想和你聊聊天，又不想让你听。
今天打开许久不看的.“一个”，有篇推送文章《从头克制到尾，“相爱便是克制”这句话显然对同性也适用》。文章是讲了一篇关于同性之爱的电影。触动我的是文章里的一句话“所有不以谈恋爱也目的的告白，都是在跟自己坦白”。就是这句话，让我在一瞬间便想到了两个月前的你我。多像。也是这句话，让我在今天也终于放开了从那晚到现在的纠结－－“既然你没想和我走下去，为什么又要说出来”。
电影的名字叫《情歌》。
不以谈恋爱为目的的告白，也是真爱。我想你对我不是。“爱就是克制”，但不是所有的克制都是源于爱啊。相反，恰恰是因为不够爱。因为心底明了，这份不够爱的感情倘若维持不下去将会带来怎样的伤害，所以宁愿选择拒绝开始。你我之间显然谈爱尚早，就连心底的喜欢，我们都只称它为“好感”。我想你对我就是这样的吧。这样想来，我也就不再把这份情感未开始的缘由归咎于我的不够好，总是进行自我否定了，也算是放过自己了吧。
4月7号那一天，没有想到毕业论文答辩会那么早结束，我没有犹豫的就赶到石家庄北站买了最近的一趟去北京的火车票。站票，三个小时。下了火车想想还是先去看了考研想要报考的学校，想着这样就可以告诉自己：我不是专门为着看他来的。但终究还是去了。八通线到四惠站，转一号线到西单，转四号线，到你们学校。怀着一种生怕自己的小秘密被他人窥见的心情，出了地铁口。先是去公共卫生间，补了妆，粉底，口红，美瞳，微笑，齐了。但转头，又去不远的药店买了一次性口罩拆开戴了起来。你看，我就是这么纠结。既想着与你相遇，要让你看看我最好看的样子，又怕你真的撞见，觉得我是为你而来而看轻我。
你们学校是真的好大啊。当我脚开始酸痛到无法正常行走，我打开微信运动发现，已经走了两万多步了。我坐在路边的休息椅上，想着，就这样走吧，遇不见也挺好。起身走了一段路，转弯，抬头，就看见了你迎面向我走来。那天，隐形眼镜戴久了有些模糊，可我依然确定那人是你。背着双肩包，低头边走路边看手机的样子。我怂了，迅速的转过了身，呆住了。尽管我带着口罩，又画着妆，还散着头发的样子，你认出我来的几率小之又小。你回了宿舍。哦，原来你住在那啊。你和同学下来吃晚饭。我坐在通往餐厅的花园休息椅上，定定的看着你，你经过那里的时候，你我最近的距离不过十米。不知你抬头瞥向我这个方向的时候是否会想“咦，那个人怎么会有点像她？”
我多想走到你面前，摘下口罩，微笑着喊出你名字。但我不确定如果我这么做，你的表情是微笑欣喜还是错愕诧异。想着想着，就消弭了我的勇气。告诉自己，要冷静，要克制。
当我在看你的时候，那些你对我说过的，你会很忙，会没有时间谈恋爱的话，我一下子就不愿意再相信了或者说不愿意再因为这个而试图去理解你了。
我恐婚，对教育好下一代没有信心，正在准备考研，这几件事情加起来，让我看起来不那么适合谈恋爱。可当我遇见了你不能接受他却说他想试试的人的时候，我也曾想过把你赶出我的脑袋，走向他。想走向他的时候确实不会那么容易想起你。可是在深夜清醒的时候，自己知道，你一直都在。心里装着别人，还能走向一段新的感情的事情，我还是做不到。
理解一个人，只有在自己遇到了，经历了，才有开口说理解的资格，否则都是无关痛痒的嘴上功夫。我宁愿因为你是对她用情至深，或者只是还未走出上一段的情感泥淖而不接受我理解你。对我，你只是不够爱而已啊。没关系的，好啊。我接受。
我坦白，到再见你的前天，我不止一天，不止一次的想起你。我现在还不确定，这是我心里未把你放下的想念，还是只是如同我回忆青春往事一般的想起。但，从前天开始，我是真的理解你了。以前说理解，是想让你看见我也有深明大义知书达理贤良淑德的样子，转过头来，自己在心里纠结不已。现在是真的理解了。
爱是克制。曾经想不通，为什么，你定是心里有我，但爱明明是想靠近不是远离，可你却为何一步步后退，直至远离。
现在懂了。不是所有的克制都是源自爱，恰恰是不够爱而已。你若足够爱我，何来怕我受到来自于你的伤害。我若足够爱你，还怕什么自己是飞蛾扑火得不到回报。
想到这，我想我可以睡个好觉了。放过自己，放过你。
我想，下次再见，没事就一起吃个饭吧。如果有事，把事推了，一起吃个饭吧。
