傍晚瘫在没人的地方抽烟，看二十分钟日落，是平淡日子里最快乐的时刻
其实这样的日子少有
再仔细想一想的话，上一次掏心掏肺的快乐是什么时候呢？
纯粹的，热烈的，不含杂质的，充沛的快乐
我想不出来
快乐从不是生活的常态，而痛苦永恒
很久前看过落落的短篇小说，名字是《风眼》
“当热带气旋到达一定的强度时，其中心便形成一个无风无云的区域，此即风眼。”
在极为强大的风浪中间，当海水冲击着近处的狼礁又远远漫过堤岸，空中是被掀飞的广告牌。周围早已呼吸困难举步艰难的时候——
位于中心的地方，却仍然维持出，掩饰着，仿佛一切如常的平静。
这其实是我最讨厌的状态
可能会有人觉得，没有强烈的情绪可以避免很多烦恼。不是的，没有情绪，是心里空空的干干的，是午夜路灯下汽车的引擎声，是旷野里风吹树叶的沙沙声，是冷淡和漠不关心，是哑剧表演，是推不动的墙，是真空。
偶感知并表达真实的情绪，认识且接受真实自己，对现代人而言太难了。
我们都画了厚厚的妆，卸妆就会死掉。
刷微信的时候能看到大部分人的朋友圈是丰富的，偶尔我会有那么几个朋友圈完全空白的朋友。除了深夜里，几乎没人在朋友圈里表露自己糟糕的一面，能在朋友圈看到的都是丰富的，有趣的生活片段。
百毒不侵
过去不是这样的
大概是七八年前，互联网和手机没那么普及的时候。每当电脑课，同学们都兴冲冲的穿上鞋套，熟练地按着ctrl +shift+ esc，切换页面，点开QQ空间，浏览或发送近一周的动态
或者是网上找到的非主流伤感文字，或是表达对暗恋男孩的憧憬或者是自己家的小狗生宝宝一类的小事。反正热闹真实，有浓浓的烟火气。
我是个早熟的人
早在初中就养成了删动态的习惯，不愿意承认过去发过无病呻吟的文字，不接受自己过去的状态
到了现在，夸张到发了三分钟的动态就想删掉。
其实我是蛮爱发朋友圈的，想要随时随地要给大家看我的生活状态，再说白一点，我想大家知道我过的很好，想要大家夸我。所以我发修过图的自拍，发最近听的音乐，发知名餐厅里的精致饭菜，发很久才有一次的有趣活动，发一些故作深奥暧昧的句子。
后来，我意识到我只是在塑造人设，试图让别人觉得自己长的好看，精神富足，不缺钱也不缺爱。
再后来，我无法接受那个有点虚伪的自己。大部分情绪其实是一闪而过的。前一秒特别有表达的欲望，发了朋友圈后反而觉得这些只是人生无关紧要的细枝末节，不足为外人道，怕别人看我刷屏像个傻X，偶尔发小众的东西也怕别人觉得我装B。
偶尔翻看过去发的朋友圈会有这样的感觉，像是中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼流光，落叶，浮木，空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。
也尝试过完全不发朋友圈，没有想象中的被嘘寒问暖。然后只能灰溜溜的发那么两三条动态，收到一两条评论点赞，只有你觉得自己沉默了一世纪之久
依旧很在意别人的眼光
最喜欢深夜看到发很丧的动态，或抱怨或说一大堆的脏话。这样的人太可爱了，鲜活有骨血。
实在是因为遇到真性情的人太可贵。
朋友圈的世界太好了，到处都是五星级酒店的下午茶，最抢手色号的口红，情人节收到的玫瑰花，名模般的照片。所以我们不敢表现自己太糟太丧，即使背后是半年里唯一一次团购下午茶，货比三家攒钱三个月才买来的口红，一生只可能收到一次的永生花盒和磨皮三次用了两种滤镜拉长了三厘米的腿。
而
朋友圈外的呢？是廉价的快餐外卖，是从不擦唇膏的干燥嘴唇，是离开美颜蜡黄的皮肤，是离开美瞳无神的双眼。
糟糕难道是无法宽恕的罪过吗？要有多辛苦才能做朋友圈里的那种人啊？
其实你说你最爱看的小说是网文没有关系，分享有痘印没有美瞳的自拍没有关系，分享烂大街的歌也没关系，分享烘焙店里便宜的小蛋糕也没关系。这些通通没关系。
希望可以做的事
希望可以发不修图的照片也有人点赞
希望可以真的天天去五星酒店吃下午茶
希望可以不活在别人的眼光里
希望可以没有人设，好好的活
