我是女儿，我也有女儿。我的女儿最好能狠心，如果不能我也一定会让她放心。
即使40岁的女儿，依然无能，父母的高声争吵，彼此的不耐烦，依然让我崩溃。
从小，我认为这是一种特异功能。不论我什么时间回到家，不论从哪里回到家。我的眼耳口鼻舌，五官几乎竖起高度警惕，即使父母不说话，我仅从家里的空气都能判断出，他们是不是吵架了，或者正在吵架。
过去的就让他过去吧，我告诉自己，不要回头，向前看。
我成家了，做了妈妈。我也有了女儿。我想做一道厚实的墙，抵御可能对女儿的任何伤害。
我不希望她心疼我，也不希望她可怜我，更不希望她要把自己的幸福感建立在我的幸福之后。
我是开心的，是满足的，在任何事情和人面前，我可以理性思考，可以置若罔闻。唯独父母，他们会让我慌乱，会让我窒息，会让我崩溃。
40岁的我，时常还像小时候蒙在厚棉被里，祈求棉被阻隔父母争吵的声音的那个小女孩。无助又歇斯底里。
有时会觉得自己无能，有时会觉得自己可怜，有时会觉得早在十几年前，我就该死去的，或许这样对谁都好。
父亲的老屋，假期回去看他，逮出来了8只老鼠。父亲习以为常，不置可否。
凌乱的房间，油腻的桌子，破败不堪的小院。每次回去的深度清洁，到下次再去有事如出一辙。
我觉得我该把他接到身边，在我的城市买个小房子？
我可以想象，依然是凌乱的房间，油腻的桌子。
我的女儿，你可以狠下心来。都说儿孙自有儿孙福，父母也自有父母的业障。你可以去尽情的享受你的生命，而不是背上我的痛苦。
如果养育不是传递爱和温暖，那么还是随意折麽这条生命了。
