2017.9.17坐在大学的教室里，投入而雀跃的看搞笑段子，一会儿不时看向门口，转而立刻将视线投向书下的手机。

  笑着，笑着，我突然抬头，呆呆的看了一会儿，才想起来，我为什么要偷偷摸摸啊，再也不会有人来管我了。

  犹记得三年前初入校园，那天炽热的骄阳，燥热的风，葱绿的树，兴奋胆怯的心情，还有那不可一世的傲气和倔强。

  家境不是很好的孩子往往都懂事很早，上学对我的意义似乎早已不在简单，而是关乎决定一生的命运，我努力做到出类拔萃，不负期望。

但是你走的越远就会发现出类拔萃的人很多，我知道自己愚笨，也清楚自己的渺小和不起眼，进班时26名左右，在大家还在过渡高中时，我已经开始暗暗努力，我太渴望证明自己，渴望父母的肯定，渴望得到别人赞许的目光，渴望鲜花和掌声。

不得不承认，我的爆发力一向不错，期中考试时我凭借几个月学习，考到了班级前8，年级从256到36，跨越了几近200个名次，然后我得到了期望之中的赞许，肯定。这些虚无而飘渺的东西极大的满足了我的虚荣心。刺激着我更加努力，我坚信努力一定可以得到我想要的，可是于此同时心里也因为过度重视，而患得患失。事过则不及。

  事实上，那可能是我高中三年考的最好的一次，而这三年的历程包括高考。

不是所有的黑马都能逆袭，不是所有的努力都会得到你所想要的等值的回报。看到希望和奇迹的同时，我们不得不承认，这世界有它残酷的一面。但不管怎样，只要用心经历，总归会有不一样的收获。

进入高中的那一刻，我是为了高考过三年，我天真的想我用三年的努力，考一个不错的学校，它可能是985，211，再或者是一个一本，然后安逸的度过自己的下半辈子。

于是，在个人家境，内心压力和老师的催促下，我几乎每天早上5.30起床，午休一个半小时我还会做半个小时作业，晚上10.20下课，我往往11.30才肯睡下。短时间内我的成绩的确提升很快，但是自此在没有过上升，是我到高考都没能突破的瓶颈。

当我被打击的同时，心魔随之而来，因为对考试的过度重视和担心，每每第二天考试的前一晚我就会辗转反侧，难以入眠，我平躺在床上希望自己尽可能安静下来睡着，可是我的心就像捣蒜一样“咚咚”跳个不停。然后直到精疲力尽在神经的麻痹下入睡。第二天强打起精神上课。装作一切如常，一如既往的精力充沛。我太害怕失败，太害怕考得不好，我从来没有想过我考不上大学是什么样子，我也不敢想。

自此三年，失眠成了我最真诚的朋友，慢慢的我开始接受并且和它平静地相处，对它的时常造访习以为常，因为我知道，我越是反抗，它越是强大，我最大的敌人，是我自己啊！

在那个经济落后的小县城里，在那个冬天都会结冰的宿舍里，孤灯为伴，三年一日。无数个夜晚在朋友的酣睡中我怀着对于考试恐惧，胆怯，害怕久久难眠。我在自己一个人的战场上，跟自己奋勇作战，一遍遍告诉自己：加油，再坚持一下！坚持一下！

  高一期末时，或是出于对成绩的不理想，又或是出于对文字的喜爱，我选了文。

进入文科班后，我很注重学习方法，总结，笔记，一样没落下，高二进班时18名，年纪33，进班后成绩都在班内前十，年纪十几左右，如果我能一直保持那倒也是不错的，可惜好景不长，很快我的成绩便又开始起伏不定，忽高忽低。我以为是自己不够努力，所以尽可能节省时间，付出别人几倍的努力。

可是我做的这一切似乎并没有太大效果，我开始向老师咨询，老师们给出了各种各样的意见，笔记，纠错，细心，甚至调整了自己的作息……我一一照做，可惜并没有太大效果。

我对于老师是很信赖的，因为我的初中老师曾经给予过我改变性格的改变，可是这世上大多数时候谁也帮不到你，那些生命里的贵人往往可遇不可求，而有一些事情，也注定只能自己去经历，谁也代替不了你。

我记忆最深的历史老师是这样说的“我们这里的孩子见到的东西太少，总以为老师说的，自己看到的就是整个世界，难免心思狭小了些，对一些东西过于执着了些，这是无力改变的。”

  “那我该怎么办呢？老师”我问

  “这是没有解决办法的，自己去经历吧，只有自己经历了，才是解决办法。”老师笑着回答。

  我没有得到我想要的答案，也一直没懂老师的意思。

我仍然清晰记得，一次成绩单发下来后，我的成绩并不理想，我坐在那里。耳边身后不远处的同学的声音“XX又没考好，平时那么努力，怎么就……是不是死学啊”

  那一刻我不知道自己能如此脆弱，眼泪控制不住的往下掉，又让我生生憋了回去。然后还对自己的心说;"没事的，加油，在坚持一下。”

似乎任何人都可以说我学习方法有问题，堂而皇之指导我，却又无法给出令我信服的建议。只有我自己清楚，我的方法没有问题，我的努力没有问题，我的野心也没问题，只是我的心胸和思想跟不上我的野心和努力。没有生活阅历和思想的积淀，是无法有超越常人的格局的。可是这些，我都只能咽在肚子里，知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。

