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总算是有时间，坐下来，好好的在电脑上码码字了。

此刻，窗外飘着今冬的第一场风雪，大雪无声的落下，该是一个安静的雪夜。

随手翻了翻上一篇推文，那时候还是风和日暖的春天，如今忽而大雪纷飞了。

这一次真的断更太久太久了，久到当我再次打开网页在电脑上敲下这些文字时，竟感到前所未有的惧怕，怕想不出好的立意，组织不出深刻的语言，怕不知道是该迎合读者的喜好，还是只是表达自己。

在这段日子里，有人问过我：公众号怎么好久都没更了？

我告诉他说：哎呀，最近太忙了没有时间写，等忙完这一阵子，一定更！

但我自己清楚，不是因为太忙了没有时间，不过是，一切都顺顺利利，我不想努力了。

我依然没有改掉这个坏习惯，总是攀附在别人身上向前游。

记不清是看过哪一部日剧了，有段话一直印象深刻：

我每次在SNS上看到有人上传去旅游的漂亮照片时，都会想，然后呢？

我知道的，就算你去了远方也和原来的你没什么两样

一边想着这有什么意义，一边点赞

但是，我现在才知道能去到那么远的地方的人，其实是很厉害的

我现在28岁，没有工作，至今为止

我从来没有按自己的意志，想去过任何一个地方

我总是想攀附在别人身上向前游

我发现了自己很肤浅，还对前男友说，从今往后我要自己一个人游下去

刚夸下海口，就沉溺于明晃晃的恋爱中，又攀附在了别人身上

所以，我必须靠自己的意志，自己的双脚

独自去海边，立刻马上

世事终无常，爱会消失，人也会变，万事万物都处在变化当中。

生活三番五次的教我明白，物质的根本属性是运动这一物理课题。

所以，我不能再攀附在别人身上向前游，不能再把任何一个人当作我的救命稻草。

2

泥泥，是我最近新认识的一个女孩。

我们年龄同岁，有过相似的经历，对于恋爱结婚有着同样的感悟，我们一样在十八线小城市里生活着，唯一不同的是，她是985毕业在职公务员，我是呃......什么都不是的公司小职员。

她的身上有着陕北姑娘的野性，我欣赏她的果断，总觉得她活的清醒又睿智。

泥泥说：

我其实觉得，我自己完全可以接受这辈子不结婚

但是我所处于的社会不允许我这样

所以我最终还是得结婚

结婚这个事儿吧

真的不是什么浪漫的事

泥泥的话，如果放在十年前我一定一定会嗤之以鼻，然后再怼她个天翻地覆，可是现如今，自己好像也完全接受了这种说法。

人生本来是一张白纸，慢慢的，每个人的经历左右着他的人生观。

我以前总觉得，不管是感情也好还是生活也罢，都是非黑即白的。可事实并不是这样，哪有那么多非黑即白的事呢，不过是因为人心叵测让很多事情都变得复杂了。就连我自己，也做起了曾经年少时最讨厌的那种人。

很久以后，泥泥说她最近正在研究基金，她说她现在满脑子都是赚钱赚钱，她发现她开始对男生过敏，不能近身，感到恶心。

我完全理解她，我想到了刚刚认识她的时候，那个歇斯底里的说着“我连看到一只无家可归的小猫小狗都会心疼，我这么善良的人为什么次次被渣”的泥泥。

泥泥的问题，我也想不通，或许本来就说不通。

我们只能一次次的收起自己的莽撞，一次次的将心门上锁重重设防，我们开始追求起那些不会离开的东西，比如说钱，比如说房子，比如说一份体面的工作，一个名校毕业的title......

这些我曾经最看不上的东西，没想到竟然成了如今这个社会所必备的敲门砖。

没有办法，我所处于的这个社会就是这样，它逼我成长，逼我百炼成钢，我才可以无坚不摧。

这没有什么可指责的吧，我只是想保护自己而已。

3

还是该努力啊。

不仅仅是开始感到危机的时候才刻意去努力，在没有得到可以保护自己的盔甲之前，不应该止步于此。

想起自己沉溺于那明晃晃的恋爱中的日子，像寄生虫一样把自己的未来依托在别人身上，那时候觉得前路一片坦途，却不知道这坦途是别人的，不是我的。当有一天别人突然消失的时候，便只剩下慌乱无措的自己。

所以，我一定一定要变得更强大，因为我不想总是被选择。

就像泥泥说的那样，我努力把自己变好是因为他，但不是为了他。

从那一刻起，我开始觉得努力应该是一件长长久久的事了，我也不知道该从哪个方向走下去，就是觉得该前进，总之不能待在原地就是了。

上网课的时候，言语老师说过一句话：你知道什么时候会赢吗？就如黑夜当中奔跑，你知道什么时候天会亮吗？都不知道。但我能知道的，就是跑着跑着，天一定会亮。

而我的跑道，就从那天去参加省考的路上开始。

后来遇到的许多人，包括泥泥，包括天南海北的姐妹兄弟，大家都有破釜沉舟的勇气。

你所有失去的东西，总会以另外一种方式归来。也许等来的是更好的人，也许等来的是明白，我觉得两个都是好结果。

所以，别担心。没有期待的日子，反而顺顺利利。

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