《人性的弱点》是美国著名成人教育家：戴尔。卡耐基写的。这本书共分七篇写出了人性中的各个弱点，及针对这些弱点所采取的一些行之有效的与人交往的方式，使我们能通过此书的研读收获到获得人生幸福的密码。

因为该书读后的感悟比较多，为了不使篇幅过长所以我分为几次分别写完，今天写第一篇。

人性的第一个弱点：做错了事只会责备别人，而绝不会责备自己！

卡耐基在第一篇中通过一些例子说明了：“一百次中有九十九次，没有人会为了任何一件事情来批评他自己，无论错误到如何程度”，“批评是没有用的，因它使人增加一层防御，而且竭力地替自己辩护。批评也是危险的，它会伤害了一个人的自尊和自重的感觉，并激起他的反抗”。

但我们在日常生活中，总能遇到一些人，他们就像是差评家一样，特别爱批评指责别人例如：每个人家里爱埋怨的父母，爱唠叨的妻子，单位里爱斥责员工的老板，社会人际交往中爱吹毛求疵的令人讨厌的人，这些人充斥在社会中的各个角落，使他们周围的人生活很不幸福。

书上写：“其实这情形都是源于人类自然的天性，做错了事只会责备别人，而绝不会责备自己，我们每个人都是如此的。批评就象饲养的鸽子，它们永远会飞回家的。我们需要了解，我们要矫正或谴责的人，他也会为自己辩护，而反过来谴责我们的。”

例如我的父亲就是一个特别爱批评别人的人，他少年得志，很年轻就当上了处级干部，他聪明能干，多才多艺所以使得他很自负，在家里，从小到大我就没有听到过他一次表扬的话语，他总是批评孩子批评我母亲，管我们也管得非常严，任何事情都不征求我们的意见，全得听他的独断专行，我一直私下称他为“法西斯”，他的初衷肯定是为了我们好，想让我们听他的话，少走弯路，想让我妈改正她的缺点，但结果呢？自我懂事以后我就一直跟他对着干，非常逆反，并且在婚姻方面也走了许多的弯路。而我哥虽然表面上顺从他，但心里对他一直很不满，这不满一直积聚到我父亲过世也没有得到释放，我父亲临终时想见我哥和我侄子一面，我妹打电话来，可我哥称病不去，我父亲过世后我哥也不去奔丧，也没让我侄子去，最后是我嫂子和我二个人去的，我儿子本想去的，让我拦住了，因为我家重男轻女很严重，我父亲的财产都给了他孙子，我和我儿子什么都没得到，他过世连他亲孙子都不去，我儿子这外孙子去了有用吗？连我嫂子和我去了都没用，老家人照样骂我们做孩子的不孝顺。我母亲更惨，因为长期被我父亲责怪埋怨才不到六十岁就得了癌症，不到一年就过世了，我父亲就连孩子不听他的话也怪我母亲没有教好我们，有一次我生气地顶我父亲：“古人都说子不教父之过，你干嘛要怪我妈？”，结果说完这话我挨了我父亲一耳光。

我父亲虽然能干，可他在教育孩子上面是失败的，就因为有我父亲这个反面教材，我和我哥在教育孩子上面就规避了我父亲的错误方式，不再采取一味地批评指责孩子的教育方式，并且对孩子的工作和婚姻方面也不干预，一切顺着孩子的心意，我们只是起个给他们提供参考意见的作用。

书上提到林肯在过世时，陆军部长斯坦顿说：“躺在那里的，是世界上最完美的元首”。为什么他会如此评价林肯呢？因为林肯年轻时犯的一个错误差点酿成一个悲剧使他从此得到了一个宝贵的教训，也就是，他，永远不再写凌辱人的信，永远不再讥笑别人，从那时候开始，他几乎从不为任何事而批评任何人。林肯最喜欢的一句格言，就是：“不要评议人，免得为人所评议”。

福兰克林在年轻的时候并不伶俐，可是后来成为极有手腕和处世待人极有技巧的人，甚至担任过美国驻法的大使。他成功的秘诀是：“我从不说任何人的不好！而说我所知道的每一个人的好处！”

任何一个愚蠢的人，都会批评人，斥责人。

但惹要宽恕和了解人那就需要在自我克制人格修养上下功夫了。

卡莱尔曾经这样说过：“要显示一个伟大人物的伟大之处，那就要看他如何对待一个卑微的人”。

既然我们知道了人性的这个弱点，那该如何做才能获得人生的幸福呢？

我们每个人每天朝九晚五地上班，每天都要学习和努力工作奋斗，我们每天忙忙碌碌地穿梭在都市中的大街小巷，我们如此辛勤地劳碌到底是为了什么？答案很简单，我们都想要获得幸福！什么是幸福？幸福是一种感觉，一种自内而外得到了生理和心理需求的满足和快乐的感觉！

我们每个人都想要什么生理和心理方面的需求呢？

马斯洛总结了一下人类的五大需求依次是：生理需求—安全需求—社交爱情需求—尊重的需求—自我实现的需求。

人们的生理需求容易满足，因为现在的人们都过着丰衣足食的日子，所以生理方面的对于食物、睡眠、适量的金钱和金钱所能买到的东西，性生活的满足等这些最基本的生理需求都很容易满足，安全需求也容易满足，因为现在没有战争，国家也有警察等国家机器来保护大家所以安全方面也容易满足，社交爱情方面的需求也容易满足，可是尊重的需求也就是：“被人重视的感觉”这个非常不容易被满足。