我也想像那些不努力的人一样，我的成绩不好不是因为我不够努力，不够聪明，只是我不愿努力罢了，可是，我做不到啊，我怎能违背自己的内心，就此放弃。所以，我仍然痛并坚强的走着，我想看看老天会给我一个什么样的安排。

事情的转机发生在高二下半学期，偶然间得到一个机会可以去学校食堂做一个兼职，我在那里做了一个多月，老板人很好，不喜欢说话，但教我向来耐心，从一开始什么都不会，到最后都熟能生巧。我越来越开心，更幸运的是，我遇到了一群快乐的人，他们学习不好，可是他们是那样勇敢，大气，有责任心，善良而美好。在哪里的每一天，我都能感受到踏实和充实感。

  当我自己通过双手的劳动获得报酬时，欣喜若狂，那是一笔很少很少的钱。可是，我却突然明白，是我自己给自己套上了枷锁，是我自己活的太累。

  我以为成绩不好，考不上大学，我的人生就完蛋了，我以为只有有钱才是成功，我以为只有所谓事业上成功的人生才是快乐而圆满的。

事实是，这是世人眼中的快乐，而真正的感受只有自己知道，被成功和急功近利步步紧逼，生怕一个不小心就会落后和失败，这样胆战心惊的人生是不快乐的，更不一定是成功的。成功是为了更快乐的活着，如果不快乐，即便成功了恐怕也是人生悲剧。

人生应该拥有自己的节奏，有自己想要的生活，父母，老师的意见可以听取，但要明白那些可以采纳，那些是不适合自己甚至不对的。人生和生活是自己在过，应该有自己独立而理性的思考。我会选择继续读书不简单因为它会给我带来多少利益，首先是我觉得只有这样我才觉得快乐，能从事我想要的喜欢的职业。我学习舞蹈，不是因为可以用它赚钱，而是当我随音乐起舞时，我会快乐到不知疲倦。

  做最真实的自己，遵从内心的选择，水到渠成，一切该有的都会有。

高中三年，我交到很多很好的朋友，是借钱时不问原因，你需要我就给的那种。孤独时的陪伴，打架时的毫不犹豫，生病时的细心陪伴与照顾，即使生活费不多也要省下来为对方的生日准备一份惊喜。一起疯，一起哭，一起走过的绿荫小道，座位上如山般书籍堆积下的窃窃私语，那一点一滴，是我们一起走过的痕迹。

我想我之所以能在一次次打击下依旧斗志昂扬，坚持不懈，是因为纵然一次次考试在打击我的内心，无助，痛苦，没有任何人能够帮到我，可是，那些不离不弃的陪伴，无微不至的关心，在我心里埋下了善意的温暖的种子，并且生根发芽抵御了生活的寒冷。人与人之间拥有着某种纯洁美好的情感，让你即使身处逆境，也能因为他们嘴角上扬，无所畏惧。

我知道自己并非无所不能，我知道即使我倾尽全力，还是可能失败，我知道那些黑马逆袭的背后，还有更多的失败者默默无闻，但我想，尽我所能，即使失败也是我努力过的结果，问心无愧。我想要活的潇潇洒洒，敢爱敢恨，自然做好了接受随之而来的痛苦，但是这才应该是我的人生，才应该是有血有肉鲜血淋漓却无比真实的人生。

高考的最后一段时光，我们都格外珍惜彼此相处的时光，有些人，这一面，就是一生了。空气里温暖的阳光，同桌熟悉的脸庞，老师或批评责骂或调笑打趣的表情，黑板上永远擦不完的粉末，课桌前永远也做不完的卷子，还有，那个在青春年代里出现的人，都永远的安静的定格在那一刻，定格在那段时光。

2017年6.25号0点成绩出来那一刻，一夜无眠，我嚎啕大哭了一整宿，然后平静而坦然的接受了我的成绩。

那可能是我最保底的发挥了，还好没有太失常，497分，早已预料的结果，我知道，纵然我明白了那些道理，可是我又怎么可能在一瞬间改变几十年的价值观，凭借一次兼职就开阔自己的心胸和境界。也终于明白了历史老师那句“自己慢慢经历吧”是何用意。

我不知道我的泪水是因为那些不努力却考的比我好的人感到不公，还是为自己付出与回报不等的愤懑，又或是对这一纸大学录取通知书的心酸，但我知道，一切都结束了。

但结束也是开始。没有任何一个学校一个阶段，一个外在条件就可以轻而易举改变你的人生。二本三大学里也有刚刚大二就凭借自己的努力月入过万的学长，也有成绩优异免费出国留学的学姐，也有的毕业考研名校，她们真的就差吗？大学只是给你提供了一个平台，只要你是在向上走，就不会太差。

或许结果显得并不那么重要，这三年里对于三观和性格的打磨，动心忍性，增益其所不能带来的磨练，才是我一生的财富。所以，想要的就去努力的拿，就算拿不到，上帝也不会让你空着手回去。

  这三年是痛苦的三年，是生生在我身上抽掉一层皮的三年，可是我是如此依恋和怀念这三年。

作者简介

一个喜欢文字，喜欢旅行，喜欢摄影，喜欢生活的大一新生。

我不够好，不够漂亮，不够聪明，但我希望那些感动我的也能感动你。