有多久没有打开“简书”了，又有多久没有静下来写一些文章了。我原以为，大学是个让我沉淀成长的地方。现在看来，或许有了成长，但人更加浮躁了呢！明天就是年三十了，突然好想写点什么，记录我的大学第一学期。
关于学校
记得开学初，老师在新生交流会上告诉我们，晚上学校里面不安全，晚自习回去的时候要从大门出学校，再从侧门进去回寝室。那个时候我真的被雷到了。学校里面不安全，尽量从外面走。这是我第一次听说。原本对破破烂烂的老区就没什么好感的我，顿时开始嫌弃这所学校。
其实当初高考成绩出来，我就几乎咬定了这所学校。我知道，以我的成绩只能上这个了。虽然我很想出省，去外面看看，但终究没有。虽然也曾任性想着，反正不是一本其他都一样，索性放了二本去上三本好了。那样可以去个我喜欢的城市，选个漂亮的学校。可我另类的思想几乎没有人赞同，家人都觉得超了二本分数线那么多分去上三本，划不来。呵，这种事情，哪有什么值不值得，在现在的局势下，管他二本还是三本都没什么用。但我还是妥协了，当我判断我能进这所二本院校时，我潇洒的在志愿表上只填了它。那个时候的我啊，真是年轻。虽然现在也才过去半年，但我却再没有那样的勇气去做一个那样的决定。不过我显然没有任性到底，不然现在的我应该在那所我做梦都想去的三本院校里吧。如果在那里现在的我又会怎么想呢？不过人生没有如果，当你选择了一条路的时候，另一条路的风景就与你无关了。
后来，我不出意料的被那所学校录取了。一直到录取通知书到了，我还是没有什么感觉，不喜不悲。其实虽然二本院校里我只填了这所学校，但我把三本的都给填满了。那个时候，我不知道我是不是期待着第一志愿被刷掉。就是到现在，我也不知道。新生报到，木然，军训，木然，上课，木然。我一直对于这所学校没有什么感情，经常的，我会忘了，我是在高中还是在大学。一直从侧门进出，侧门上没有校名。直到有一天无意看到学校大门上大大的校名，突然有点难过，真的，只是有一点点。然后，我加了记者站，要负责学校的官q官微和公众号。站长和老师总说我们做的不够好，让我们多看看别的学校的。然后，我在推荐的一长串名字里看到那所我理想的学校——A。所谓理想，于我而言也只是想想。从小到大我都知道，以我的成绩，我没那个资格说我想去那里上学。哪用他们推荐，A的微博贴吧我初中就关注了。那天，我又加了A大的公众号，看着看着，我突然哭了。是啊，推送做的多好啊，竟然要我们向它学习，真是，那时候只觉得，这辈子，高攀不上。然后我开始有点反感记者站，因为什么总要为学校宣传，可我觉得宣传的都好假，明明，一无是处。好吧，我承认，当我看到学校大门上的校名的时候，难过，不是一点点难过。说到底，我从来都没有接受我来到这所学校的事实，我到底是不甘心的。只是一直以来的粉饰太平，竟连自己都骗过去了。
关于专业
当初真不知道是中了什么邪，非那个专业不上，不然我也不会来到这所以那个专业出名的学校。当然了，我的分数也没够上这个王牌专业，但是读了一个和它很类似的专业。当初来时，我就信誓旦旦说要转专业。但后来闲着无聊，就把过来宣传的学生会什么的加了个遍。纯属觉得以后工作也要面试，现在这种免费练手的机会，不要白不要。然后，见鬼似的，我都进了。连记者站那架势吓人的一轮面试二轮笔试三轮座谈会也都通通过了。猝不及防。后来的很长一段时间，我都为当初自己闲着无聊填了几张报名表而付出了惨痛的代价。这是后话，重要的是我真的因为加了院里的学生会而放弃了转专业的机会。这么感情用事，倒真是我的脾气。现在再想到这件事，还是有点犹豫不定，虽然已成定局，但心里终究有点说不清道不明的介意。好吧，不矫情了，我承认，就是有点点后悔。那又能怎样？其实原本我信誓旦旦想去的专业我都没什么兴趣了。总觉得未来还远，路还很长，那天突然想到，学这些以后出来找什么工作，就那些工作，然后平平淡淡浑浑噩噩的过那种一眼能看到头的日子？现在的我，虽没有半年前的年轻气盛，但终究还是不甘于平凡的。可我又能怎样？不过走下去而已。
关于活动
