国庆回家， 翻看中学时代的日记和考试作文，时而大笑，时而沉思，勾起诸多回忆，引发无限感慨。
借着这股浓烈的怀旧劲，我想梳理一下我是如何喜欢上文字的，也为继续坚持卯足劲。
我将按照从小学直到现在的时间线进行讲述。
小学-启蒙：《星语心愿》
小学虽说语文成绩也不错，但只是试卷上看图说话得来的分数，对文字的触碰停留在仅有的几首流行歌曲里，其中印象最深的就是张柏芝的《星语心愿》，那时候我还不知道柳飘飘，也不知道YZ门，只是从领居家的DVD里偶尔听到一两句。
正式学唱这首歌是在一个新来实习的女老师的音乐课上，她用手提录音机放完三遍《水手》之后，就问我们会不会唱其他的歌。
一个女生主动站起来说会唱《星语心愿》，然后她就带我们一句一句的唱，唱到最后一句，“让你知道我爱你”，大家都把头放低，互相看看，压低声音，放慢速度。如今想起来是尽是温暖，有些事我们懂的太早，却又懂得太少。
毕业时每人都准备了一个本子，传给全班同学给自己抄一首歌词，然后签上自己的名字。
也许我们不知道《我是一只小小鸟》的深意，可我们真的在飞翔，在欣喜。
小学时光在欢笑和奔跑中被丢在身后，像是一个因为手中的玩具过时而被小伙伴们抛弃的小男孩。
关于文字，就是不知背诵了多少遍之后才记住的几句诗词：“欲穷千里目，更上一层楼”，和几首听完一遍就没忘记的歌词：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”。
初中-开始：《现代汉语词典》
初中的学习生活是单调无聊的，神情是木讷的，作文是按部就班的。
我有了第一本大部头的《现代汉语词典》，也第一次喜欢上了一个字：“曌”，看到词典下面写着武则天为自己创造的字，我愤愤不平，写了“朕号归女流，予心自不平。忠曌不为耀，绝气光明道。”的句子，现在回看，我竟然不知道自己要表达什么。
作为一个好学的人，我在寒暑假除了完成老师布置的作业，还会把暑假作业上涉及到的诗词歌赋和名言警句全部摘抄下来，这是有用的，从我不断高分的作文中可以得到证明。
借着初中毕业的离愁别绪，我开始了我的第一次创作：拆字解字，我抱着《现代汉语词典》，把自己认为有趣的字挑出来，然后以这个字为主题，写一段话，写一个故事，开一个脑洞，虽然每页纸张不大，但我写了满满一本，也发现了文字的魅力。
当时我没有察觉，后来回想我才发现，这段经历真正打开了我对文字的兴趣之门，也为我高中阅读和写作的探索打下了基础。
高中-积累：新知书店
中考表现不错，我去了市里最好的中学，这段经历让我对“学习”这个词的认识发生了改变，我开始会享受学习了。
从闭塞的乡下到繁华的市区，我的世界像是上帝开了天窗，又像被砸了一个窟窿，我既兴奋又害怕，既好奇又怯懦。
这种不可名状的感觉激发了我记录和探索的欲望。
我试着给我喜欢的女孩写情书然后被拒绝，很大原因是情书的问题，因为我自己都不知道在说什么。
我试着把初中的生活写成小说，写成了，大概五万字，读过的人不超过五个，我认为这是秘密，只有有缘的人才能读到。
我每个周日都会出现在新知书店的某个角落，曾经站一整天不吃不喝一口气读完了《穆斯林的葬礼》，然后带着眼泪离开。我觉得自己应该去那里做店员，因为哪本书放在什么位置我最熟悉。
我放假回家，上厕所也会带一本书，虽然是盗版的《余秋雨精选集》，我躺在屋子后面的草堆上看完了《平凡的世界》，在那个世界里疯狂的找自己，发现他们都像我，又都不像我。
我也算是野蛮生长了，像是要把过去欠的字句都补回来。
除了野蛮，也有浪漫。
我喜欢上了席慕蓉和纪伯伦的诗，这真叫人心疼，我竟然喜欢上了诗。然后我会在草稿纸上，课本上，笔记本上，写一些乱七八糟的诗，然后撕掉或者扔给前后桌的女孩。
