01   人生从未如此懵逼

自从我开始接触家排、给自己做家排个案开始，我就开始在学习和咨询的过程中一个一个的感受到我被击懵了，事后再回想起来这事，我就觉得我是被控制了。

觉得，昨天，不知道为什么我就上了许老师的道，怎么就去做了那么一个我不明所以的个案。

明明我自己给自己准备的个案内容不是那个主题的，不是那个样子的。

我真的很懵逼。一如我第一次参加许老师的家排，做个案时许老师莫名奇妙的派个人上场，我完全被那个莫名其妙的事后被告知她是我的内在小孩的人给击懵了。

自从许老师的排列个案之后，我就经常跟懵逼相遇。有时候连梦里都会遇到懵逼，醒来更加懵逼，真的搞不懂那个懵逼是什么个意思。

我的人生从未如此懵逼过。

02 这次与以往的不同，我在分享表达的时候

这次与以往不同，我在分享表达的时候。以往的分享表达，我都会顺着老师的主题，去搜索我在这个主题上的一些感触。

这次，当我拿到话题时，我并不太想去表达那已经过去的感触，我只想表达那时那刻的自己。

那些曾经的感触在我现在回想起来，都变成了一种看见。

我看见自己，在别人的个案上哭得不能自已，我看见了在我哭得不能自已的时候有人过来抱住了我，并且告诉我“我不走，我会一直在这里”。我看见了有人给我替纸巾，为我擦去眼眶周围的泪水，那个动作有一些的不精准，但足够温柔和用心，入心。

我看见了别人在自己个案里的虔诚，投入，深情。虽然我有时候不能感同身受，但是我看见了那一刻的她是如此的深情款款、情谊浓浓。我也懂得，那是属于她的深情。

03 “敲门”——对我很重要

这次的工作坊，我了解到“敲门”这个词语。

留意到自己的模式，比“内容”更重要。

我常常忘记敲门，我也忘掉给自己竖立一道门。严格来说，不是我忘掉，而是，在我童年时期，我就是一个一直被妈妈入侵的人。妈妈从来不敲我的门，不管我愿不愿意，她都会一股脑儿的将她自己的所有垃圾情绪倾倒给我，我不甚其烦……

一直以来，对于身边的人，尤其对于我老公，我也是从来不敲门，我忘记敲门，也没有学会不会敲门，也惧怕敲门，承受不了那个被拒绝——因为，在我没有敲门的那一刻，我其实就已经决定了将所有的东西倾倒而出……

而对于外人，我渴望连接却又不知如何迈出那一步，我很长一段时间都处在“我以为我将我自己的内在无遗的展露就可以获得连接”的这样的一种状态里，失望连连。

自从知道敲门这个事件之后，刚好我妈在我家，我就接连对我妈关了好几次门。

一次是，我弟跟我妈在饭桌上又开始那种熟悉的争吵了，我说“你们俩别在我家吵，好吧”，瞬间战火自动熄灭了，战场消失得无影无踪了，没有一个人争吵，接下来也没有任何人要争吵的意思。

一次是，我听见我妈在饭桌上又开始重复了她的那些我从未听懂、厘清的莫名的抱怨，我说“妈，我不想听你说这些”。我妈也没有继续了，她表情也没有什么异样，我注意了一下。

还有一次，儿子跟我缠着要我帮忙从网上买东西，已经进入了任性的胡搅蛮缠阶段。我觉得这是我跟儿子之间的事情，我妈已经在儿子坐在沙发上“越界”处理了一次没有奏效，儿子从沙发走向厨房，我在厨房里。我看见我妈跟过来了，我知道儿子是来找我解决问题的，我毫不犹豫的将厨房的门锁上，坚定平静的跟我妈说“妈，这是我跟TA之间的事情，不要你管”。

生活中，还有很多很多敲门、关门之事，我需要一点一点的去学习、历练。

也许，作业的内容并不是最重要的，你如何做作业、怎么看待作业或许更有意义！

04 临时的时候，我选择了与每个在场的人确认，郑重的道别

与每个在场的人进行确认——我喊出TA的名字，并说“再见”。

那一份确认，确认了TA，也确认了我。每一份都是友好的反馈，还有一些意外的更进一步的确认，我收到了一份来自老师的邀请，这更增加了我的确认，有些出人意料。

这一次的道别，我不再落寞，不再孤单，不再像以前一样“灰头土脸”的失落离开。这一次，我是确认的离开，带着一份笃定、平和，还有一丝不易觉察的喜悦。现在说来，有一些不舍。

05 学习不仅是在课堂上老师教授的内容和所做的个案，在课堂之外与团体的相处，每时每刻都是一份历练

突然觉得这也许就是我的个案的缘由所在。

老师果然还是要比我们厉害。简直比我们还了解我们自己。

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