，世界这么大，不要怕伤害，勇敢地去尝试，我应该可以如愿的。
最近顿悟的另一件事，我的生命的意义是什么。我很久以来的悲观想法，每次不开心到极致对生活失望，会觉得自己的存在是多余的，我的诞生是偶然的。但听完这本书，我想起了很久以前看的一篇鸡汤文，就是一个生命的诞生必然是因为一场胜利。按照《基因革命》来说，那就是我身体的一些基因希望被表达出来，所以争取了，最终出现了我。所以我应该努力去生活，不是吗？毕竟再苦再难，一个人的生命有限的。
