前两个月学习了吴小丽老师的正面管教家长班课程，学完之后我有在生活中实践，然而有些理论知识看似明白了，但运用起来还是会碰到一些问题，甚至感觉工具不好用的时候。近阶段对以前学过的正面管教工具进行复盘学习，我选择一个在生活中我们经常可以用到的正面管教工具“你句式、我句式”进行分享。

复盘是一种更好的学习，通过复盘能使正面管教的理念在育儿中更好地落地实施。也希望借着这次分享能和大家一起多交流学习。

一、什么是 “你句式、我句式” 正面管教工具?

（一）“你句式”：

你看上去/听上去/知道。。。。。。（事实现状）

你现在觉得_____（孩子的感受）

是因为你_____（造成前面感受的原因事实）

我想，你希望_____（孩子的愿望/请求），

同时可以和孩子进行启发式提问或相互尊重的解决办法。

比如，孩子看着刚从冰箱里拿出来的酸奶，哭闹着要喝，可是我们想让酸奶暖一下再喝。可以用“你句式”，妈妈看到你很特别不想喝酸奶，可是妈妈现在不给你喝（事实现状）。你很着急（感受），因为妈妈要让酸奶静置暖和一下，你就不能马上喝了？（原因）我想，你希望妈妈能马上拿酸奶给你吃（愿望、请求）。接着可以和孩子进行启发性的提问的解决方法。可是现在酸奶这么凉，如果直接喝到你的肚子里，你的小肚子可能会很难受。妈妈很担心你的小肚子会很难受。所以有什么办法可以让你喝了酸奶之后，你的小肚肚会不难受呢？（启发式提问或相互尊重的解决办法）

3岁以上的的孩子可以让孩子提出解决性办法，针对2岁以下的小孩，可以让孩子感受一下刚从冰箱里拿出的酸奶的温度，让她的脸蛋接触下，然后给她提出有限的选择：你觉得妈妈现在给酸奶热一下再给你吃，还是妈妈先陪你玩一会儿，让酸奶静置暖和一会儿，等我们一会儿游戏结束再来吃好？

（二）“我句式”：

我看到/听到 _____（观察、现状）

我觉得_____(自己的感受词汇)

是因为_____(造成前面感受的原因)

我希望_____（启发式提问或相互尊重的解决办法）

我希望我们可以一起找到可行的解决办法/我希望我们可以（自己认为可行的解决办法）/你有什么好办法？ 

比如上班回到家，看到孩子在家里玩又把玩具扔得到处都是，我们情绪不免会受影响，可能我们的大脑盖子一下子就打开了。我们可以用“我句式”跟孩子沟通：妈妈今天回家，看到你把玩具扔的到处都是，客厅垫子上、沙发上、餐桌上，而没有收拾起来（观察、现状），妈妈很生气（感受），因为妈妈要收拾很久（原因），妈妈希望我们有一个干净整洁的家，玩具能好好收拾起来。我们有什么办法可以让玩具回家，让我们的家保持整洁干净呢？（启发性提问或相互尊重的解决办法）

 二、 使用“你句式、我句式”工具需要注意什么？

在“你句式”中要做到关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。而在“我句式”中，要做到诚实地表达自己，而不批评、指责。而这些的前提就是先共情再表达。

“我”句式中，“自己的感受”和“引起感受的原因”是两个难点。趋利避害是人的天性，发生负面情绪时，我们会自然不愿面对或只面对浅层情绪。例如：“我觉得很担心，是因为你的考试成绩差，我希望我们一起找到解决方法。”在这里，“你的成绩差”不是引起“担心”的原因，真正引起“担心”的是：“你的成绩差，可能以后会对你的生活有负面影响，而我很爱你，希望你拥有好的生活。看到你的生活中有负面可能，让我担心。”

在“我”句式使用中，是以我为主，先表达自己的感受，然后是因为我......我希望我能......而我们在使用的过程中经常是能表达自己的感受，但是说到原因，也就是引起感受的原因，就如上面解释的，却经常表达出来的是对方的问题，然后希望对方应该怎么做。

