车祸后的第三天，我睡了一个不太满足的觉，醒来时感到浑身疲乏，由于左肩的原因我习惯性把头右倾，导致我的脖子有点僵硬。我感觉到一天的时间实在太漫长，从前两天来看是这样，我几乎是从早到晚都躺在沙发上，因为我时常会犯困，特别是在起身走路的时候，所以宁可躺着不动弹，困了就能倒头就睡。同时我的眼镜经历了这次车祸也走到了它寿命的尽头，我的视觉回到了好几年前我才刚刚近视，却倔强的不愿配一副眼镜的时期，我看任何东西都是模糊的，但这并不影响我日前的生活，我不用出门见人，也做不了我的毕业设计，因为我总是时不时的要打瞌睡。

在某一次瞌睡醒来的时候，我突然感觉我的生活好像停滞了，尽管在我车祸之前，我的生活就好像就已经停滞了，但这两种感觉不一样。在我躺着的时候，我感觉一天的时间我要数着读过，从清晨初升的太阳，到午后我妈回家午休，再到傍晚吃晚餐，而中间的很多时间，我一个人在家，什么也做不了。早上的时候外面会有卖菜的人拉着车放着喇叭路过，通常会喇叭会响好长一段时间，也许他是找了个位置，而周边的用户听到了喇叭陆陆续续地过去。这是一天中最热闹的时候，有时候我还能听到大妈们闲聊着从楼下路过。到了下午的时候，周围就会安静的多，在我打瞌睡有这样的环境能让我睡的死气沉沉，但在我清醒的时候我会觉得这有点太安静了，就打开电视随便放个节目好产生一点声响。而在我车祸之前，我的每一天就像是在翻流水账，每天做着一些不着边际的事，然后抽出一些时间去完成让我有点头疼的毕业设计，简单的来说就是，日子在一天天过去但是我却毫无感觉。

虽然头晕的症状已经缓解了好多，但我在这一天还是打了好几个瞌睡，同时我也开始记录这两天发生的事情，也就是我现在在做的事情。有时候我写着写着就开始哈欠，就索性先不写，倒头一边想着接下去要写的内容一边试着睡去。我回想起了很多从前的事，这些事从来没有在我脑海里那么清晰过，我于是有一股迫切的热情想要把它们都写下来，但我越写越多，最后成了一段很长的岁月流水账，然后我又写疲乏了，看了眼时间已经差不多到了睡觉的时间，便放下了手机。我坐在沙发上睡觉，关了客厅的灯之后，装在我家屋外的路灯依然敞亮着，灯光透过浅蓝色的玻璃把铁栅栏的影子投在客厅的墙上，我以前喜欢在沙发上睡觉那段时间，偶尔在前夜中醒来会错以为这是月光。现在不了，现在我合上眼就能睡，就算会醒来也是深夜，屋外的灯已经熄了好久，客厅里只剩一片漆黑。

我那一天写了很多，大概有七八千字，但真正完成的内容只有一篇，就是写我车祸那段时间的经历，第一视角的感受。然后我就开始写一些过去的事情。我这个人恋旧，但却早就到了不喜欢怀念过去的阶段，过去就是过去，再怎么怀念也是回不来的。应该说人每一次会回想过去的事情都是有原因的，由某个人，某个物件，或者某种似曾相识的感觉。我这一次会想起是因为一个人，准确的说是我喜欢的女孩子，不过在知道她已经交了男朋友之后，我很快就放下了这份感情。不过我开始挖掘前因后果，开始挖掘过去，即使我发现我好像不是很想去确定过去的那些事情。我开始反省自己为什么会变成现在这样，为什么对感情总是犹犹豫豫，又或者说总是在逃避自己感情，导致了自己一次次的错过。我突然感觉好像自己的人生不是完整的，好像我不是一个完整的人。

我和我的朋友们总是有一些差别，以前我将其理解为个体的差异性，但是现在我开始反思，为什么我总是对很多在我这个年纪的人应当感兴趣的事情感到索然无味，比如恋爱，与同学聚会，打扮自己，将自己的生活变得精致，尝试一些新鲜的事情等等，我觉得我不想再等了，自己之前的人生似乎一直都在敷衍着活，而以后我想要认真的活。所以我翻开了关于我自己的记忆，在一片空白当中，一点一点的翻出了旧日的尘埃。从前自己一直对其熟视无睹，所以一切混成了一片灰茫茫的阴霾，在终于回过神来的时候，烟云散去，记忆上的灰尘也渐渐脱落，我看着它们就像看着昨天，一切都无比清晰，却又让我自己有些心痛，我活的也不算很久，但确确实实的，我的人生发生过很多事，一些我从前认为过去了就可以扔掉的事，现在又被想起，而这一次我想要好好的把他记住，以挽回自己不完整的人生。

我在写完了童年部分的内容后才返回来补完这一篇，所以到后面的时候思绪有点乱。不过也还好，作为送给自己22岁的生日礼物，我可能会把自己从前的一些不敢面对事情全部写完。这次车祸经历给我最大的感受，就是让我更好地亲历现实，我从前是个非常天真的人，直到几天前都还是，并且我一直认为自己是个现实主义者，而现在我反应了过来，发现了自己的天真，发现了自己的缺陷和不足。过去的事情虽然过去了，但是曾经带给自己的一些伤害却没抹去，我以为自己早就走了出来，其实并没有，我只是选择性地遗忘了让我痛苦的回忆，所以才会有后来感觉自己并不完整的想法。现在我只想好好面对过去，解开自己的心结，从今往后不用再欺骗自己，能去活的更真实，能对生活有更多的期待，成为一个真正的积极向上的人。