我好像总是中途出现在别人的世界里，就像突然的暴风雨，让人猝不及防，而我自己也必须小心翼翼去试探，去磨合，去努力地融入，让自己不要显得太孤单。
最长的同学时光应该是小学的后三年吧，四年级那年我转校，因为家离那所小学很远，我每天的五点半起床，走路去学校，才能赶上学校八点半的课，那段时间可能是我人生最励志的十七叭。去了之后努力地与大家交朋友，为了和大家一起，在别的小朋友跳皮筋的时候我一定是那个站在那儿的人，永远上轮不到我。在别的小朋友丢沙包的时候，我一定是那个到处为她们捡沙包的人，努力地跑，害怕自己慢了，她们会不高兴。至于为什么那么做？可能是我以为那样子至少是和别人一起，显得自己没有那么孤单吧，毕竟我想没有那么多人喜欢孤单吧。那样的生活延续了一年多，慢慢地，我终于有了自己的小圈子，有了自己贴心的朋友，不再是那个陪跑的人。
到了初一，也有小学的朋友一起，那一年没那么孤单，还算快乐，可那一年我惹到了班里的几个男孩，他们会在拦住我，不让我进班里，会往我的饭盒里丢很恶心的虫子，会往里倒过期的果汁，也会出现他们的口水，甚至还有洗洁精，每次刚买的饭盒就不能用了，也不想跟妈妈说，靠难得的一两块零花钱攒起来买一个饭盒，那样我才有饭吃，还记得因为有段时间一直没有零花钱，就一个星期没吃早饭和午饭，晚上回到家吃很多很多，妈妈问起，就说自己长身体。当然我也没那么懦弱，我也很好强，在他们欺负我后，大扫除的时候，我一定会凭借自己班长的身份让他们去干最脏最累的。直到后来，他们扎了我车胎，我推着车走了一个多小时才到家，那一次可能是太委屈了吧，看到妈妈的那一刻，我哭了，哭得很大声，哽咽着跟爸妈说自己要转学，去县城，去和在县城读高中的姐姐一起，妈妈犹豫了很久，在我一次次保证去了之后一定努力学习之后，终于答应了。
去了新学校，因为和大家不熟，还有一个转校生从北京转校来这个学校，可能是一起转校来的，难免会有比较，然后。。。我就成了那个被忽略的人，大家都会和那个女孩子一起聊天，一起玩，讨论她在北京的经历，至于我？我那时候能跟你聊的应该就是什么庄稼什么时候可以收，还有各种农村常见的东西，可那个时候没有太多人愿意听，我也没有那么愿意说，就每天待在安静的角落，做自己的事。第一次换位子，要说同桌应该就是后门的两个垃圾桶叭，夏天给了它们谜之味道，我天生鼻子灵敏，对别人很淡的味道对我而言就很浓，可我没有发言权。个子不高的我前面那个事180+的男孩子，坐着上课不存在的，每节课都站着听。第一次期中那个女孩班里第七，而我第八，老师都夸她适应能力好强，刚转校能取得这样的成绩很厉害了，转身对我说的就是我上课不认真，我要努力学，才能赶上别人。我不明白为什么不公平，只知道那个时候排名靠前最有说服力，其他的都是浮云，自那以后，我每天回到家吃了吃饭睡觉就是学习。答案就是期末考试我超过已经连续五次班级第一的男生成为了班里第一，班里同学和老师都震惊了，可他们第一反应是我是不是抄袭了，哪怕心里很苦涩，我也不想解释和反驳，因为我就是后来者，没有太多朋友，我没有底气。只有在后来的考试中每次排名前三，我才得到了所有的人认可。再也没有人质疑我，慢慢地跟大家熟悉了，朋友也多了，相约一起上县里最好的高中，高中还要在一起。
可我们猜不到结局，中考之后我去了市里最好的高中，与曾经好不容易经营的朋友圈分别了，去了另一个未知的朋友圈。那个学校都是曾经自己初中的佼佼者，都埋头自己学习，好不容易一学期的磨合，大家熟悉了，成了朋友，本以为可以一直一起努力到最后，可我们班因为分实验班散了，班里的人散落到各个班，又是不熟悉的地方、不熟悉的人。又要努力地去磨合，可我做不到，因为不管怎样，我都是后来者，我身上一直都有那个转班生的标签，怎么都撕不掉，自己永远是那个被排在外面的人。还好在后来，我也有那么几个陪我到高考的人。
到了大学，总想着终于不用做一个后来者了，可以和大家一起到最后了。可阴差阳错我进了一个试点班，和原来的班级还没来得好好熟悉就又分开了，去到另一个完全陌生的班级。一年半过去了，大家终于熟悉了，因为学校的政策，我们这个班面临选专业，又要分散到各个专业了，毕竟不是每个人都会学一个专业。这么说吧，我在班里关系好的一共有七个，我们分别去了六个不同的专业。我们又到了各个陌生的地方，去接触完全陌生的人。
当了一次又一次的后来者，我终于渐渐习惯，开始在陌生的环境里去做最真实的自己，不去迎合任何人，等待着合适的人做朋友。我总对自己的朋友说，我要60分爱自己，30分爱重要的人，10分爱遇见的所有人，然后努力地去过一百分的生活。
