我曾无数次地问自己，家，究竟是什么？
时间，给了我这样的答案：家是温馨，家是牵挂，家是爱。
小时候，我拼命地想离开家，如今，我却近乎疯狂地想回家。因为，离家越远，我就越没有安全感，这才明白了为什么人们常说：家，是心灵的港湾。
当我一个人在一个陌生的城市里来回奔波，看什么好像都是伤感的，因为，家，离我好远；爸爸妈妈，离我好远。
每天在骑车去单位的路上，看到爸爸妈妈载着自己的孩子去上学，我会想家；看到马路口边摆摊卖菜的叔叔阿姨，我会想家；看到晨起散步的爷爷奶奶，我会想家……只有到了单位，只有让无尽的工作填满我的脑子，只有让我忙起来，我才有可能会暂时地忘了‘想家’，除此之外，我不知道自己该怎么样才能停止这种想念，因为，想而不得的滋味真的好难过。
我还记得，曾经有个朋友给我打电话说，一天之中，她最害怕的就是下班时刻，那个时候我还没有毕业，当时听她说这句话时，我不仅没有安慰她，没有问她为什么，甚至还嘲笑她是不是傻，下班就可以回家啊，想干嘛干嘛，多好……如今，我一个人住着六室一厅的大房子，一天之中，我最害怕的，也是下班回家，因为回家就意味着我又要一个人面对空旷的屋子，我能感受的除了冷清，还是冷清……现在，我感受着朋友的感受，只是这感受来的太晚，才让愧疚沁的那么长……
工作后，自己也深深地明白，为什么人长大后压力多了，诉说却少了，不是没有朋友，不是自己不想说，只是没有说的必要，因为世界上没有那么多的感同身受，尽管……我们都似曾相识。
我曾经有好几次看到朋友在12点多还发动态说：空间好友那么多，却找不到一个可以说话的人，然后就是意犹未尽的省略号。那个时候，看到这样的说说，我只会觉得她很无聊，认为她就是没事来刷刷存在感……直到我有了跟她一样的想法后，我才明白在发这条动态前她翻看了多少联系人，qq好友、微信好友、手机联系人、微博、贴吧……所有能找的也许她都找了……最后的最后，还是找不到合适的人……
就像现在，我说我很想家，我只会这样跟你说，但是我不会告诉你我究竟有多想。
我很感谢岁月，虽然她在带我走向成熟的路上剥夺了我太多太多的权利――快乐、简单、纯真……但是，也是岁月，使我在遭受失去的同时更懂得了珍惜。
回想小的时候，我真的特别烦妈妈的唠叨，还常常因为这跟妈妈斗嘴，惹妈妈生气。可是现在，我却格外想念那些年有妈妈唠叨的日子。
我也不知道曾几时起，妈妈对我已不再唠叨，大概是上大学以后吧，回家的次数少了，跟妈妈待在一起的时间也少了，妈妈对我不再像以前那样因为一件小事而滔滔不绝，我想，妈妈一定是觉得我不喜欢她的唠叨而变得小心翼翼。
现在，倒是我对妈妈唠叨起来，每天都要给妈妈打电话问妈妈在做什么，中午吃什么，晚上吃什么，煤气灶有没有关，充电器有没有拔……虽然有些问题妈妈不说我也猜的到，但是我还是会问，因为我想跟妈妈多说一会儿话，哪怕一秒钟……
越长大，越恋家……恋的不只是家，还有家里的爸爸妈妈……
