今天不是个很好的日子。
也并不能这么说，因为天气不太热，不晒，下午还下起了蒙蒙细雨。这样的周末，应该是很温暖细腻的。但昨晚的失眠让我，很是痛苦。
我一句话也不想说，一句话也不想听，我内心焦虑，头脑发昏。我想从这个家里消失，我不想见到任何人，我想一个人安静的待着。我觉得好累。
但现实就像是结结实实的绳子，任你怎样挣脱，也挣脱不掉。
大儿子昨晚的话还在我耳旁萦绕，他不停的说，说她的奥特曼，我的头感觉要爆炸了，那时候我努力保持着好情绪。但我知道我几近要发脾气，不过他一个月没在家了，我清楚我不应该那么做。那会伤害孩子，孩子没有错。
阿姨只要状态还可以，大嗓门是从起床开始的。今天也不例外。但我头昏脑胀，我完全没听清她说了什么，不过我大概知道，因为每天她说得都差不多。开始时，我还挺喜欢这种热闹，但久了，我总想把耳朵塞上。给自己片刻宁静，但我清楚我不应该那么做，那会伤害她，她也没有错。
老公总是能在老二快要睡得时候恰当出现，成功吵醒他，这让我很生气。但他是爱孩子，他为了这个家拼尽全力，他还病了。我不应该跟他发脾气，他也没有错。我想告诉他我失眠了，我的焦虑，但我知道，那是徒劳，他会觉得我是神经病。算了。
整夜仅有一个小时睡眠，这让我濒临崩溃。但我开始收拾屋子，洗大儿子，和老公还有我自己的衣服。然后送大儿子去游泳，好多细节，已经不记得了。因为我太困了。
今晚趁着老公儿子出去，我早早准备，想着早点睡。然而，在恰当的时候他们回来了，儿子问我按摩椅怎么用，老公问我围挡的事，我又开始焦虑，甚至，突然想把围挡退了。然后又开始不能入睡的状态。
我想我不是因为这一两件事焦虑，我是对于大儿子未来的教育焦虑，学习，应该何去何从。如何让他养成好习惯，自己照顾自己，不要让我每天捡袜子。好好刷牙，写作业，睡觉，不玩游戏，但是好难。
对于我自己，也有焦虑，感觉成长好难，总是找不到自己，不知道自己该何去何从。当我们夫妻成长拉开距离，感情自然就变淡了，我不喜欢这种感觉。不是非要做女强人，但我应该有属于自己的一份事业，可以长期从事，不被嫌弃，能让自己愿意全情投入。我应该有自己的业务生活，即使不是马上，也应该是有规划的。
对于小儿子我也有焦虑，但最近似乎好些了，他很乖，也特别聪明健康。后面就是与阿姨和谐相处，安全把小儿子带大。一岁后，我倾向于让他回老家。一方面我可以喘口气。另一方面，大儿子的学习，也需要我付出更多精力。第三，孩子在家多接触人，多户外活动，奶奶照顾也免去生病的后顾之忧。另外，我和老公，还需要些相处的时间，不然，这样每天只有工作，带娃，感觉特别崩溃。
也许正是这些焦虑，让我变得敏感易怒。这不是我想要的，我相信也不是家人想要的。所以我应该跟他们坦诚相待，争取最好的结果。我需要他们的帮助，我也愿意去诚心争取。