前面所提到的人性的弱点之一就是：做错了事只会责备别人，而绝不会责备自己！，而被人批评就会使人感觉到丢了面子，不被尊重，不被重视，所以即使他做错了事情也不愿意承认错误而是千万百计找借口为自己辩护。

相对这人性的弱点来说：“每个人都喜欢受人恭维”，威利。贾姆士也有这样的说法：“人类天性至深的本质，就是渴求为人所重视”。

这种被“渴求”受重视是人类的一种痛苦的，而且亟待解决的人类“饥饿”，如果能诚挚地满足这种内心饥饿的人，就可以将人们掌握在他手掌之中。

知道了人类的这些弱点，那么想要获得幸福就很容易了。

例如在人际交往中，要想从对方身上获得你所期待的东西时，你就要想尽办法满足对方希望被你重视的感觉，如从对方身上找到能夸赞的地方，见面就诚恳地对对方说出自己由衷的“赞赏之语”，或者，找到双赢的地方与对方交谈，这样成功的希望就很大了。

例如在教育孩子方面，千万不要批评指责，去掉简单粗暴的教育方式，多动脑筋，想出一些正确引导孩子主动纠正错误的方式，书上提到了一个教育孩子的故事。

恩地。卡内基的嫂嫂为她两个儿子忧虑成病，这两个孩子在耶鲁大学念书，可能由于他们自己事情很忙而把家信疏忽了，却没有想到家里的母亲焦虑得生了病。

卡内基知道了这件事后就做了一个实验，他给两个侄儿写了封闲谈的信，但他在信后附上一句：“给你们每人寄上五元钞票一张”。

很快回信来了，两个侄儿谢谢了他们的叔父，而他们也在信中带上这样的一句：钱没有收到。

从以上的例子可以看出，你想要别人去做某件事，不妨自己先想想：“我如何能使他做这件事？”。

说到这里想起以前我和我儿子的故事来了，我儿子在上大一上学期时，由于对同学和学校的新鲜感有二个月都没有回家住一天，我家就在学校旁边走路十分钟的学校的家属院里，但他似乎忘了我这个母亲的存在了，而我一直跟儿子在一起生活，突然很长时间见不到儿子能不想念吗？但硬叫他回家来强扭的瓜也不甜啊，就算他回家了也会不高兴的，所以我就想了一个办法，他不是爱吃肯德基吗？所以周末我就去超市旁的肯德基店买了一个肯德基外带全家桶回家，然后再打电话跟他说，我儿子马上开心地回家来了，然后我们二个边吃肯德基边听他聊他们班的事情，其乐融融，自那以后，只要我想儿子了就去买肯德基回家，呵呵。

就因为我在跟我儿子相处的时候从不批评他，而是说出我对一些事的看法提出我的建议让他参考，所以我儿子遇到些事（好事或难以解决的事情）都特别乐意跟我说。

例如：在夫妻之间的婚姻生活中，多看对方的优点，多夸奖对方的好处，极大地献出你的真心，诚恳地赞赏对方，时间长了，你们夫妻感情能不如鱼得水吗？你的婚姻生活能不幸福吗？

我以前在家里也爱唠叨我老公的缺点，我经常怪他不关心我，不体贴我，总是在我生病时不顾我的身体而跑去老家吃酒席或去跟女儿、前妻聚餐，而无论我怎么生气跟他吵架甚至收走他的车钥匙仍然没有任何效果。自2015年开始我就改变了自己跟老公的相处方式，不再指责抱怨他，多投资自己，他有事回老家或陪女儿过节去了我就自己找乐子，或看电影，或泡温泉，或找朋友聊天，或自己看书上网写贴，或跟同事到东方之珠K歌，反正，他不在家时，我一样过得很开心快乐，他回家后我也从不抱怨他不陪我，家务活他不愿意干我自己想干就干，不想干就不干或者哄着他帮我干，他一旦帮我干了我就猛夸他，直到把他夸晕为止，时间长了，他对我越来越关心体贴了，并且也愿意帮我干家务了，下了班也愿意早回家陪我了，后来我再生病他老家的妹妹打电话叫他回去，他就会主动拒绝了他妹妹的邀请，现在他妹妹也知道我的身体经常生病所以也很少打电话叫他回老家了。

很多女人不懂得这个道理，既想让老公多陪自己又总是唠叨抱怨，这样谁会愿意回家听你的唠叨呢？时间长了，老公越来越不愿意回家了。

我一直主张女人要多读书，多提升自己的能力，书读多了，感悟多了，文笔也就提高了，女人自己的事情也会多，夸老公的词语也就会多，你想啊，每天老公回家总能看见妻子一张笑脸，总能听见妻子换着词地夸奖自己，那么他能不愿意回家陪妻子吗？这样的婚姻生活能不幸福吗？要想获得幸福，你先要给别人幸福。

总而言之，想要获得幸福的密码就要做好以下三点：

1、不要批评、责怪或抱怨别人。

2、献出你的真心，诚恳地赞赏别人。

3、为了达成自己的目的，要引起别人的渴望（如我用肯德基诱儿子回家）。