爸爸，今年我给你的父亲节礼物，是我的第二本书。
第一本书送给妈妈，第二本书我早就想好了，要送给你——感谢你给我的血脉、养育和深情。
写书这件事，我不知道自己能不能继续下去，可完成了这个扉页，总算了却一个心愿。
你始终对我抱怀着期待，可我终究没成为那个优秀的孩子。
每年的父亲节都在高考后面，而每年提到高考，不知道别人会想起什么，我却只能想起爸爸你。
高考那两天，你在外面等了我两天。
因为我晕车厉害，不能坐学校统一安排去考场的校车，所以你只好骑摩托车送我。
考场离家太远，你来不及回家，又无处可去，只好在考场外等了两天。
答案公布之后，我对了答案，你问我估分多少分。
那一年，我们考题异常简单，很多很多人光数学就考了满分，可我一出考场就知道自己至少丢了五分。
我沮丧地算完，告诉你：不好，只有610。
你不相信，说：应该有630吧。
我确信自己估分没错，最后成绩出来了，果然是612。
我这十年，高考、考研、找工作，每一次考试，都没有得到自己梦寐以求的结果。
高考前就算了，读大学的四年里，也没有一刻钟像别人那样自由又轻松，为了考研几乎拼掉大半条命，最终仍然没有得到自己最想要的。
找工作，屡试屡败，最后也不过是差强人意。
可我觉得最对不起的人，不是我自己，而是你。
你是那个在三十多度的酷暑下等了我两天的人啊，你是从小就对我呕心沥血的那个人啊。
所以我看《摔跤吧！爸爸》时哭得稀里哗啦，是因为在这个糟糕的人世间，也许只有你对我报以最深刻的期望。
不是非要我考高分，不是非要我进名校，而是你知道，只有你知道的——我可以成为更好的人。
也只有你记得，我婴儿时灵光乍现的童言稚语、童年时飘忽而过的精彩片段、少年时意气风发的无畏样子。
后来，我很多愿望都没有实现，但我总觉得为了你，我一定可以实现更多。
毕竟，我是那个在你心里，可以考到630分的少女啊。就算为了你，我也可以勇往直前。
几年之前，我写努力奋斗的意义，如今数年已过，我才觉得我努力奋斗的意义，就是你。
我那么努力，不够是想成为一个让你骄傲的人啊。我怕你徒劳半生，数起生活的碎屑，想起自己的孩子，连这点骄傲带来的笑意都没有。
那天我看《请回答1988》，作为家里二女儿的德善，因为总觉得不受爸妈重视，发了一通脾气之后，大哭着跑出家门。
第二天，爸爸悄悄买来蛋糕，坐在杂货店的门外给她过生日。
他说：“爸爸也不是生下来就是爸爸啊,爸爸也是第一次当爸爸。就请我们德善，体谅一下爸爸吧，我们善良又美丽的德善啊。”
我在火车上看得眼泪长流，爸爸呀，你也是第一次当爸爸，就当的这么好。
我没被你骂过，就连你大声对我说话，我都会立马飙泪。
都快要三十岁的我，被你宠成了一个极其情绪化的人，对工作、对人生的选择从来都是“我开心不开心”。
可，是因为你那么那么辛苦养育我，才给我了任性选择人生的权利。
我甚至没见过真正的辛苦，因为我一转身，就知道你在。我知道自己永远有家可回。
你已给我这世间最宝贵的一切：健康的身体、敏感的心、自由的灵魂，和最完整的爱。
我不知还能像命运奢求什么，只想奢求我们能共同拥有的岁月长长久久、永无停息。
《请回答1988》里，还有一段让我泪流不止。
读中学的正焕沉默寡言，很少和妈妈交流，导致妈妈什么都不知道。
就连他被小混混抢了新买的名牌运动鞋，都是邻居家的阿姨转达的。
他妈妈难过不已，小心翼翼地来到他的房间，又小心翼翼地说：“你什么都不告诉妈妈，妈妈在阿姨们面前都没面子了呢。关于你的事情，妈妈什么都想知道，如果你不想全部都说，那只告诉我一两件好不好？一两件也行。”
正焕点点头，她如释重负，小心翼翼地站起身，不敢再打扰他。
正焕又说：“妈妈，给我买一双运动鞋好不好？”
妈妈听了，连声答应，开心的要掉下泪来。
你说，我们这么小心翼翼地爱着，是为什么呀？
最愚蠢的我们，总是不敢说出“爱”，大概就是因为太重的感情最难说出口吧。
我们的血脉关联、我们的深情厚意，岂止言语可以表达，言语太轻太轻。
我们都觉得太亏欠彼此，后来我知道，所谓亲人，就是一场漫长的亏欠——因为这亏欠而永远相连，因为这亏欠而永远柔软。
以前我写文章，被朋友批评：父母是父母，子女是子女，每一个人都应该是独特而分离的个体，不要说“谁为了谁”。
道理我都懂，可像我们这么传统的父母子女，从来做不到独特又分离。
前面二十多年，你护我安稳周全，不独特也不分离；
后面几十年，我只想护你安度晚年，怎么忍心独特又分离。
对于这甜蜜又幸福的羁绊，我们从来都心甘如怡。
若无你，我怎知来路是何路；
若无你，我怎知余生为何生。
因为我们是被命运指定的父女啊，通着血脉，连着心跳，哪里能独特，哪里能分离。
作者简介：
伊心，你值得拥有的暖心少女，新书《留住所有时间变美好》正在热卖中。
