最近忙碌而充实，虽然整体很开心，但总是隐隐约约觉得有些不舒服，也许身体的原因，在晚上的时候，总是会有些情绪。

        晚上突然想和你发发牢骚，聊聊天。又觉得没什么可说的，言语表达不了我的感受，我一会给别人聊天，一会时不时给发一些不开心的表情。

         其实也没什么就想腻歪腻歪你，打扰打扰你，无非就想让你哄哄我，本来发的表情都是不开心的，看着你语气变得柔和，又是道歉又是哄的，都不知道自己做错什么了，看到你这样，更有点烦感，我依然继续发着我的表情，只不过这些表情变成了一个大人抚摸着孩子的头，有的是拥抱孩子，有的是亲吻孩子。

         当看到这些表情出现的时候，我知道我内心那个受伤的小孩，出来了。

          觉察到了可怕的投射

         我需要爸爸的爱，需要爸爸的拥抱，需要爸爸呵护与关注。

         之前我就一味的想在你身上去索取，去寻求关注。爸爸的爱，你怎么可以给的了。更何况你也是个孩子！

          孩子懂得爱吗？孩子只会索取爱，寻求爱，寻求呵护。

         而我就是个倔强的孩子，就想要那种感觉。

       你爱我！确实爱！很爱！我相信！并坚信！

        但是你都不懂的去爱你自己，怎么会去爱我。

         你说你关心我！呵护我！我也信！

         可是你关心你自己吗？呵护你自己吗？你怎么可能把没有的都给我！

          后来的后来我明白

         我坚信 你已经把你拥有的最好的能给我的都给了。

        无论和谁在一起，最终我们都会和自己相遇。

       曾经

       我以为我要的很简单，只是不习惯一个人而已。而和你在一起，我更多的感受都是我自己   。我把这种孤独感埋冤到你身上，你的不陪伴。后来才明白每个人都是孤独的个体，学会和自己独处是每个人必经的课题。

      曾经

     和你在一起，我都活在过去，活在热恋里，活在我以为还想过去那么爱你，你也像过去那么爱我。只是渐渐我明白了，我只是活在回忆里。

        就像你老爱说我一直活在恋爱里。的确我一直活在对你投射的理想爸爸里。

       如果说我之前对你都是埋冤指责，现在更多的是对自己的情绪。对于你，我没有了以前的愤怒，也没有了以前的强硬。因为我知道我想要的是什么

       曾经

       和你在一起，你给予我过多的关注，给予我过多的爱，而我刚好需要哪些，所以我们之前相处很融洽。我也很听话，因为我需要的你都给了，我没有理由，也情绪不起来。

     只是慢慢的，随着生活的忙碌，你的关注和耐心，越来越少，我需要的东西一点点减少，刚开始我是焦虑，不安，后来主动索取，寻求，再后来发怒，吵架。

       曾经

      我因你的细心，体贴，稳重而被吸引，你则因为我的听话，善解人意而来。

      直到后来觉得那种最初我们相互吸引的东西，少到感觉回到了两个陌生的世界，而孩子是我们之间唯一的牵连。

      差点走向婚姻的坟墓。

       那些日子 我的心会疼，隐隐地疼，那是因为觉得之前付出了太多的爱。 导致后来我也不愿意付出，也不愿意去做了。

         我也疑问过？

         为什么我们俩一在一起就会各种各样的问题出来，后来觉察到就因为当初的吸引的东西不在了，新的东西，都是彼此排斥的。

       你总是说我，我再也找不到像你这么好的人了。你是世界上对我最好的人。如果我不改变，找谁都一样。这话我相信，因为我自己内心有个需要呵护需要拥抱的小孩子。

        你说你呵护我，而我自己知道这个受伤的孩子只有我自己可以拥抱它，呵护她，温暖她。

       当这个孩子感觉到足够的温暖和呵护时，也许就是我真正开启幸福生活的开始

       而现在，当内心那个小女孩出现的时候，我允许鼓励，她的出现，并想对她说:"我愿意全然的接纳你，拥抱你，呵护你，用我现在的力量照顾你。"

         经过我的鼓励和照顾，小女孩已不再像当初那么受伤，已经得到了阳光，得到了滋润，得到了温暖，像个小太阳一样，可以慢慢的发光发热。

        感谢你，老公，借由你照见我自己。