我好像变得不像我自己了。因为我觉得自己不再孤独了，我开始愿意笑，也会试着逗别人笑，这虽然一点都不酷，可他妈的，真好。我不需要孤独。
我开始写高三日记，每天都坚持写，写了整整两本，有月考成绩，有想家，更多的是胡思乱想和文字游戏，我喜欢这种感觉，日子被记住的感觉，像是拉面被师傅慢慢拉长，拉细的过程。
然后，又一次毕业，这一次我们还是写同学录，可我不会让全班同学都写了，我想起刚入学时一位考上清华的学长说过“高中的朋友是一辈子的朋友”，大概只有和我当一辈子朋友才能写吧。
高考后的暑假很漫长，我去找同学玩，去过火把节，当然每天还是坚持写，这期间我看了仓央嘉措的传记，我便开始模仿他写诗，仿的不像，却让我学会了坚持。
这个假期我买了一册草稿纸，把正面和反面都写满了，当然没有几个人看过。
高中是我和文字碰撞得最猛烈的时候，我很满足。
大学-矛盾：高数挂科
每个阶段都有苦闷和成长，大学的苦闷来自于我感觉自己被学习抛弃了。
一方面我想要不断求知证明自己，另一方面我又对自己的专业和教科书没了兴致，加之数学成绩一塌糊涂，最终挂科，让这种矛盾更加剧烈。
我知道最终的原因是我这艘小船没了目的地，进而没了方向，才会不停的打转，然后我不停的抗争，看课外书，办班报，最后发现我还是挣扎痛苦着。
这种挣扎导致这个期间我的文字都是比较灰色的，我知道自己不会绝望，就像一个故事总会有大团圆的结局，可是那种完美主义者的理想和现实的撞击真叫人生疼。
这种生疼会让我去呐喊去记录，可是太飘渺了，太没有目的了，我陷入了自我矛盾的混沌，我告诉自己不是写给别人看的，所以大学期间虽然整理了四个集子《墨泉吟集》《七里香集》《最是害怕集》《似水集》，但都是自说自话，也是尘封在电脑里。
我以为我丢掉的孤独又回来了，我该不该欢迎呢，该用什么方式欢迎，我带着这个无解的问题结束了校园生活。
真正结束的时候才发现曾经高数挂科以为的天就要塌下来了，以为的惊涛骇浪只不过是虚惊一场的微澜，只是发现的时候似乎有些迟了，不过还好，发现了就好。
没想到发现了这个道理竟然是我停止写作的开始，这是我没想到的。
我虽然自己开了公众号（现为“一三思”），也和朋友一起做了公众号（金陵学社），但都没有让自己满意这种状态，公众号也是断断续续。
我放弃更文的理由是：你讲的这些东西并不是你自己的，只是你看来的盗来的，你讲的这些道理有很多人讲过大家也都懂不需要你来指手划脚。我竟然说服了自己。
然后我又抗争，用我本能的自私来抗争，我写东西并不是为了别人，就是为了发泄我自己而已，和别人没有关系。于是我又开始写。
又停。
到有一天有人和我说你的观点很新颖，你的故事让我很感动，虽然我知道那个观点别人已经说过，这个故事我也曾经讲过，可是，我突然发现我的存在感了。
我当然没有发现写作的终极意义，也不需要，我只知道这件事记录着我的成长，让我认识我自己，也顺便让别人了解我，我的世界大了，别人离我更近了。甚至有一天我走进了别人的世界，给别人带来影响了，那应该也是不错的。
加入007，有战友督促，一起前行，给了我一种仪式感，我以前认为不需要，现在觉得有了更好。
我开始把之前不愿意给人看的小说翻出来，把尘封在电脑里的文章找出来，把自己说服自己的借口慢慢扔掉，按照自己的想法，把我的写作之路，把我的心境变化，铺开，然后踩上去，踏一踏，才会实在，才能成长。
总结一下我的写作之路，小学被流行歌词启蒙，初中的拆字游戏正式开始，高中在新知书店看书积累，大学在矛盾中写自我之文，现在希望能够成己达人。
我写写停停，但从未间断；从不愿分享，到试着打开自己的世界。
其实如果真的喜欢，不需要坚持，一定要说坚持的话，最好的坚持就是写下第一句，接着写第二句。
未来路挺长的，用心记录，用心感悟，一起走吧。
兴趣，莫辜负；成长，不停步。每一步，都算数。
