有一件我耿耿于怀了四年，甚至更久的事。
已经记不得当时是我高一还是高二了，应该是一个炎热夏天的晚上，我和家家躺在我的小房间里，头朝着书柜，睡在空调下方。
那天我们聊了很多。
她说起四年级的时候妈妈送我去正德多么辛苦，说起我初中的时候叛逆妈妈多不容易，她让我，要爱她的女儿。
我听明白了，她是在心疼女儿。
这没什么。
我也答应她了，毕竟之前的日子我确实有很多做的不合适的地方。
如果事情到这里结束，也许我根本不会当一回儿事儿。
大概是几年以后，那时候她已经走了，我妈偶然跟我说起，说她当初对我非常不满，说她对我感到生气。
我不知道我脸上是怎么插科打诨，怎么笑嘻嘻假装没关系，但是我心里却在做链接，我想起了那次我和她躺在床上的谈话。
我一直过不去的原因，是我觉得你明明可以当面对我说的，就像你跟我说要对妈妈好一样，你说你很生气我这样对你女儿不好吗？
为什么要假借别人，就算这个别人是我妈妈，我觉得也不可以。
这毕竟是，我曾经，一千多个日夜，都在催眠自己，这是世界上唯一一个没有原则没有底线完全纯粹爱我从我出生开始，到她死去结束的一个人。 而且这不是第一次。
已经有人也这样做过了。
他们一个个的拼命想要根除我一直在信奉的她很爱我和她最爱她。
他们绞尽脑汁去捕捉一些被我刻意遗忘掉的细节，他们都迫不及待的来告诉我，你不是她最爱的人，她也很爱别人，她不是你口中那样爱你的人。
就像是，你一直在吹一个又大又圆的泡泡，你吹的小心谨慎，你非常爱护它，你看着这个泡泡在你的花园自由自在的飘荡，可是也就在这个时刻，突然跳出来一个人，她戳坏了你的泡泡。
你在讨厌这个戳坏你泡泡的人的同时，你也会失望，为什么这只是一个泡泡呢？
然后我觉得我错了，没有人是毫无底线在爱我的，人人都有自认为我好的原则，我理解也接受，但是我依然好难过啊。
因为这个梦做到这里就结束了。
一个完全由我筑成的精神世界，就这样崩塌了。
我以为死无对证，便可以随意捏造事实，我一直在自欺欺人，在用一个永远离开的生命去试图填补我自己一直以为的未曾得到和满足，我造了一个人出来，只凭借往常我们相处的情分美好的部分，我将那些点全部搜集起来，拼成了一副完美的图画。 可是现在我清醒了。
但是我也长大了。
我不在执着于至今都没有拥有和被满足的无条件接纳和爱护。
我很珍惜那些有原则在爱我的人。
我也很珍惜她。
虽然真相不如我想象中美好，可我还是很想她。
哪怕她不是最爱我，也没有关系的，她爱妹妹爱妈妈爱所有的家人。
但是她至少是爱我的，我也是爱她的。
