就在“C罗无用论”又一次甚嚣尘上的时候，我用卡尔德隆的三粒进球再一次证明了自己。早已记不住这是我第几次用行动来回击外界的质疑，也记不清这31年来，我有多少次挣扎着从泥泞中爬起。当然，对于我来说这些都不重要，进球后的那瞬间快感，就是命运对我最大的恩赐，至于别人对我的爱恨喜怒，真的很重要吗。
不，不重要。当一个人经历的越多，在乎的就会越少。当一个人承受了足够多的痛苦悲哀，他的心只会越冷越硬。历经磨砺，你们的爱让我变得更强，你们的恨让我势不可挡。请不要说我做作，站在31岁这个而立之年的门槛上，我可以很认真地说，这都是生活教会我的道理。
遥想那年的曼彻斯特，我的翩翩技艺换来的却只是花拳绣腿的名号和媒体球迷们的一通奚落。回到更衣室，还得忍受那几个老家伙对我的狂轰乱炸。基恩的脾气，你懂的。曾经乖巧的贝克汉姆只是因为一脚长传没传好就受到了他的警告，我这样热衷盘带的菜鸟在那几年可没少受到过他们的“重点照顾”。
还记得曼彻斯特的那个冬天非常冷，那段时间我的状态也非常不好。一次训练后，我又一次选择了加练任意球，可思绪早就跑到了晚上的派对上。在连续5脚踢飞任意球后，我选择了提前走人。可弗爵爷在更衣室将我堵住了，那个倔老头脾气一向很臭，看着他那铁青的脸色，我知道今天肯定没啥好事。
只见他上来就对我一顿臭骂：“你XX就是个怂包！”自尊心深受打击的我也顾不得那么多了，冲着教练就吼道：“你再说一遍！你凭什么那样说我！”弗格森几乎用尽洪荒之力吼出了下面这句话：“你听着，你XX和他们不一样！你是世界最佳！”说完老头子就摔门而去，独留我一个人愣在了那里。
“世界最佳”，除了我的父亲，还是第一次有人那样说我。而我的亲生父亲，在前一年刚刚离世。世界最佳，多么冠冕堂皇的称谓。在我的记忆中那是形容贝利、马拉多纳和罗纳尔多们的词语。我从来没敢想过染指这一称号，这老头会不会是疯了？
等等，为什么我不能是世界最佳？我有着强于马拉多纳的身体条件，我也有着和罗纳尔多一样的姓氏，冥冥中这难道就没有命中注定？我突然又想起妈妈总和我说的一句葡萄牙谚语：既然是太阳，那就得发光发亮。是的，我克里斯蒂亚诺-罗纳尔多为什么就不能是世界最佳！为了自己的雄心壮志，为了父母的苦口婆心，我为什么不去拼一把？年方弱冠非童子，学不成名岂丈夫。为了证明自己，为了让自己变得更强，我什么苦都愿意吃！
后来我变得更加偏执，我跟着弗格森苦练传球和射门，我在健身房里疯狂地撕裂着自己的肌肉。我明白，只有在场下先折磨自己，才能到了场上去折磨对手。
在一天天的训练接触中，我和弗格森那个可爱的老头也越发的不离不弃。他总能想出新点子来帮我提高球技，比如给球网各个区域涂上颜色，他说一个颜色我马上向着那个位置射门。他也总有说不玩的垃圾话来激发着我的斗志。无论媒体是否对我口诛笔伐，他永远会用自己的臂膀为我遮风挡雨，比如06年世界杯上我和鲁尼那场轰动英伦的风波。
慢慢的，我从这个老头身上感到了一种别样的感情，他对我的那种关心和呵护让我感到温暖，心安。而这种情愫即使是我的亲生父亲都没有给过我。直到今天，每每想起弗格森，我就一刻也不敢停下自己前进的脚步。我不想让我的恩师蒙羞，我会是他永远的骄傲！那句“你是世界最佳”将永远鞭策着我一往无前，直到世界尽头。
可生活不是童话，如果说在曼联我感受到了最刻骨铭心的爱，那么在皇马我却体验到了最痛彻心扉的痛。
别误会，这里有着最棒的球场、最棒的球迷、也有着最棒的队友。伯纳乌这个舞台是多少球员梦寐以求的地方，我从第一天来到这里时就没有一丝怯场和不安。因为这里才是世界最佳的标配，而我，就是那个世界最佳。
我在皇马245场打进268球，我在皇马成为了欧冠历史最佳射手，无数记录已经或即将被我打破，这不，上周末我刚刚成为马德里德比的历史最佳射手。至于其他的记录我也懒得说了，反正对我来说只是个数字而已。对了，我在这里也为球队赢得过一切可以赢的奖杯。
按理说我干得还不错，足够有理由迎接人们的掌声。可是慢慢的我发现我错了。不管是在西班牙还是全欧洲，不管是在美国还是中国，那些批评我的声音非但没有减小，反而愈演愈烈。更让我心寒的是，许多我并没有招惹过的球迷们也在乐此不疲地攻击着我。
