今天在网易云乱逛的时候，听到一个几乎首首都喜欢的不行的歌单，急不可耐的准备收藏起来，却突然看到了创建歌单的人对歌单的描述。他或者她是这样说的“对不起呢，大家，单主要离开这个世界了。太抑郁太绝望啦，我把最喜欢的歌都留在这儿了。再见。”心下一紧，安慰自己这只是增加歌单关注量的一种手段罢了。当我点进去她的主页，才发现，这位单主最近的一次更新是一年半之前。我接着第一条更新往下翻，发现她是一名抑郁症患者。
大概是从一年前，我对于“抑郁症”这个词变的格外关注，因为得知一个很亲近的女孩子长期患有中度抑郁。而自己也越来越多的接触到患有或轻或重抑郁症的人，其中有朋友，有微博上的陌生人，也有我非常喜欢的作家。我只是想说一些朋友的样子，希望大家更认真一点儿对他们。
我的这位朋友，她是拥有分明轮廓的女孩子，拥有长长直直睫毛的女孩子，笑起来很好看，像一只狡黠可爱小狐狸。我们住在一起，用了大半年时间才熟络起来。
我是一个很敏感的人，对周遭的善意、恶意，都能够加倍感知，加倍放大，这也直接导致周遭人们很多的无心之举，在我眼里看来，都是伤害。
去年的一段时间，学习和生活的压力加重了我的偏激，我和周遭大部分女孩子的关系一度恶化。
那段灰暗的时间，家人离我太远了，我不能够跟他们说什么，因为他们除了跟着我一起难过之外，什么都做不了。我也不能够跟从前要好的朋友说什么，因为..自尊心吧，哈哈，还是想让所有人觉得我很潇洒，没有什么怕的。
我的这位朋友，她陪我度过了那段我到现在也不愿意再回想起来的时间，也是从那以后，我才真正感受到了她痛苦之外的温暖。
朋友大部分时间都是安安静静的陪我坐着，我们早起，裹成毛球去买早餐、午餐、雪糕、辣条，我们背书、写字、看电影、发呆，我们讨论贾樟柯、讨厌俄国作家名字长的好笑。跟她在一起的时候，时间时常逃亡，我会觉得很舒服。无论是我受到恶意，还是自己想太多，她都会，一把扯掉耳机，瞪着我的眼睛说鼓舞人的话。我很感激她，现在都是。
在那个坏情绪随时都能够把我吞噬干净的时候，她伸出手来，用她自己珍贵的力量，拉了我一把。
朋友不太爱说话，却会让自己尽力融入周遭的环境，“不太想让自己的坏情绪给周围的人添堵吧”她笑笑，“实在没有办法笑的时候就只好自己呆着了”，她看着我，说的很随意，像一种习惯。对的，习惯，就是尽力去用好看的笑容去告诉周围还关心自己的人“我很好哦，不要担心啦”，其实呢，无数的时间，一点儿都不好。
朋友是个很单纯的人，纯净的像小孩的奶嗝，又藏着很多自己的秘密。她是矛盾的统一体。习惯熬夜，习惯走神，她告诉我，像她一样的人，不是不敏感，相反他们会比任何人都敏感，但会下意识的抵抗，抵抗所有的情绪进入自己，表现出来就是漠不关心的样子。我觉得很难过，甚至偶尔会觉得，他们才是最清醒的人，对于命运，对于徒劳而返，对于按部就班的出生、固执、妥协、死去，他们才是最明白的人。对于这个、充满暧昧与狡黠的时代里，他们才是真正的，醒着的人。
整个世界都是一片巨大的荒原，她们站在草原的中间，像初生的婴儿，无依无惧的打量这个世界。
雪崩与她们无关、飓风与他们无关、疾病和失去与他们都无关。
狼群围绕过来，她们笑笑，不晓得要逃，“有什么办法呢，逃不掉的”。
索性张开双臂，拥抱死亡。