是被哪些人洗脑了，说什么大学就要参加各种活动，丰富自己的课外实践能力。搞得我刚到学校的时候所有活动来者不拒。每次回一次寝室都拿到一沓报名表。然后见鬼了的都进去以后，我都怀疑自己在读高四。各种忙得团团转，想办法协调各种时间，逃课或者请假，还往返于新老区之间。后果就是，一学期就见了思修老师四次，新区同学说我是“老区驻新区大使”，下午赶三个场子，晚饭都是一个包子在路上一边奔跑一边狂吃。有时中午临时要去开会，结束了回寝室发现室友锁了门在睡觉。那个时候和他们还不是太熟，不好意思敲门把他们吵醒，就蹲在寝室门口等他们起床，那时候觉得好委屈啊。在那段室友彼此熟悉的日子里，我常常缺席，周末两天室友连我面都没见过，早上我走时，他们还在睡，晚上我回来，他们都睡了。来学校这么久，还是军训时候去过一次市中心超市，后来，最远也只是去学校对面小吃一条街吃东西了。他们说，何必自找苦吃把自己搞得这么狼狈不堪。我说，只是因为加入了，就想做好，不能中途离开给别人添麻烦。
但我终究有倦了的时候，记者站那里的工作又是枯燥无味且每周都有作业。我终究是烦了，前天告诉学长，我想退了。学长跟我说了很多，像是挽留，我把那些文字复制过来，统计字数，一千多，QQ页面上被一个个长对话刷屏，突然有点尴尬。我何德何能让他花那么多时间打那么多字挽留我。是群发或者每一个想退的他都这么说吧。可即便如此，我做了妥协，答应他再坚持一下。我说一下，可我了解自己，一旦开始，就不会中途离开。这一留，又要是一个学期。这一次，我却没有那么反感了，释怀了吧，都决定不退了，还矫情个什么。也就一学期了，大二，我还没出彩到能留下。至于学生会，怎么说呢，院学生会有感情，不会主动去退。校学生会本来就不待见老区人，存在感低，没什么事做就那样耗着吧。
关于学习
常常不上课，哪怕去了也因为前一天熬夜太晚而趴在桌上呼呼大睡。这就是我的学习生活。当那些活动都结束了，学生会记者站稍稍消停点了，期末考试来了。这是个可怕的事情，我不想挂科！可是，那些组织有什么任务我总是急着提前完成，一到学习方面，懒癌，拖延症什么的全来了。直到考试前三天，我还在说，早着呢！后果就是在每门课考试前一天熬夜看书到三四点，幸好这学期就三门考试课，不然指不定就熬夜去了医院。
成绩在回家之后的一个礼拜就陆续出来了，真是幸运，都过了。可下学期怎么办呢？我明白这次只是侥幸。上学期课程本来就比较简单。下学期七门考试课，不是我临时抱佛脚能抱来的了。更何况我来大学不是为了别人说的什么谈谈恋爱参加活动，不挂科不是我原本的目标。好吧，我承认，我对A大还是贼心不死。总想着考研能不能考去那里。我知道自己高攀不上，一个二本学校去考A大研究生，笑话。但也有这样的例子，让我有些蠢蠢欲动，虽然我知道自己从来都是普通大众中的一个，不是特例。但是，好歹我认为大学学习是关键吧！下学期学生会记者站都在，肯定还是忙。不过我也知道，忙只是借口，闲下来的时候我也是在玩手机。要想学习怎么可能没时间？到底是我的问题。高中时想着，现在不努力没关系，到了大学好好学习考个好学校的研究生。到了大学才发现，只是拖延的借口。江山易改本性难移。要真是学习的料，又何须等到大学。不过自己骗自己。
关于感情
记得刚到学校时，妈妈告诉我不要一个人出门，无论做什么都约同学一起。那个时候，我觉得这理所当然。我不喜欢一个人。但后来，寝室只有我一个人忙得打转，室友怎么可能和我一起，大多数时候，我都是一个人。刚开始觉得难过，就好像一个人蹲在锁了的寝室门口一样，无助，渴望有一人的陪伴。后来，习惯，一个人也不过如此。再后来，享受，原来一个人的生活这么美好。我以为我怕黑，以前在家时晚上都不敢上厕所，现在，凌晨两三点，我悠悠然拿着热水袋去楼下打开水然后上楼睡觉。我以为我动手能力差，在家的时候，哪里有问题都找爸爸。现在，寝室大扫除一帮妹子看着电风扇不知所措，我把两个凳子叠在一起轻松上去拆了电风扇擦干净再装上。哥说，你在学校日子太苦了，我送你一个椅子，坐着舒服。椅子到了，特别重，我一路休息了十几次才搬回来。看着路上的小情侣，我想，要是我有个男朋友就好了。好不容易搬回寝室，打开一看傻了眼。全是一些零件要自己安装。我想，要是有个男朋友就去找他装了。可我没有啊，怎么办？自己来呗！我从来没有想过，有一天，我可以自己装一个电脑椅。看着组装成功的椅子，我突然霸气的告诉室友，嘿！我不要男朋友了，不需要！看吧，女汉子就是这样练成的。当她们在一次次无助渴望别人帮助却无人帮助时，她们开始学会自己坚强，到后来，她们就不需要那些所谓的汉子了。孤独，是一件可怕的事情，可孤独久了，也是一件享受的事情。爸爸说，女孩子不要太坚强。为什么不！既然我可以一个人，那就享受一个人的生活好啦！谁规定大学生活一定是你侬我侬的？我就要霸气的做自己想女王！
以上种种，就是我这大一新学期的大致经历。种种事情我都大概能处理，唯独学习让我有些头疼。但不管这样，生命不息，做梦不止，我对A大仍旧贼心不死\(^o^)/
