刚工作的时候我有过一段很漫长而隐秘的失恋。直到工作快三年后的现在，生活平静如水的时候，依然会经常想起他，想起从前的一些片段。这种经常是隔三差五，某个加班结束回家的路上，某个做饭的瞬间，某个热闹的场景里一晃而过的似曾相识。
那个时候我大口吞咽着自己的抑郁，却完全无法消化，堵成整宿整宿的失眠。那个时候知道了什么是心疼，是真的心会疼。
特别想念他的时候，我躺在床上把他喜欢的音乐列表翻来覆去地听，仿佛离他很近，会想他会不会也在听这首歌，会想就像月亮映在湖面上一般，会不会他心里也深深倒映着对我的遗憾不舍，会想他说他向往的爱情是两个人在一起不管环境如何。
有时一觉醒来的早晨，脑海里会一闪而过他的脸，那是我爱过的第一个男孩子，即使掺杂了一些不堪，那也是我全部的热忱、心血和梦想。
但我也知道，“我不会再重新拥有他”，这个念头，我一遍遍跟自己说，直到根深蒂固。
故事该从哪里说起。
像大多数爱情一样，我们是老友成的恋人，老老实实地经历了暧昧、催化、告白，他的表白就像一道银河，把我和过去隔开，但其实我们的相处与从前也没有什么特别大的不同，只是他开始叫我“亲爱的”，我开始对他觉得羞涩，开始期待见到他，我的心里毛绒绒地冒出许多嫩芽来，逮着风接着雨抓着阳光就开始疯长。
大概恋情一开始的节拍就不对，后来就都乱了。
暧昧时我在厦门读书，他在南京，在一起后我来南京工作了，他又去了美国深造。虽然难过，但也开开朗朗、义薄云天地对他说过“我先工作养你哦”。他说“不用太努力，你开心就好了，小姑娘”。
我在和他的微信、电话、视频里早已熟悉了南京的大街小巷，似是归乡，可是没有他在，就是空荡荡。
我不喜欢南京，我只是喜欢他。
刚工作的不适应，时差导致的不及时，让我的抱怨越来越多，我越发对他胡搅蛮缠或者置之不理，太了解他不希望我怎样，就愈发想以此让他也不痛快。
我也知道爱人之间该相互体谅，可是怎么逃脱恶性循环我也手足无措。
到后来他一遍遍不厌其烦地哄我，我都觉得他累。
想分开实在是一件太容易的事情，难的是如何坚持爱下去。
人的感受会随着感情的推移而变化，在我和他的爱情里他自始自终都有着沉重的底色，发生任何事情时，不管我第一时间冲出脑子的感受是开心还是愤怒，最终我感受到的永远是他的成熟。
比如无论发生多么激烈的争吵，他永远都是最先冷静下来并且站在我的角度去思考的那个。
他教会我很重要的一件事就是如何爱自己。我从前总把握不好分寸，要么凑合了自己要么纵容了自己。在他之后，我决心要像他爱我那样爱自己，会常常提点自己如果是他呢，他会怎么建议我，亦体会到他当时拉扯我的艰辛与疲惫。
他真的是个特别好的男孩子啊。所以我认了会没有他，可是不止疼。
我们常说时间是个好东西。
并不是说时间让之前自我植入的“我不会再重新拥有他”终于对我奏效，终于将我的生活归于表里如一的平静。
而是后来有了一个天时地利人和的时间点我们有机会面对面聊了聊。
这个机会让我终于得力于平和，终于平整了那些卡住我的刺，终于淡了那些强烈的耻辱感。
坐在他对面、走在他身边的时候感受到他变了一些，有些变化不喜欢，有些还是很喜欢，想到我们为什么会分手？我之前最大的心愿不就是能和他在一处，在这样好的天气里吃完饭散散步。
现在这心愿到底算实现了还是没实现？
那天告别时他说“你知道我在什么地方，有什么事情就来找我”。
因他这句话涌上来很多暖意。
就像从前无论在电话里吵得有多凶，无论怎么样生着闷气，见到他的时候就全然好了，他再摸摸头那么一下，就只想乖巧地蹭蹭他。
我当然不会做惹人生嫌的前任。从前有他的牵挂陪伴，我从不胆怯。以后有他的祝福注目，我更应该勇往直前。他的小姑娘，承蒙他的担心和关照，会有更丰盛的人生。
人和人的相处是不是非要换一个相濡以沫的爱人。
我想不是的。
失去了成为爱人的可能性，却更丰富了你我对“爱”的认知。也许峰回路转，各自修炼成更好的人时，想陪伴的人还能重逢。不能重逢又怎么样，你之于我的记忆都是我人生里美好的图腾。“真心”被铺开多少次都没有褶皱，反而会被包裹进更多的宽容、担当、勇敢。
我们应当像欢喜“得到”一样欢喜“失去”。
“失去”只是“得到”穿了一件刺人的衣裳。本质还是一样的。
当我遇到错的人，那些被狠狠沉没的不仅仅有我在漫长岁月里、不曾吝啬过的我对他的真心，还有我对人性、对未来所投抱的所有美好憧憬。然而我也一定能遇到对的人，他会将我的破碎一一打捞起、完整好。
以前学油画的时候如果画错了，就用小刀刮掉或者拿颜色盖上去，有时候反而因此有了层次感。人生本来就是一场缝缝补补，每一针一线都是用心的，于是最初的一身孤勇是美的，反复后的清醒克制也是美的。
那些失而复得也好，那些殊途同归也好，那些各有所属也好，都是折腾，我想真正的爱一定是经得起折腾的。
经历折腾的意义在于，人生漫漫，前途不可卜，经不起折腾的爱你敢要吗？
不如就学会欢喜，学会期盼，学会相信。
欢喜一切已知，期盼一切未知，相信一切不可知。
