今天又是一年的国考，好快啊，一年就这样过去了，去年，我还在战斗在考场，此时我在大学的一个值班室值班，打着这些字，悠闲？却又忧险。许久没有感受到像高中那样紧张的急迫感，没有像每天被有用的事填满的充实感了，感觉这一年过的有点窝囊。想想自己有什么可以拿出来说的收获呢，似乎真的没什么话说唉（有点可悲）。

    但是细细想，这一年也并不是一无所获，自己开始知道以后大概的方向，知道自己那些地方的不足（虽然还没有开始改进），发现自己其实没有那么怯场，也许，自己当了大二学姐之后，也可以hold住场面，也开始了自己为数不多的上台表演，虽然是在院级水准，算比较小的舞台的全班表演，但是我已经迈开了前进的第一步，结果是，每一次的尝试我都没有后悔，我对在这样一个团体表演中付出自己的一分努力而感到满足，与幸福，即使活动规划调整我没有起到多大作用，这个我很遗憾。

  在大学发现，有很多很多比自己优秀的人，或学习比你努力，或情商高善于为人处世，或工作能力强大，或有一技之长。而自己与他们相比，真的有太多不足，而自己比较含蓄的性格也不能使自己变得像他们一样优秀，说到这，可能觉得自己变不好还见不得别人好，我很羡慕那些优秀的人，即使是一些很小很小的方面，我想要变好，却没有足够的勇气。

    我想告诉自己，如果是自己喜欢的事，就去尝试吧，如果不知道自己喜不喜欢，要是想要尝试，也去做吧，比如，你想练一手好字，学习书法，可以啊，去做啊。你想要健身甩掉身上的肉，大二时间多，去做啊。你想要把自己的吉他练好，每周抽个一个小时也不难啊，去练啊。你想要把学习成绩弄上来，少玩点手机，每次下课记得把上课的内容复习一遍，做做题啊。你想要多读书，扩大自己的视野，每天睡前一点读书时间做不到吗，困了就睡觉，读一点是一点（要带着一支笔，做笔记）。你想要记录自己的生活，拍照片、日记都是很不错的选择，你还可以在没有可记书写的东西的时候，打开简书，写写呀。你在想你没事做，空虚的时候，多想些东西，总有东西可以填满你的时间。你想去尝试的时候，不要因为一两个小阻力或者觉得没有用处而放弃呀，你怎么知道试过会是什么样呢。还年轻呢，多尝试，才会多一点对自己的了解。

    当然，感情这一方面，我一直还是一个胆小怕事的人，永远不敢迈出那个第一步，应该还是觉得自己不够好，不敢去光明正大的表达自己的爱意。初中是这样，暗恋一个男生直到高中毕业也无法忘记。现在大学了，一次偶然的班级比赛的彩排，让我对他有了不一样的感觉，经常在课堂上寻找他的身影，他一说话我仿佛就能听出是他的声音，在一群人的时候，才敢光明正大的表面无所谓一样的看他一下，跟他说话也保持冷静随和落落大方，一个人的时候，看到他，会觉得浑身不自然，不知道怎么办，却只能强装冷静。我不知道这是怎样一种感情，能算上喜欢吗，还是说，这一切只是我自己给自己的幻想，自己是并不喜欢他？看他空间也小心翼翼不敢点赞，怕他知道我看他以前发的说说。在他说说里，我好像发现他有喜欢的人，虽然不是很真切，即使朋友也偶尔告诉我（她们还不知道我对他的感情），他有情侣空间应该恋爱了，可是我还是不甘心似的要去找寻答案，我有时也告诉我自己，就算他现在没女朋友，但你能保证他以后没有吗，你不说，他会知道吗，但你说，他会接受吗，内心的矛盾体一直在困扰着我。但是，我真的一直把这份不知道的感情藏在自己心中。昨晚，我还像小孩子一样，对自己打赌，如果今晚我看不到他的话，就说明，我与他无缘，以后不会再对他念念不忘了。可是今天在来值班的公交上又遇到他了，尴尬，只是打了声招呼，还是感觉那么不知所措。该会在什么时候，我才会想喜欢的人表达自己的感情，什么时候，会有一个我爱的，并且爱我的人呢？我，还是在相信缘分。

感觉自己写的很乱，自小文笔就不是很好，写这些话也就是想到哪而写到哪儿。想的太多，就觉得有些下来的必要了，当然，我还不能只是空想，有些事，我还是得慢慢的做起来，至少，我对自己还有信心，我也不会放弃追寻自己的脚步。也会继续发现真正想要的自己。