我没有朋友。并且母胎solo。
我一直都觉得自己是一个一无是处的废物。
家庭氛围和父母从小的忽视让我养成了内向，敏感，自卑的性格。而这样的性格也决定了我不会拥有很多的朋友。曾经的同学们都渐渐断掉了联系，更不可能在假期的时候约着出来玩。
我应该就是典型的小镇做题家吧，除了考试什么都不会。一直傻乎乎的相信老师说的，等到上了大学什么就都变得轻松了。可是等到我好不容易从一个小县城考上了大学，却发现自己面临的是更多的压力和苦恼。外貌，经济条件，为人处事······这些都是我在小县城的高中没有考虑过的事情。
我没有出色的外貌和开朗的性格，父母给的生活费只能说是饿不死而已。每天如何过的体面一些都成了巨大的问题。我甚至还是矫情的玻璃心，草莓族。
没有人管制，初到大城市的焦虑自卑和对室友多才多艺，家境富裕的羡慕都被我用网络小说和游戏暂时排解掉了。
但那些感觉其实无处不在，无论是同学们朋友圈里我之前只在网上看过的旅游景点，还是他们到某个网红店的打卡，甚至是别人新潮的穿搭，买到新款球鞋时激动的到镜子前试穿，都能让我觉得不安和焦虑。
我在专业课上甚至在回答老师问题时都要精神紧张到难以呼吸，声音颤抖。
也许我的生活注定就是如此黯淡无光，永远只能羡慕别人的光辉灿烂。
我习惯了这样的生活。其实有时候我觉得一个人也没什么不好，不就是一个人上课，一个人下课，一个人吃饭。这些我其实都可以忍受。
但是在某一些时刻，比如学校放假大家约着出去玩的时候，比如班里聚餐的时候。孤零零的一个人让我觉得很丢脸。我总觉得那些时候别人看我的眼神都是带着可怜的。可我真的不需要怜悯。
孤独并不可耻，但我以我的孤独为耻。
其实我曾经努力的装作一个正常人。我努力的融入同学们的小圈子，努力和他们找话题。但这些努力往往因为他们的一个动作或者一个眼神，再加上我自己心里的敏感自卑，最终都没有什么作用。讨好型人格在社交中真的只会让别人看低你。
其实外表上的东西真的很容易改变，最多不过是多做一些兼职，赚点生活费，再提高自己的审美，换个发型什么的。
但是内在的东西，那些长年累月在沉默的童年，压抑的青春期里积累下来的自卑和低自尊感，永远让我觉得自己不配被别人爱。不配拥有可以推心置腹，无聊时一起约着出来喝酒的好朋友。我因此沮丧过一段时间，不是我真的不想去社交，去交朋友，而是我真的没有长期维护一段关系的本领和能力。我甚至没有稳定的情绪去应对日常的人际交往。
然后我就慢慢习惯了一个人。其实独处真的很方便，很舒服。没有那么多乱七八糟的事情去考虑，不需要看别人的脸色。
只不过我有时候也会觉得孤独。但我宁愿把自己的不开心和生活中的操蛋事跟一个陌生人倾诉，也不愿意去和我只是维持着表面交情的室友倾诉。
后来我在一些社交app上找人连麦聊天，不过陌生人哪有那么多的耐心去听你的糟心事啊，毕竟谁的生活都是狼藉一片。
一个温柔小姐姐的安慰却实能让我短暂的忘记烦恼，排解心理的烦躁。她有时也会跟我吐槽她的男朋友如何如何，室友关系多么塑料。
我的生活还是没有什么起色，但是毕竟有了发泄的渠道，而且我明白没有人能指望遇见一个人生活就能春暖花开。
不过，就算和我聊天的小姐姐再温柔也只是起到暂时的作用。这些短暂的被陪伴的感觉也能满足我的社交欲望了吧。
我总不能让自己憋出病啊。
生活就这样一天天的过去，大学生活快要结束了。也许我毕业后也是这么生活，一个人上下班，偶尔和人在网上连麦。
我不是没想过去交女朋友，但是我怕最后人家变成我的心理医生。并且我懒得主动去撩女生或约女生出去。就算我真的做了，人家也不一定看得上我啊。
于是，嗯，就这样，敏感且自卑，懒惰的后果就是我永远都是一个人在学校里穿行。
但是往好的地方想，也许每个人一生中总要承受那些沉甸甸的孤独和寂寞，提前习惯也许还是有些好处的。能和自己独处也是一种能力了。