因此，“我”句式中，我们对自己和对他人的情绪诚实最为重要，应创造情绪安全的沟通环境。这样的表达方式，能让我们通过自己的行为，逐渐增强孩子的内心力量。我们沟通中经常出现的生气和愤怒，不是因为孩子行为的对错，而是因为我们自己“行为窗口”的接纳度不同，换句话说，就是我们的看法不同。所以沟通的本质不在于论对错，而是在当下这个时刻，谁的行为窗口没有被满足？谁的感受很糟？谁需要对方的帮助？所以通过诚实安全的表达情绪，达到理智平和关注解决方法的目标。

三、 “你我句式”案例分享，练就诚实情绪

在生活中使用“我”句式的时候，我也经常找不准自己的感觉，或者只能找到自己“生气”“不开心”“难过”这样表面的感觉，要不就是不知道自己到底是什么感觉。在把“我”句式用于2周岁的女儿身上时候，我也经常感到无力，特别是在孩子哭闹很久时。从2周岁时带她去医院卫生院打疫苗体检到现在2周2，她对卫生院、医院及一些陌生地方总是持着戒备的心态。即使我事先提前告知再告知，同时经得她同意之后才带她出去，但是到现场她的情绪失控，哭闹要回家，我平复自己的心情，跟她共情，然后猜测她的想法，结果还是很不好，这使我一种深深的挫败感与自责。不过，就像朋友一妈说的，每个小孩的特质不一样，也许需要的是时间，我们好好陪伴她然后陪她一起慢慢成长。

遇到孩子有情绪时，要先处理好自己的情绪，感觉好了才能更能做的好。最近晚上哄女儿睡觉，总是要哄快一个小时，陪她亲子阅读将近一个小时后，按照日常惯例抱抱亲亲她、穿上睡袋，然后关灯等，有时候她还哭闹着要我再陪她读绘本，可是我暗示她时间已经到了，她只好乖乖地躺下来。二十分钟后我看她躺着都没动静，我以为她睡着了，可是我一离开，她立刻惊醒爬起来；有时候睡前已给她小便完，可是没一会儿又哭着起来要尿尿之类。我情绪很烦躁甚至很崩溃：我已经哄你哄得很累很困了，但我还没洗澡，你怎么还不睡，我还有很多事情要做。。。。。。越想我的情绪越糟糕，等自己的情绪平复下来后，我理解她就是想要求得我多关注。于是我躺在她旁边，拍着她的背跟她说：沐沐，你看起来是不是还不想睡觉？想到睡觉你很不开心，因为你一睡觉，妈妈就要离开你，你很希望妈妈多陪陪你。她“嗯”了一下。我继续说：嗯，妈妈知道你现在的心情，但现在已经到了我们睡觉的时间了，你安心躺下来睡觉，妈妈现在就躺在你身边陪你，陪你睡着，你就能感受到妈妈的存在，在你睡着之前，妈妈都不会离开，好不好？然后我们都不说话。差不多十分钟后，她安心睡着了。

此外，当我们遇到问题，需要孩子协助解决时，要避免使用直接命令、建议、威胁、说教的方式，而要使用“你句式”、“我句式”，“你、我句式”是更能够客观、不带指责的、坦诚的、尊重孩子的沟通方式。例如“你今天回家又把衣服乱扔，妈妈很生气，因为妈妈要收拾很久。”这是一种可以避免争执，容易激发孩子自律性的沟通方式。

了解孩子以及让孩子了解我们，最好的方式就是“共情”和“你、我”句式。共情，是用我们的心去感受孩子真正的想法，接纳孩子的情绪；而“你、我”句式，则是真正向孩子敞开我们的心扉。

共情只是接纳了孩子的情绪，让孩子知道，他有生气、郁闷、伤心、难过等等负面情绪都没关系，但有些行为是不可以的，比如哭闹耍赖、不上幼儿园、打人等等。孩子有时并不理解妈妈为什么不让自己做，这时就可以用“我”句式告诉孩子妈妈真实的想法。然后，再和孩子一起想解决方法。这样，界限就会越来越清晰了。

我们希望孩子能诚实的面对自己，能表达自己的感受，从“共情”和“你、我”句式开始练习吧，实践才是硬道理！