又是一天在不自觉中而逝,没有喜悦,没有痛苦,没有味道,没有层次,没有起伏,没有波澜,就这样一天没有了,虽然日子味同嚼蜡,但是我也没有了因为日子“味同嚼蜡”而产生那么一点点的自责和悔恨,人近四十,只剩下不再自欺欺人的通达和不再醉心喧闹红尘的通达了,不知道是可悲可叹还是可喜可贺,世味尝来浑是蜡,无酸无甜心已木。
这是寒假里平凡的一天,孩子伏案疾书,写着闹着玩着吵着,从没有过分的用心,也没有过多的付出,只是我作为大人焦虑满怀,总是不肯原谅他,饶恕他,逼着他长大,逼着他成熟,逼着他专注,逼着他,什么都逼着他,我嗔怪他没有学习内驱力,我愤怒他没有学习的责任心,可是这一切都真的那么重要吗?愤怒时像个魔鬼,平静时又觉得自己柔情无限,化身为天使而自我感动,人真是一个奇怪的不可理喻的事物,我这一生对抗的也不过是自己胸腔里躁动的这颗心罢了。
托举普通家庭孩子的首要的要素就是大人平稳的情绪,可是我却像个怪兽,像个恶魔,像个疯子,像个傻子,糊涂透顶,愚蠢透顶,每天都犯错,而且犯错的点基本上都在孩子的教育上,都说越在乎什么就越学不会控制自己的情绪的起伏,越学不会自己对于这件在乎的人和物的心情的投射,我可真是悲哀,我可真是个败类,在孩子成长的过程中,在学习的过程中,因为我的存在给他带来了多少的痛苦和黑暗,我想他每次想到我对我对他学习上的指责,学习态度上的苛刻,他也应该会心力憔悴,痛苦不堪吧,就像是一团乌云压顶,内心生出阴郁和悲伤的眼泪吧。
每次想到这里,我是多么的愧疚和疲惫,多么的无力和悔恨,可是这样的悔恨和无力之感一直在重复,一直在重复,这才是最大的错误啊,2025的春节已经接近尾声,欢天喜地的城市炬光也渐渐暗淡,噼里啪啦的鞭炮嘶鸣也渐渐消失,当然还有正月十五的灯光秀还没有来到,估计过了正月十五一切又都会变得循规蹈矩,变得按部就班,没有新意,也没有欣喜。
今天本该是打球的一天,可是过了中午,因为自身的懒惰和乏困,还是在中午放弃了去打球的计划,发现自己越来越懒,不仅不想动,而且不想写,真是怀念2017年左右的自己,每天笔耕不辍,阅读不休,充实且安稳,丰盈而深刻,可是现在天天都是各种理由和借口去消磨时日,而且也没有消磨时日的罪恶感和挣扎感,更缺乏自己对于时间的流逝而产生的新的认知理论而自圆其说,原来所谓的破罐子破摔也不过如此这般。
孩子今年已经12岁了,对这个世界充满了好奇和渴望,每天他心里的想的最多的就是能出门玩耍,出门看看这个世界的丰富和辽阔,可是我却硬生生把他摁倒板凳上让他做卷子,做习题,背课文,背单词,阅读和写作,我是不是把一个羽翼丰满同时又对天空充满渴望,意欲翱翔的翅膀给剪断了呢,这个答案我无从认知,我也无法预知,只希望未来的某一天当我回顾自己和他走过的路。心里都是感激和欣慰,我没有因为参与了他的成长而害了他,也没有干预了他的成长而带给他痛苦和不幸,真希望自己能有一双发现未来的眼睛,让自己把这个世界看得更加透彻和明亮。