在还不谙世事的年纪，我踌躇满志，不晓得人间疾苦，性格又直爽，所以很多时候遇人遇事简单粗暴，完全不顾别人的感受。
毕业后出来工作，家庭富裕、职业高尚、气质形象俱佳的我被众多的光环环绕着辨不出东南西北。谈恋爱以后，作天作地作了四五年，以为永远可以这样被宠爱下去的文艺女青年一脸幸福地走进了婚姻。初婚那一年，我一度认为自己的幸福上升了到最高指数而且能够永远保持这个高度。
怀孕时享尽了宠爱，每天都能尝到他做的各种美味，各种搞笑搞怪逗我开心，肚子太大的时候，他还帮我洗头、吹头发，半夜醒来他会给我按摩，难受的时候让我靠在他的身上……。
生了孩子以后，我全副身心放在了孩子身上，和他少了浪漫少了感情沟通。孩子一岁左右时家庭突然暴雨来临，小三几乎要登门入室来闹。一天晚上，孩子在房间睡着了，我和他站在宽宽的阳台上，望着外面黄黄的街灯和一片矮矮的树林，楼下那条我们走过无数次的街道上有一对情侣打着雨伞慢慢走着。我把身子靠在他的肩膀上，哭着对他说：“这个世界上，没有人会像你这样爱我这样对我好，别离开我好吗？”他没有动，轻轻说了一句：“我也不知道该怎么办。”我的心收缩得越来越紧，问他：“我做错了什么？为什么这样对我！”他的那句话成了让我从混乱状态中彻底清醒的良药：“我对你没有感觉了。”
我带着孩子搬出了那个生活了三年的家，离开了那个认识了八年被我视为生命的男人。
父母没有想到被视为骄傲的女儿居然要带着儿子离婚，一时接受不了。在搬回娘家暂住的那几个月时间，是我生命中最黑暗的一段历程，我不愿意去回忆它去触碰它去揭开它。只记得曾经坐在江边两个多小时，不停地问自己能不能坚持下去，能不能给儿子一个好好的妈妈。
接下来的几年，我躺在人生的谷底，不知流了多少的眼泪，不知度过多少个不眠之夜，不知多少次半夜背着儿子去医院，不知道心里结的冰让我的手脚完全没有了温度。
我日日上课，除了单位上课，回到家里还给学生上课，几乎忘了自己是个女人，几乎忘了和他分开以后我再也没有被拥抱过，只有在半夜的时候想要枕着一个温暖的臂膀想到要发狂。
有一天下大雨，我下班后骑着摩托车赶到幼儿园去接儿子，给儿子穿上雨衣直接冲回家去。回到家，我和儿子都被淋湿了，给儿子洗了个热水澡后赶紧到厨房做好饭菜，看着儿子乖乖地坐在餐桌上吃着热饭菜，才发现被淋湿的我身上的衣服已经自动烘干了。吃完饭我就洗澡去了，等洗完澡洗完衣服出来，发现儿子没在客厅看动画片，赶紧找他，厨房有灯，走过去一看，踩在一张小凳子上的儿子站在水槽前正在洗碗，那一年，有一双大大的黑眼睛的儿子才五岁。
后来我不用再躺在人生谷底流眼泪到天明，因为我的生活越来越好了。我负责任的教学态度和卓有成效的教学，为我带来丰厚的报酬和良好的社会声誉，让我开始渐渐走出了人生的谷底，这时春风开始吹拂啦，柳絮开始飞扬啦，天空开始明媚啦，我和儿子开始欢笑着出游，尽情享受阳光和沙滩。
享受着难得的温情，我的心开始柔软起来，以前对人对事不敏感不关心不在乎的状况发生了巨大转变。
现在我在给学生上课时，可以通过学生弹奏钢琴的状态看到她在家里的状态。有时碰到有问题的学生，细细了解一下，大多是因为家里父母的状态有问题，尤其是母亲。我会找她的母亲过来家里聊天，用心去感受家长的感受，知道愈多，感受愈深，我的心就越柔软。我希望能够帮助这个家庭，把我的经历告诉她，用我的柔情去温暖那颗在家庭生活中疲惫不堪的僵硬的心，通过帮助母亲改变这个家庭从而改变孩子的命运。
我是我的第三位心理治疗师，我要好好感谢我自己。
