无意中接触到一个人。他外在完美，仿佛身上每一根毫毛都像长在我的审美点上，一颦一笑、一举一动都使我不自觉地陷入一种难以自持的境地。无论工作时亦或是日常生活，他总是不自觉地从脑子里窜出来，搅乱所有的计划。

  这感觉仿佛利器穿透灵魂，它人无法窥见，更无法感同身受。在他人看来，他只是一次蝴蝶的振翅，我脑海中却已经完成了一场巨大海啸。

  我知道，我入迷了。

  这种痴迷的状态，似乎点亮了大脑中的“奖赏系统”，这个系统关联着我的渴望、寻找、不可按耐的需要，我的兴奋、注意力的焦点、动力和我的占有欲。

  越了解他，越是只肯看他的长处。随着了解程度的加深，愈发惊讶于他如此完美无瑕。他好像就是那个我一直在追寻的，灯火阑珊处的人。

  但他又切实是如此遥不可及，若远山的幽沉钟声，隐隐约约，可闻而不可觅。

  我的理智告诉我必须停止这些念头，可即便再怎么努力，也无法自控。随着痴迷程度的加深，我的生活失去了平衡，丧失了除他以外的价值感，一天的二十四个小时全都被有关他的一切消耗掉。

  他明明这么好，却像毒品，让我产生浓烈的、致幻的毒瘾。他从一个美好的人，慢慢变成了我变态心理的所有物。我甚至对莫须有的对象产生嫉妒、猜疑甚至恐惧，会为他的好而喜不自禁，也会因明知不可触及而焦虑地患得患失。我成为了那个曾经我鄙视的病患。

  成瘾是人性深处的东西。人类的本能就会追逐能带给他们快感的东西。一朵花很漂亮，带给我美好的视听，我就爱它。

  当陷入痴迷，我们会尝试控制自己不要做出不理智的行为，比如无休止地搜寻他的信息，跑到对方的家门口等等，就像那些使用毒品的人试图控制自己不要进行下一次吸食一样。但是这种控制会让我们感到空虚，甚至坐立难安。最终我们无法忍耐，还是做了那些明知会导致最坏恶果的事。但在执行的那一瞬间却感到极度的释放和满足。

  我想抽身，却发现很难。也许是爱情小说看多了，就会自己在心里编织美好的场景，想象着自己与他的相遇。

  带着迷恋去爱一个人，非常苦涩，痴迷让我面对他时自惭形秽，变得小心翼翼又卑微，失去了自我，偏离了自我。然后开始认为，我不配。

  这时候又舍不得再去更多了解他，因为他的余生可能属于任何人，除了我。

  不敢多看，怕自己更多沉迷；不敢少看，怕以后再也看不到。

  “如果我再优秀一点就好了！”

  自卑的人，缺少光芒。

  完美的他，光芒万丈。

  在这一瞬间，我忽然就特别想成为他。

  纵然知道与他的距离如鸿沟，却也产生了追赶的念头。

  他若是难戒的毒瘾，索性放任自己的感受，这样就不会因为明知不可得而求之而躁郁，挤压自己本就不宽裕的内心。

  跟随本心，控制自己，学会将过度一点点控制成适度。

  适度，是成熟的核心。成熟后，我们也会偶尔怀念那个不计后果的曾经的自我——因为迷恋于他的好，自以为的不配，而想方设法让自己变得如他一般好。

  因为知道自己仍旧没有达到自己心目中百分百的自己，所以移情到某一个完美的支点处，试图竭尽全力撬动支点，让自己完美。

  陌上花开似锦，猛虎细嗅，所有的伤痛终会过去。即使岁月经年，你与他已经走得相去甚远，但也一定要相信，美好的奋力追逐，是为了让你足够强大与美好。让你从配不上，到一切皆好。

  所以对于那更曾经沉沦于他的一切的自我，直面它，跨越它，坚持不懈，也许会在某一个瞬间，破茧成蝶。