那些所谓的砖家们整天拿着放大镜在看我，我有几场不进球他们就大呼小叫，仿佛一夜间我就成了个废人；那些所谓的媒体们无时无刻不在挖掘着我的新闻，不管我今天和哪个女孩约会还是明天在场上冲队友喊了几句，他们都能集体高潮般地将我塑造为渣男或毒瘤；那些所谓的球迷们天天在网络上不惜用最恶毒、最下流的言语攻击着我，时刻准备着看我的笑话好送上他们的冷嘲热讽。
我不断进球，他们说我踢球太独，不考虑队友；我进球庆祝，他们说我做作，看着很不爽；我发泄几句不满，他们说我耍大牌，是更衣室毒瘤；我夺得了欧冠，他们说我抱队友大腿，我们的签运太好；我夺得了欧洲杯，他们说都是运气，无非是钻了规则的空子；我夺得金球奖，他们又说是皇马施加压力和我背后的团队运作的结果。请问，你们让我如何自处？
哎，做人难，做世界最佳更难。在伯纳乌，我踢出过最好的足球，赢得过最强的对手，也在每一个最难的时刻捍卫着球队的利益和自己的尊严。我可以视进球如草芥，我也可以取对方上将首级如探曩取物，可是面对外界的傲慢与偏见，我是那样的无能为力。
我不明白为什么我越是发狠努力地超越自我，来自前方的阻力就越大？我不明白为什么我越发努力地想要证明自己，耳旁却总是传来各种怀疑和不屑？我不明白为什么他们总是要将我拉过去和梅西进行比较？我不明白为什么在马德里的这几年，感受到的却是他人满满的恶意？
他们恨我潇洒暴虐的进球；他们恨我进球后的霸气外露；他们恨我曾经的花拳绣腿；他们恨我胜利后的狂放不羁；他们恨我高举奖杯时的张扬嚣张；他们恨我的一举一动一颦一笑……
好吧，我承认顾影自怜不是我的风格，我也承认有多少人爱我就有多少人恨我。不过我很清楚，在许多人眼里，我最好成为一个被放逐的国王，那样谁都能在我落魄的时候踩几脚骂几句。但我也可以和你们说句心里话：他们越是那样想，我就越是要咬紧牙关逼得自己往前冲，只因我生来就不想当什么第二。
为了这个执念，我可以赛后继续在水中练习弹跳到凌晨，我也可以在赛前合照的时候踮脚尖。我厌恶失败，讨厌射偏。我夸父追日般偏执地去淘汰昨天的自己，只为享受那每次攻破城池征服对手后的快意恩仇。而那些来自他人莫名的恨，就是我前进征程中源源不断的动力！
如果说这个世界上有哪个人能理解我上述的苦恼，莱奥肯定应该算一个。这种高处不胜寒的烦恼，只有强者才配拥有。
即便高傲如我，我也会承认梅西的强悍。他也许争议并没有我多，但承受的压力却并不比我少。不过坦率地讲，我们只适合远远地观望着彼此，尊重着彼此。因为我并不觉得这个安静内敛的伙计能接受我身上那种咄咄逼人的强势。不过这没什么，我很享受这种英雄相惜背后的竞争。与其和一个旁观者去争论，不如选一个强大者去挑战。
况且我们都不小了，梅西也是要奔三的人了，我们以后的比赛是踢一场少一场。不过我肯定要踢到40岁，就看莱奥能坚持多久了。什么？我俩谁是世界第一？好吧，就算64亿人都说梅西比我强，在我心里最强的也只有一个——克里斯蒂亚诺-罗纳尔多。
这一年，充满了困难但又充斥着喜悦。从年初的球队换帅到5月的圣西罗登顶，我和球队终于受到了命运的垂青。欧洲杯上葡萄牙磕磕绊绊地往前走，我不仅经历了点球不进的尴尬，而且在决赛刚开场就受伤下场，但所幸队友们帮我最终圆梦。本赛季因为没有参加球队的夏季集训并且大伤初愈，导致我前几轮一直状态一般，但昨晚在卡尔德隆，我找回了射门靴。
虽然我并不知道未来生活会不会更好，但我知道生活就像一盒巧克力，你不去品尝就永远不知道下一个的味道。我生来就非王侯将相，奈何心怀鸿鹄之志，在他人的白眼奚落中抢班夺权才是我问鼎天下的唯一途径。嘲笑谩骂也好，横眉冷对也罢，我既将心向明月，就从不抱怨奈何明月照沟渠！这是我的宿命，我认了，因为我坚信自己配得上那顶皇冠，所以不惧来自命运的洗礼。
生活和舆论一次次地将我逼上了绝境，我也一次次地选择了凤凰涅磐。不过有一点请放心，以后的胜利奖杯我不敢保证，但质疑谩骂一定不会寂寥无声。可这是我能左右的么？
我唯有努力到让人难以望我项背，才能使那些旁观者对我的所有质疑，变成可笑的庸人自扰。
