“一定是我不够好，才给了别人轻视我的机会”
“一定是因为我不够强大，所以命运才一次又一次的折磨我”
今天早上开始，有一些我自知不正确或者说自知不健康的想法，一直重复出现，折磨着我
不知道从精神分析的角度来看，我是否还有更深层次的潜意识有待发掘
目前我将这些消极想法归结于童年多次出现的被迫分离的痛苦
大概小学三年级，十岁左右，爸妈在外地做生意，我一年只能见他们两三面，一次暑假到外地和父母团聚两个月后，妈妈送我回到老家，第二天便要离开
头一天晚上我知道妈妈要走，不懂事的孩子还不能理解父母的无奈，一个劲儿的央求妈妈再呆两天，不要走
妈妈态度很坚决，我见恳求无用，便威胁母亲，如果她要走，我就去死
甚至用她最痛苦的事情，外公的死恐吓她，跟妈妈说“如果你明天走了，我就去找我外公”
外公在妈妈16岁时便去世，我从未见过他，却在那个晚上试图用他留住妈妈
第二天一早，我醒来时，妈妈已经走了
也就是从那开始，我经常会有濒死的痛苦之感
我想，小田这次的离开让我这么难受，可能是因为我在恐惧，害怕重复经历童年的这个被遗弃的过程
因为在那些被遗弃的童年，无数个夜晚，我都因为怕鬼而无法入睡
因为过于恐惧，而在半夜醒来，将头蒙在被子里，直到无法呼吸，才会打开一条缝隙
无数次我以为我会被憋死在被窝之中的夜晚，让现在的我i恐惧任何形式的分离
也是这些因为恐惧而一动不动瘫在床上等待天亮的夜晚，让我直到现在还会半夜三四点突然惊醒，伴随着莫名的恐惧，直到恢复理智后再次尝试，艰难入睡
或许这些自我否定的自我独白，只是不愿直面恐惧的表象而已，通过贬低自己，试图让自己变得更加强大，强大到忽略内心真正的恐惧
可惜，这些推理我不知道是否正确，也从未被人看见，希望被人理解的同时又深知，或许并无人感同身受
这便是我学习心理学的原因
世界之大，只有在学习心理学的时候，才让我感受到被爱
原来我的痛苦有人在乎，有人研究，有人感兴趣，有人愿意倾听
