在知乎上看到一篇写自己患病母亲却不重视，最终延误时机导致部分器官切除的文章，也看了文章下边的评论，全部在责备这个母亲或者是讲述自己类似的故事，我也想到了自己，心里感慨较多，用自己捉襟见肘的文字来表达一下心情。
关于母亲，多么亲切的字眼，在我眼里心里也是绝对的权威。
自己有了比较独立的认知观念之前，我对我妈的一言一行简直信奉为真理，没有半点的怀疑。但是 谁都不是圣人，尤其是我妈这样的还没初中毕业的家庭主妇。如果将完美的认知比喻为一个完整的 漂亮的花瓶，那我妈的观念意识则是零星的碎砖瓦砾。而我却一直信奉着她。后来慢慢长大，通过从书本中、学校里、与他人交往等途径学习认识到其实我妈的很多观念都是极其老旧封建且是错误的。可见我受毒害之深，也从侧面看出我是一个没有主见，完全屈服于我妈的权威之下的人。虽然她是爱我的，但是不正确的爱给予的何止是不正确的认知观念。
我并不是想卖我妈的赖，她对我不好什么的，实际上她对我很好，但都是以她自己的想法对待我。我想我的问题不只是个例，很多家庭应该都存在。以前我总认为，父母给了我生命，并且把我养大供我上学，尤其是在家里条件很不好的情况下，还坚持把我和妹妹都供到读大学，我应该时刻记着父母的养育之恩，尽自己最大的努力来报答他们，让他们过上优裕的的生活。这好像也没有什么不对的地方，但是当我自己并不是很成功，赚钱能力有限的时候，我的这种报恩心切就成了我一大心理压力，甚至是负担。我上高中的时候，我每天想的都是我家里穷，我得懂得减轻爸妈的负担，还要好好学习，将来出人头地来转变家里的状况。所以我在学校里吃饭从来没有吃过好饭，总是怎么省钱怎么来，以至于我正在长身体的时候营养不良，身高也受到了限制，现在还总是追悔莫及。学习上也是因为心理负担过大，并没有起到什么好的作用，晚上总是失眠，总是为自己这不会那不会发愁，尽管我的成绩算作中上等，高二的时候我就得了神经衰弱，总是一副苦大仇深的样子。想想那个时候的自己，好像生活在暗无天日的环境中，毫无出头之日，开心快乐的日子也寥寥无几。学习效果又怎么会好的了。
后来上大学，我努力学习来获得奖学金，维持自己在大学的所有费用，准确的说是从大二开始，每个寒暑假我都会出去打工，每学期也会努力学习，还好挣来的打工钱和奖学金能够支付我的生活费和学习上的费用。我在大学生活也很节俭，去哪儿吃饭都捡便宜的，衣服啥的不是必须的就不买。我的理念就是不跟爸妈要钱，而且要早早的挣钱，来回报他们，可以说我活着就是为了报答他们而活。
从上边的叙述可以看出我应该是个很懂事的女孩，懂得为父母分担。但是，在我妈眼里，现在的我或许是懂事的，但在我小时候却是个经常让她生气头疼的不听话孩子。她所谓的不听话，就是我有我自己的主意和意见(跟她的不同)时，在违背她的意愿，在气她。每次都是我挨一顿打或者骂，然后还得遵从她的意愿，以至于到现在我还是有点没有主见，遇事慌乱。
现在，我结了婚，生了孩子，也成了一个母亲。我想：我会为我的孩子做各种努力，首先要把他培养成一个健康快乐，性格良好的人。在我能力所及范围内，给他最好的，让他吃好，穿好，受良好的教育。等他长大成人，参加工作，结婚生子，只要他过得好，过得开心，我也就放心知足。如果需要我的帮助，我也会尽最大努力来帮助他。这些都是我作为母亲应该承担的责任和义务，完全处于本心，并不想着以后他会如何报答我。那么，对于我对我父母来说，我上学之前的所有也是他们为人父母所要尽的责任与义务，我无需过分懂事的来强行给自己压力。所以，我觉得我之前的懂事在一定程度上阻碍了自己的前进。
人这一辈子有不同的阶段，在对应的阶段去做该做的事，没有必要超前，也不能为将来的事所忧虑，这样只会害了自己。现在，我有了自己的家庭，当然也不能忘了父母，肩上的担子又重了一些，我要更加努力，但我也是一个独立的个体，我也要为我自己而活，让自己活得更有意义，而不仅仅是为着责任而活下去。
